Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé...

Tiens, on croyait que Survivor Édition Australie était fini (enfin! everything's big in Texas, surtout la stupidité à Colby!), mais c'est la musique. Afrique commence déjà? (Bouffez, mes lions, bouffez!) Non, c'est Licum Survivor! Au lieu des images d'animaux sauvages, on voit des claques tomber par terre et des gazous anonymes hurler (ça c'est un dj-ridou!), et au lieu de jolis jeunes et hommes et jeunes femmes, c'est des improvisateurs.

Votre hôte, Mike "Jeff Probst" Albert est loin de l'idéal "maison de Barbie" de son prédécesseur, mais bon... Du ventre d'un avion d'Air Nova, il nous invite à l'émission, un genre de Survivor 2.5. Les 16 participants qui sont assis avec lui seront transportés à une école abandonnée, nous dit-il à peine capable de suivre le télé-souffleur, au fin fond d'un pays hostile, soit la Brayonnie. Pour nous faire attendre, il nous passe un petit clip show des 16, avec des photos d'eux dans leur trou natal à une de leurs activités typiques. Il commence par l'équipe des Cramoisis (ça c'est les "rouges", incultes)...

...Bass, ne portant pas sa ceinture dans l'avion est entrecoupé d'images de lui sur scène dans une production entièrement étudiante... sa petite entrevue, bien calme: "J'vas écraser tout l'monde, c'est aussi simple que ça, know what'm'sayin'? It ain't nothin' but yo' ASS!"

...Bauble, presque là dedans pour perdre le poids, nous est montré en train de lire de juvéniles Spider-Man, le téléphone à la job sonne, il lève le receiver et le raccroche. Non, mais, Green Goblin attaquait là... son entrevue est toute aussi branchée: "(rire) Je l'sais pas quesse que j'fais là-dedans (rire)."

...Fred, dans sa chaise non-motorisée, entrecoupé d'images "courageuses" de sa vie quotidienne, comme quand quelqu'un lui vide le sac d'urine, est emfitouflé jusqu'au cou... à toute les questions de l'entrevue, il a répondu: "Ta mére!!!!"

...John, vu qu'il est prof d'école est montré dans un montage de diverses saouleries, toujours mieux que sa performance dans l'avion où on dirait qu'il est prêt à arracher le bras du banc de peur... son entrevue nous révèle que: "Ça peut pas être pire que d'enseigner des petits anglais une langue qu'ils auront jamais besoin dans la vie à moins que quelqu'un insiste vraiment fort pendant un appel de télé-marketing."

...La première fille à être révélé est Margot, une clone plus jeune de Tina ou quelque chose. Difficile à voir parce qu'elle est en train de vomir dans un sac de papier. Trop tard, on passe un montage d'elle en train de montrer à des 8èmes années comment lire... en entrevue, elle raconte que: "J'ai assez hâte! Non, mais vous pouvez pas comprendre comment là! Non, essayez même pas! Hey, ma soeur est revenue à Charlo pour l'été..."

...Mireille, une autre fille avec le nez dans un sac, blonde cette fois, est capturée dans toute sa gloire devant une peinture d'Évangéline (oh, le symbolisme!)... à son entrevue pour les caméras: "HEIN?!? AH! Oui, ben oui... Attend... non. Ben pas vraiment. Ahhhhhhh! Pourquoi tes questions?"

...Ensuite, on a Phil qui, si on peut croire aux images de son montage, découpe des petits cochons toute la journée pour vivre. Il a une guitare dans les bras, ce qui le rend bien moins populaire qu'il ne l'aurait cru avec les autres passagers (tous ensemble: vomissement!)... lui aussi passe à l'entrevue: "Ça va être le fun! Non, mais j'ai hâte! Pour moi, Survivor c'est pas pour l'argent, c'est pour l'expérience (grand sourire)."

...Et le dernier Cramoisi est Yves, le seul gars qui dors sur l'avion, une image entrecoupée d'une autre où il est au tableau en train de faire des maths (platte!) ou tenir un bébé dans ses bras (attention aux diabéthiques)... en entrevue, on voit tout de suite que c'est le brainiac de l'équipe: "Ça joue sur la stratégie." Ouais... en tout cas.

On reviens à l'avion pour donner un break à nos yeux et voir l'avion approcher une clairière dans les bois. En bas, on peut maintenant distinguer l'école en question. Mike Albert révèle que c'est la Cité-des-Jeunes A.M. Sormany (et tous ensemble, Bauble, Phil et Michel - l'autre - dèchent dans leurs culottes). Pour rendre l'approche interminable et complètement vide de tout suspense, on passe à un montage introductif de l'équipe des Chartreuses ("vert", innocents)...

...La caméra devient un peu hors-focus pour nous aider à prendre Big Al (qui semble s'enjoyer) et son montage - il est à la radio avec d'immenses écouteurs cheap sur la tête ou en train de cruiser une petite fille de 15 ans tout au plus... dans son entrevue, il est mal à l'aise mais confiant: "J'ai étudié les deux autres émissions, ben, celles que j'ai pas manqué. Hein? Colby a pas gagné????"

...Chouine, confortablement assis également, semble ne pas trop parler avec les autres alors qu'en montage, on le voit shooter des lasers dans des diamands pour les pèter (et il laisse ça pour Survivor?)... la réponse, dans un accent semi-affecté pour la télé: "Je veux me séparer de ma routine. Nos expériences en couches minces sont importante, certes, mais il faut vivre aussi."

...Dédé, des petites lunettes à soleil cachant sa véritable expression, est entrecoupé de scènes de lui est des morceaux de robots impossibles à identifier... à son entrevue, il est souriant mais sournois: "Je pense savoir ce qu'il faut faire selon le groupe que je me pogne. Y'a des filles, j'espère?"

...Justement, il y a Gwen qui se fait les ongles pour la dernière fois sur l'avion, et dont le montage montre en train de jouer à Buffy the Vampire Slayer avec son chum égossé... en entrevue, elle est une plus sympathique Jerri: "Hey, no-non, j'vas pas m'laisser piler dessus! C'est platte pour eux-autres, mais sont ben moins bons! (gros rire gras)"

... Michel, le grand freak de 8-9 pieds de haut, nous est montré de la tête aux pieds, comme si on était à Ripley's Believe It or Not, et entrecoupé d'images d'école - en train de poussé un kid contre un locker, des choses de même - ... son entrevue nous révèle que: "Chuis là-dedans pour gagner, ya pas d'doute. J'ai une famille pis un salaire d'enseignant, ça me prend le cash."

...Paul, en train de faire aller ses doigts sur son bras de chaise nerveusement, est vu en montage en train de préparer des publicités télé poches avec Samuel Chiasson qui fait des niaiseries dedans... en entrevue, Paul prend le jeu à la légère: "Moé, j'vais pas attendre. Les alliances, je les fait sur l'avion si je peux. Faut vraiment que je me protège le chul."

...Ti-Chris, pas dans son siège mais debout dans l'allée et en train de tomber répétitivement (et douloureusement) est entrecoupé de scènes pas drôles copyrightées à André Roy qui doit être l'autre gars dans les images (on sait pas qui est le p'tit gros à côté d'eux)... il est plus calme en entrevue: "Pffft! Comme si les autres peuvent me toucher! Ben voyons donc! Come on, come on, interviewer guy, come on..."

...Ti-Pout, avec un trench noir et un couleur de cheveux ridicules (comme si on allait pas le reconnaître à la télé) est entrecoupé d'un temps où y'était moins dweeb (si ça se peut) en train de faire la garde d'enfants (ok, ça se peut pas)... son attitude de "Crow" est également présente en entrevue: "..."

Finalement, l'avion atterit dans la cours d'école (c'était le temps!) et les deux équipes se font leur adieux avant de se séparer (on parle ici, d'une couple de fuck yous). On leur donne toutes les deux une couple de caisses avec tout leur stuff dedans, et tout de suite on voit si elles sont capables de travailler en équipe ou non. Les Cramoisis s'enlignent pour la porte d'entrée proche du gymnase, et ont donc moins de chemin à faire. John et Yves en prennent une, Bass et Bauble l'autre, les autres quelques items disparates. Seul Fred ne transporte rien, malgré le fait qu'il a un dolly avec lui. Mireille le regarde-tu croche? Difficile à dire dans le court lapse de temps que la caméra était sur autre chose que sa paire de seins.

Du côté des Chartreuses, les gros bras sont fournis par Chouine, Michel, Dédé et Big Al, mais quand Al laisse tomber son bout et manque pèter la caisse sur l'asphalte, Paul, grognon, prend sa place. "Alain!" ne peut-il pas s'empècher de crier cruellement. Cette équipe fait son entrée par l'aile lointaine de l'école, proche de l'ancien fumoir. Mike "Probe" Albert les informe que voilà leur site de campement. Ça pue la cigarette et c'est juste des planchers frettes. Il leur laisse explorer leur section de l'école à leur guise - ils ne peuvent sortir du départment des Études Familiales (i.e. pour avoir un diplôme en Maman).

Mike A. rapparait magiquement au camp des Cramoisis qui sera la salle de backstage de la salle de spectacle Léo-Poulin. Il n'auront qu'un réchaud des années '50 pour faire le Kraft Dinner et les Mr. Noodles qui se retrouvent dans leurs caisses, mais auront accès à la salle de spectacle et au gymnase (ainsi qu'à plein de lockers barrés), dont les douches communes qui s'y retrouvent. En effet, Bauble et Phil sont déçus de voir que depuis leur séjour à cette école, on a arraché les stalls individuels pour les remplacer par une fosse commune.

Au camp Chartreuse pendant ce temps, Dédé et Ti-Pout ont fait une découverte: Ils ont accès à une couple de fourneaux dans leurs corridors. Malheureusement, pas de douches. "Va falloir se laver à l'évier," d'opiner Paul qui a déjà des cercles de sueur en dessous des bras. Les minces couvertes que tout le monde a amené ne valent pas grand chose et Gwen rouvre des lockers (pas barrés dans cette section fréquentée plus par les voyoux de l'école) pour voir si on pourrait confortablement y coucher, mais non. Elle entend le bruit de quelque chose qui frappe sur le métal, lève la tête et vois Ti-Chris qui courre sur le top des lockers. "Hey Gwen, hey Gwen! Monte!"

On coupe cette scène pastorale pour se rendre au TRIBAL COUNCIL (ooooh ahhhh) où Mike "da Probster" nous attend pour nous montrer le 3ème étage de l'école. Dans une classe de shoppe, on assira les équipes et on les fera voter pour un des leurs. "Mais pas ce soir. Ce soir, on apprend qu'à connaitre les participants." Bleh, on voulait déjà couper ça à 9 ou 10, et ça ne semble être qu'un truc pour faire stretcher ça sur 16 semaines. En tout cas, mieux ça qu'un show de clips réchauffés à la mi-saison.

Après nous avoir montré le site du Tribal Council très peu majesteux de Licum Survivor, on retourne au camp des Cramoisis où Bass a décidé de prendre un douche. Sa bedaine nous laisse le voir tout nu sans besoin d'un gros point digital. Malheur, ya juste de l'eau froide! Il sautille un peu (ah tiens, le point digital), mais peut le prendre. Quand Mireille sait ça, elle commence à limoner que c'est pas juste, et on pense pour un instant qu'elle va pleurer plus facilement qu'Elizabeth celle-là. Plus au centre du camp, Bauble a déjà ouvert une boite de Kraft Dinner pour lui et Fred, mais ils partagent facilement leur premier repas vec les autres à mesure qu'ils rentrent au camp. Stratégie allianciste déjà?

La soir se couche et c'est lights out pour nos deux équipes...

Vous avez maintenant jusqu'au samedi 19 mai pour choisir 4 joueurs à votre pool et pour répondre aux questions suivantes. Pour une idée de ce qui sera noté chez chaque Survivor, voir l'Analyse de la Semaine 1.

Questions:

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (90 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (110 points)

3. Qui sera expulsé? (240 points)

4. Est-ce que la décision sera unanime (seule la personne expulsée aura voté autre chose)? (50 points)

5. Va-t-on ouvrir une première bière? (65 points)