Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yahoo yipi yoo...

Jour 7

L'émission commence avec la météo merdeuse du Nord-Ouest: il pleut (ou comme on dit là-bas: il mouille à siaux). C'est l'hiver des Indiens et le frette est durement pogné. Quand Chouine décide de braver la pluie comme "douche naturelle", il rentre vite en-dedans. À cause de Frasier, la pluie est totalement acide et pique plus que fait du bien. Le chandail déjà pastel de notre survivor préféré (je joke, je joke) est quelque peu délavé par l'expérience. "Ruiné!" s'exclame le Chouine toujours aussi conscient de son image.

Le pire pendant la journée, c'est le froid. Bien que les survivors avec un haut montant de corps gras (ils savent qui ils sont) ont une bonne couche qui leur sert de couverture, tout le monde n'est pas si chanceux. "J'ai gelé comme une crotte," nous révèle Margot à son plus vulgaire. Au camp Cramoisi, on zyeute le drapeau d'Yves avec jalousie. Fred, qui a toujours froid de toute façon, n'est pas exactement immunisé: "Chus à veille d'aller lui prendre de sul dos."

Chez les Chartreuses, le départ de Ti-Pout est passé plus ou moins innaperçu. "J'étais surprise," raconte Gwen, une lointaine odeur d'urine dans l'air, "je ne me souvenais même plus qu'il était ici." Le vote semble avoir élicité bien des réactions. La première semaine fini sur des négociations cachées entre les différents membres de l'équipe. Plusieurs sautent même d'un groupe à l'autre pour jaser, changeant le sujet aussitôt que quelqu'un d'autre approche. Ça adonne bien: on peut facilement parler de la pluie si non du beau temps.

Ti-Chris n'a pas d'opinion vraiment, car il a été malade toute la journée à cause de la boisson du jour d'avant. Même chose pour Fred de l'autre côté, sauf qu'il n'a pas vomit sur du linge propre lui (grâce à John et Bauble qui se sont occupé de lui aussitôt que sa tête lui est tombé entre les deux genous).

Jour 8

Après une autre nuit froide, la pluie tombe toujours. C'est ça qui arrive quand on bâtit une ville dans un entonoir à marde. Dédé a-t-il vraiment les lèvres bleues? Gwen oui en tout cas. C'est pas quelque chose de contagieux, otez vos esprits de dans la calvette. Un plus: ça semble avoir tranquilisé Ti-Chris.

On coupe aux Cramoisis qui sont en train de faire un gros pot de Mr. Noodles sur leur réchaud. Il fond des jokes à propos de Bauble qui serait le plus gros brasseur au Nord-Ouest. On ne sait pas si ils parlent de nouilles ou de marde cependant. Yves se demande si les petits sachets de poudre salée des Mr. Noodles ne devraient pas être rationnés pour les utilisés dans d'autres recettes. (Quand t'es nouille de même, they call you Mister.)

Bass arrive des douches avec deux annonces: "#1: Je me lave juste en cas d'urgence tant et aussi longtemps qu'il fait frette de même. #2: On a eu le poème." Et tout un poème digne de Molière:

"Capitaine, assistant, joueurs et substituts
Vous vous demandez, l'prochain challenge on l'gagne-tu?
S'agit de vous relayer dans une course pas un ring
Ce sont des couvertes qui sont sur la ligne."

Eh oui, encore des rimes qui sont aussi tirées par les cheveux que Bauble a dû l'être à la naissance. "Couvertes? Yipee!!!" de lancer l'assemblée (à remarquer que Yves cries pas si fort). Les Chartreuses ont la même réaction sinon plus, et Michel essaie de convaincre le groupe qu'il en a besoin de deux.

Rencontre proche du conseil étudiant des deux équipe auxquelles s'ajoute notre hôte qui n'a pas l'air loin de nécessiter 2 couvertes lui-même, Mike A. (A pour *sshole). Il explique le jeu de la journée comme si les survivors étaient des enfants (bien sûr, certains d'entre eux le sont pratiquement): "Il s'agit d'une course à relai à travers l'école, mais avec un petit spin d'impro. Vous devez tout d'abord sélectioner un capitaine, un assistant, 4 joueurs numérotés de 3 à 6 et un substitut. Faites-le maintenant."

Les tribus s'y affairent. Bass est immédiatement élu capitaine de son côté, même s'il aurait laissé la place à Yves. Yves sera donc assistant, John #3, Mireille #4, Margot #5, Fred #6 and Bauble substitut. Il boude un peu la décision, mais reconnais qu'il a moins d'expérience de joueur. Chez les Chartreuses, le débat est plus animé, car personne ne mérite le capitainat tant que ça. Ils sont tous des has-beens ou des wannabes (pis au moins un never-was). Michel "j'ai un CUI pis j'étais pas substitut" Hédou prend donc le poste, avec Chouine comme assistant. Dédé sera #3, Ti-Chris #4, Paul #5, Big Al #6 et Gwen substiputte. En fin de compte, on ne fait pas trop confiance aux arbitres de la gang.

"Bien," Mike dit-il, mentant, "Vous allez être placés dans cet ordre sur un parcours à travers l'école. On vous donnera chacun une envelope que vous devez donner à votre co-équipier devant vous dans le parcours. Quand vous recevez l'envelope de votre co-équipier, ouvrez la. Vous y verrez une contrainte que vous devez respecter pendant votre course vers le prochain joueur. Compris?" On passe les envelopes alors que les tribus grognent qu'être capitaine, ça donne pas grand chose, et les joueurs sont envoyés à leur place dans le parcours. "Vos envelopes contiennent votre destination aussi," ajoute Mike.

Raidir, sept, GO! Bass et Michel déchirent leurs envelopes de leur position de départ à l'entrée de l'école. Destination: En haut des escaliers au 2ème étage. Contrainte: Faire une immitation de capitaine André Roy en courrant les bras croisés. Les deux décollent et c'est... Michel dans le lead! Bass est derrière déjà à bout de souffle. Quand Bass commence à monter les escaliers, Michel en a déjà enjambé deux douzaines pour se rendre facilement à son assistant pour lui passer la prochaine envelope. Chouine l'ouvre. Destination: Sur la passerelle au-dessus de la caf en faisant le grand tour. Contrainte: Sans paroles - il doit faire le son de ses pas en courrant. Il part faisant un tagadasouinsouin à la Claveau, Yves perplexe. Et seulement là, Bass rejoint Yves.

Chouine n'est pas aussi rapide que Michel, mais arrive à Dédé avant qu'Yves arrive à John. Dédé lis ses contraintes (destination au top d'escalier proche de camp Chartreuse; contrainte, qu'il doit le faire en position neutre) et part comme Yves arrive faisant des "tchhhh tchhh tchhhh". Cette portion de la course est extrèmement lente vu que les survivors sont en petits bonhommes, et les os de John craquent plus qu'un peu. Y'avait juste à pas porter de jeans. Dédé est un autre gars de blue-jeans ce qui nivèle un peu le terrain. Les deux arrivent à destination l'un après l'autre. Chartreuse encore dans la lead, mais de près. Ti-Chris rouvre sa lettre, échappe le papier, le reprend comme Mireille ouvre la sienne. On est à égalité quand cette portion commence. Leur destination: Au bout du corridor de français qui n'est pas loin en bas des escaliers. Leur contrainte: Sans sons - ils ne peuvent pas faire de bruit sous peine de recommencer leur parcours. C'est à pas feutrés qu'ils descendent les escaliers puis le corridor, et ce , remarquablement bien, sans faire d'erreurs. Ti-Chris donne son envelope légèrement d'avance à Paul.

Destination de Paul et Margot: le bout du corridor de sciences familiales, donc en redescendant entièrement le cul-de-sac du présent corridor. Leur contrainte c'est de chanter tout le long. On baisse le volume pas nécéssité, OUCH! C'est proche, mais Paul perd l'haleine assez vite parce qu'il chante (oui, pour ça pis pas à cause de sa bedaine de crème glacée Rolo), et Margot arrive première. Elle donne son envelope à Fred qui l'ouvre avec ses dents dans un geste rapide. La contrainte est dramatique, faut brailler sinon on ne peut pas avancer. La destination est plus périlleuse: Sortir dehors er rentrer dans l'école à nouveau au corridor de sciences humaines... à travers cette satannée pluie! Les deux gars essaie de penser à quelque chose qu'il leur mettra la larme à l'oeil, comme leur virginité, et Fred devine habilement que vu qu'il mouille, il n'a besoin que de pleurnicher au départ et faire semblant le reste du temps. Big Al est pas si rapide là-dessus, mais plus braillard. Sur le pavé mouillé, Big Al prend un grosse débarque faisant certain qu'il braille le reste du chemin. Fred va vite malgré le fait que l'asphalte n'a pas été arrangée depuis que Mike Albert a gradué de l'école, comme 50 ans passés.

Fred est premierà se rendre, et Bauble premier à lire son envelope. Il s'agit de retourner au point de départ "benché", c'est à dire, en se tenant une chaise au cul. Bauble a une bonne avance quand Gwen reçoit enfin son envelope. ("Come on, Big Al", elle ne peut s'empêcher de le critiquer malgré son genou en sang.) Mais attention, Gwen a du sang de triathlonneuse et dans un sprint de dernière minute, elle DÉPASSE Bauble, invalidant son avantage (que quand t'a un gros cul, t'as bas besoin de tenir la chaise). Elle est première à passer la ligne d'arrivée et elle utilise son momentum pour sauter joyeuse dans la pile de couvertes.

Chartreuse a la chance d'essuyer Big Al (mais c'est sa seule couverte), alors qu'Yves est obligé de sacrifier son drapeau pour faire la même chose à Fred. Ce soir-là, les caméras font bien certain de capter des images de Cramoisis gelés et de Chatreuses au chaud (sauf Big Al qui gèle autant).

Jour 9

Troisième jour de pluie et de froid. Les Cramoisis commencent à se décourager et Bass refuse toujours de se laver. De l'autre côté, Gwen a eu la briallante idée de mettre la couverte à Big Al sur un des fourneau pour tout sècher et le pauvre bougre se la met sur le dos aussitôt qu'elle est prète. "On auraut dû penser à ça avant," nous dit Michel, comme si c'était une révélation. Les Chartreuses sont donc confiants, bien reposés et alertes quand ils trouvent le poème de la journée:

"Une autre tribu se joint au défi
Quelle tribue qu'on parle de?
Ah, la réponse est dans ce poème
Mais il s'agit de le lire dans le bon ordre."

"Hein???" (citation entendue dans les deux tribus, pas juste de Mireille). C'est au-dessus d'un plat de macaroni à la poudre salée que les Cramoisis essaient de déchiffrer l'énigme. Yves fait des calculs mathématiques pour voir ce que ça donne, Bauble essaie de lire les phrases dans le mauvais ordre, Mireille et Fred essaient même pas... C'est John qui le figure en regardant la feuille comme si c'était un magic eye. "Ah ben tabarnak."

Chez les Chartreuses, Chouine annonce "je l'ai," et personne le laisse dire la réponse, parce que tout le monde veut le deviner. C'est un p'tit jeu le fun pour eux. Dédé annonce qu'il l'a, puis Gwen, puis Michel et Paul. Ti-Chris: "C'est quoi? C'est quoi?" et les autres décident de le niaiser en lui disant que c'est facile.

Le défi les ammènent aux bandes que les survivors ont construit la deuxième semaine. L'autre "tribu" est sous un drap, on ne voit que des figures humaines en silouette (attention, looks can be deceiving). Mike, reprenant l'idole d'immunité des genous de Fred: "Le défi aujourd'hui, c'est de jouer un match de 45 minutes contre l'équipe-mystère. L'équipe qui a le plus de points pour et le moins de points contre, gagne l'immunité. Et notre équipe-mystère: UQAM!" (L'aviez vous deviné?)  Dans l'équipe, on retrouve Barbusci, Plante, Cochrane, Rousseau, Gay et Vézina (commenditaire spécial: McDonald's). Les votes se feront pas un public québécois qui regarde en circuit fermé.

Mike, soudainement en uniforme d'arbitre, lance une rondelle pour voir qui passera premier, tombe sur Cramoisi. Ils commencent, avec Fred comme coach. Faits saillants du match: Bass commence fort en écrasant Vézina à son propre jeu ("et ne revenez pas!"). Bauble coute le plus à l'équipe quand, en réponses à de multiples rudesses non-punie d'UQAM, il se fait prendre dans des rudesses propres à lui, transférant plus d'un point de punition dans le court match. John se débrouille bien, et décroche une rimée contre Cochrane qui ne rime pas aussi bien qu'elle l'aimerait. Yves et John font un deux contre un contre Rousseau, remportant encore une fois. Personne d'UQAM ne peut handler Mireille adéquatement. Et Margot, plus intimidée, sa fait prendre à rudesser Plante qui elle, gagne par comptage. Score final: 6 à 5 pour les Cramoisis, UQAM scorant surtout grâce à Barbusci.

Faits saillants du match UQAM-Chatreuses: Ti-Chris gagne sa première impro contre Gay, mais UQAM est dorénavant pissed d'avoir perdu un des matchs. Ils redoublent l'attaque et ce n'est pas le coach Chartreuse, Big Al, qui peut sauver l'équipe. Gwen se fait shutter down d'applomb par Cochrane et Rousseau. Dédé ne gagne qu'une impro, par comptage. Toute l'équipe, menée par Chouine et Michel gagnent une comparée de style (UQAM refont leur maudite impro de zombies). Paul n'en gagne pas une (flashback de la CUI Ottawa 1992). Score final: 7 à 3 pour UQAM.

Mike prend la parole: "On remercie notre équipe invitée. Cramoisi: points pour +1. Chartreuse: points pour -4. Immunité va encore une fois à Cramoisi." Il place l'idole entre les mains de Bass qui a fait le plus gros splash (comme il le ferait dans une piscine d'ailleurs). Les Cramoisis, avec un air de supériorité bien à eux, s'en retournent fêter leur victoire (à plusieurs niveaux). Chartreuses s'en vont figurer qui est à blâmer pour cette dernière humiliation. "Vous votez ce soir," leur rappèle Mike, lovin' every minute of it."

On termine le segment sur le camp Chartreuse qui font l'éternel décortication post-CUI du match. L'arbitre était pas juste (comment ça cabotinage à Chouine?), Vézina a rudessé, passer deuxième était un désavantage, Gay a rudessé, pas de vrai public, Rousseau a rudessé, etc...

Tribal Council

Pour les Chartreuses, c'est une double honte que de monter les escaliers qui amèneront à l'expulsion d'un des leurs pour la deuxième fois de suite. Ils ne peuvent que s'imaginer les Cramoisis en train de rire haineusement, de la poudre de Kraft Dinner entre les dents. On allume les bunsens et on est prêt.

Mike, le vautour affamé de Survivor, pose ses questions, cherchant qui pourrait le plus facilement se faire prendre dans une mentrie. "Chartreuses," dit-il, "vous avez du café, vous avez des couvertures, mais ce que vous n'avez pas, c'est l'immunité. Comment ça feel de choker quand ça compte?"

Big Al se porte parole vu qu'il est un ancien de la all-chokers team de Bathurst: "Euhhh... ben... euh... (choke)." C'est dangereux saliver de même, hein Big Al? On a tellement perdu de temps sur cet effort de communication que Mike passe à une autre question: "Ok, est-ce que quelqu'un d'autre que Big Al peut me répondre cecitte? Quand vous avez vu UQAM, qu'est-ce qui vous a passé par la tête?"

Cette fois, Michel se prononce: "Ben, moé j'avais jamais joué contre eux-autres, mais c'est sûr que Barbusci c'est un joueur fort. Pis les autres itou là," ajoute-t-il poliment, conscient que l'émission pourrait passer au Québec. Mike n'en peut plus de ces réponses qui ne fournissent aucune information et puni les survivors en les envoyants voter pour leur pas-bon.

Faits saillants du passage aux scrutins... Michel montre que sa rancune dure longtemps en votant Ti-Chris: "Y avait inque a pisser drette. Pis c'est comme ça dans jungle les gros mangent les p'tits." Dédé lui immite la formule Survivor avec un poème:

"Ti-Christ,
Tu sens la pisse,
Alors décrisse!"

On ne nous montre rien d'autre, parceque face it, le poème est meilleur que ce qui passe d'habitude à l'émission. On s'enligne tu pour un vote pour Ti-Chris? Ou est-ce une crosse des réalisateurs? Mike nous révèle les votes un à un, rappelant bien aux participants que le malheureux élu devra sacrer son camp aussitôt qu'il est nommé.

"Le premier vote: Paul." Il parait aussitôt blessé, bien sûr. "Ensuite: Ti-Chris." Même réaction. "Le troisième: Ti-Chris. Le quatrième: Paul. Cinquième, Ti-Chris. Sixième: Ti-Chris. Ça vaut même pas la peine de lire le septième vote mais je peux vous assurer que c'est pour Ti-Chris, alors il est expulsé." Ici, drôle de shote de Gwen qui se tourne vers Big Al avec un "da fuck?" dessiné dans le visage alors que Mike éteint le bunsen de Ti-Chris et récite les mots magiques: "There's no place like home... euh... la tribu a parlé... contre TOI!"

Baluchon en main, Ti-Chris criss son camp, mais pas avant de montrer son majeur à toute son équipe. Chartreuse, plus que 6 maintenant, s'en retourne à leur local dans la nuit. La semaine prochaine: Gwen est beurrée de qqchose, mais on sait pas quoi. Ça ressemble à une pub de Ripley's ou d'Entertainment Tonight (du cul pas rapport pis on comprendra juste le contexte si on regarde).

Questions:

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (90 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (110 points)

3. Qui sera expulsé? (210 points)

4. De quoi Gwen sera-t-elle beurée? (80 points)
A. Peinture
B. Vase
C. Jello
D. Beurre de peanuts
E. Beurre de pinotte

5. Pile ou face? (50 points)

Discours final

"Je croyais m'avoir fait de nouveaux amis, mais non, c'est toujours le même monde qui me fait des shotes pis le même monde qui m'apprécie. Je peux vous dire que les quotes d'écoute vont extremement baisser asteur. J'en reviens pas que j'ai été kické out avant Big Al, mais j'ai pas à m'inquiéter sont tour va venir. Ah oui j'oubliait, ça été une belle expérience!"