Too sexy for my hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé...

Jour 10

Après une semaine et demi, c'est le temps que la marde fesse la fan comme qu'ils disent. Suite à leur deux dernières défaites, certains membres des Chartreuses sont insatisfaits. Par "certains", nous voulons dire "Gwen". Nous la rattrapons tard sur le Jour 9 comme elle confronte Big Al sur le vote du soir-même:

"Hey mon tabarnak," dit-elle, toujours aussi diplomatique. "Je pensais qu'on votait pour Paul à soir." "Je t'avais dit que y'avait une alliance entre les anciens, t'as juste pas réalisé que moi aussi je suis un ancien." Big Al ne rit pas longtemps, car Gwen enchaîne: "Je pensais qu'on était des amis, moi pis toi. Je commençais juste à te respecter pis c'est ça que tu me fais! Ben eat shit and die." Et elle décolle sans lui laisser répondre.

La nuit passe sans événement, sauf que Big Al couche dans la cuisine, pas le local commun. Le lendemain, il approche les autres individuellement ou en petit groupes pour leur annoncer la grande nouvelle. "Bou-hoo-hoo," (oui c'est de vrais sanglots), "Je veux me retirer de l'alliance parce que j'ai fait de la peine à une très grande amie. Je vas juste être un fardeau après le merge anyway. S'il vous plait votez pour moi la prochaine fois. Vous aurez mon support. Snif snif snif."

Chouine rouspète immédiatement: "T'as pas le droit de faire ça!!! T'es en train de tout ruiner en montrant de la faiblesse!" Le reste se passe à hui-clôt alors que les so-called anciens se jasent ça sureptitieusement. Et est-ce Gwen en train de flatter Dédé dans le bon sens du poil? Disons qu'elle est nettement plus colleuse depuis le vote. Si Rocky voyait ça... (ooops, je pense qu'il a le cable).

Au camp Cramoisi, le problème est diététique. Yves vient de s'appercevoir que les stores de nourriture disparaissent calissement vite. "Ok tout le monde, petite réunion," annonce-t-il, toujours aussi intouchable. "Il va falloir rationner un peu plus. Je comprend qu'on a des gros gars dans la gang, mais on est en train de passer 5 livres de macaroni par repas pis c'est benque trop. On va en manquer d'ici la fin." Bass est pas trop content: "À force de perdre du monde, les Chartreuses vont ben en avoir en trop rendu au merge. Inquiète toi pas, man." Yves s'inquiète pareil et Margot semble d'accord. "Hein, Mireille," dit-elle à sa chume d'enfance qui ne répond juste pas. Elle se mêle pas de ça.

Jour 11

Il arrête enfin de mouiller, mais bien qu'il fait soleil, il fait encore frais. Quand Paul va pour prendre de l'air (une habitude que tu pogne quand tu vas marcher avec ta bitch tous les matins), ses nipples deviennent tellement durs que ça lui donne un vrai booblift. Dédé, toujours en manque, le zyeute de façon dérangeante. (C'est peut-être moi qui interprète mal les signes, mais j'en doute.)

Les Cramoisis sont plus enfermés, eux, et ne vont jamais vraiment dehors. Une chance qu'ils ont des douches parce que ça sentirait le taudis pas mal plus. Mireille revient de celles-ci, nous offrant presque un wet t-shirt contest: "Quisse qui a volé ma serviette pour m'essuyer???" "Les réalisateurs," de lancer Bauble. Tout le monde ris (sauf Myrtle) et il avoue enfin: "Non, non, c'est moi pis Fred, tchins." Il lui la relance ayant vu ce qu'il y avait à voir. Maudites brassières.

Quand Margot revient de la douche elle (et s'essayant essuyé, c'est presque triste), elle a la comptine du jour dans ses mains. Non, rien qu'elle a appris dans ses cours. Pire: le défi de luxe.

"Deux de vos membres ont eu droit à une brosse,
Mais voici la chance au reste de tanker
De la bière, du vin ou de la bagosse
Assez pour tous vous faire patiner."

John: "Ça adonne ben, je viens de finir ma dernière cannette--ROTTTTTTTTTTTTT!!!"

Le défi se fait dans la cafétéria de l'école; toutes les chaises et tables ont été enlevées, sauf deux tables tippées sur le côté à chaque extrémité de la salle... comme des goals. Mike est là pour tout expliquer bien sûr: "Inspiré de la brosse de Big Al quelques années passées, vous devrez jouer une partie de hockey sur rollerblade intérieur, et le faire tout en vous saoûlant! L'équipe gagante garde ce qui restera de leur keg."

Tout le monde est encouragé. Après tout, ce n'est pas une activité de la Licum sans boisson. Les règlements vont comme suit: "Un goaler et 5 joueurs par équipe, et celle qui 'put' le plus de points, gagne. Mais ya une complication. À chaque fois qu'une équipe fait un point, tous les membre de l'autre doit caller une bière (ou un barshot équivalent pour les moumounes qui aiment pas la bière). De plus, tout le monde doit en caller une avant la partie. Après 30 minutes, c'est fini à moins d'égalité. Pas d'interruptions sauf pour boire. Cramoisis, vous avez un jour de trop qui devra rester assis et ne pourra pas boire non plus pendant le match. Qui c'est?"

Les Cramoisis se regardent indécis. Yves demande: "Fred peut-tu jouer?" Mike: "Il est déjà sur des roulettes, ça compterait." Après en avoir jasé semi-longtemps, les Crap-moisis décident de shafter Fred pareil parce qu'ils ne peuvent pas afforder que le legbag bust à cause de la boisson qui passerait à travers Fred comme un freight train. Tout le monde tanke, la game commence.

Michel des Chartreuses est un rapide avant et score un premier but sur guardien Cramoisi Bauble. Bon jeu de passes d'ailleurs chez les Chartreuses grâce à Big Al et Gwen qui sont des habitués du rollerblade. À 2-0, John et Bass adoptent une stratégie plus aggressive en hurlant alors qu'ils foncent sur leurs adveraires. John marque d'ailleurs un point quand Big Al se tassent de la zone pour l'éviter. Sur une deuxième passe kamikaze comme celle-là, Chouine intercepte Bass violemment et les deux se ramassent à terre. Dédé ramasse la rondelle et va scorer (vous m'entendrez pas dire ça souvent, hehehe).

Mais les Cramoisis gardent mieux leur boisson, et Gwen, éventuellement sur un buzz, prend une débarque quasiment mortelle. "Ya pas de freins avants!" se lamente-t-elle au caméraman qui filme tout sans l'aider. Elle a dorénavant mal au genou et a plus de difficulté à déjouer les ineptes défenseures, Margot et Mireille. Yves marque un but sur le guardien Chartreuse Paul, mais c'est son dernier parce que Chouine, Dédé et Michel, en concertation déjouent les avants Cramoisis pour se rendre aux inutiles défenses (ça prend pas grand chose pour saoûler Margot mettons) et marquer une couple d'autres buts. Quand la fin du match est signalé, le score final est de 5 à 3 pour Chartreuse qui remporte le reste de leur keg de draft, définitivement moins vide que celui des Cramoisis. "J'ai même pas de buzz," nous confie Bass, déçu.

Après un pitstop pour les deux équipes (faut bien faire le vide après avoir fait le plein), tout le monde s'en retourne à leur camp à attendre le hangover. Ya aussi les pep talks, nettement plus enjoués avec tout le monde sur la sauce. Les Cramoisis sont d'opinion qu'ils ne gagnent jamais le luxe, mais watch out immunité! Les Chartreuses se disent que sans Essiembre, ils ont des chances, et on met le keg plus ou moins de côté pour ne pas être trop magané le lendemain. "Ok, mais on le fini avant le merge!" décide Paul avec l'approbation des autres.

Jour 12

Le réveil du lendemain est dur pour tout le monde et ils ont tous les yeux petits. Les Cramoisis sont bien content d'avoir des douches, et pas juste pour aider à se réveiller non plus (ce qui marche très bien vu que c'est juste de l'eau frette), mais parce que le vomit descend down the drain quand Margot et (surprise!) John tombent malade en se lavant. Chez les Chartreuses, même ceux qui n'aiment pas plus le café que ça s'en prennent une tasse. Une addictée comme Gwen en prend deux.

On aura la voix muante de Dédé pour nous lire la poèmerie pour le défi d'immunité (on recommande de baisser le son un ptit peu, ou au moins d'enlever le surround sound):

"®ien qu'à voir on voit ben
®este à vous faire un dessin
®ipostez avec la même chose
®etournez sans échymose."

Ok, well, ça, c'est affreux comme texte, pis personne pogne vraiment l'indice. À Camp Cramoisi, Mireille demande même "C'est quoi éshhimose?" "C'est un bleu," lui répond John. "Moi j'étais dans les bleus, giggle!" Oookay...

Le rendez-vous est donné au deuxième étage, non loin de la mézanine, dans les classes d'arts plastiques. Mike est esthétiquement placé entre trois immenses toiles couvertes d'un drap. "On a travaillé sur votre côté athlétique," dit-il à une assemblée de survivors poqués du jour d'avant, "mais maintenant, on va tester votre côté artistique." Il arrache le drap du milieu: "Vous devrez reproduire ceci!"

L'objet en question: un immense Phelps® représentant une photo pixellée agrandie avec une scène familiale dérangeante en background. Mike arrache les deux autres draps, et de chaque côté, on voit une toile blanche. "Chaque équipe a 4 heures pour refaire cette oeuvre d'André Alan Phelps® (fier commenditaire de Licum Survivor). Toute l'équipe doit y travailler, et nous utiliseront un système ordinateur pour voir laquelle est la plus proche après. À vos pinceaux, partez!"

C'est un tout autre défi que ce à quoi ils sont habitués. Bass se sent tout de suite en confiance parce qu'il a prit un cours de peinture, et Margot sait comment utiliser un pinceau aussi. "Ya tu de la peinture à doigt?" demande-t-elle naïvement. Ceci donne une idée à Dédé cependant qui, plus discrètement, informe les autres que pour remplir des taches opaques, les doigts seraient plus rapides que le pinceau.

Mais au départ, c'est Bass qui est l'artiste, sketchant au crayon de plomb l'image du Phelps® pendant que les autres soient l'aident ou mixent des couleurs. Les Chartreuses n'ont pas d'artistes avoués, mais Chouine, Big Al et Michel sketchent de façon diligente pendant que Gwen, Dédé et Paul expérimentent avec les couleurs. La première heure est en général un beau chiard, surtout quand Gwen échappe un pot de peinture, glisse dedans et se beurre pas mal bad, en brun bien sûr, car c'est la couleur de n'importe quel mix gone wrong.

À mesure que le temps avance (c'est rare qu'il racule), on voit les deux portraits se défénir. Les Cramoisi ont la copie la plus parfaite, alors que celle des Chartreuses avance plus vite (grâce à la peinture à doigt et au fait que Michel peut peinturer jusqu'au top de la toile de 10 pieds sans boost). Quand le quatre heure sonne, Mike arrête les "artistes". À ce point, les Chartreuses ont fini leur toile, même si les détails sont pas si près de la réalité (surtout les couleurs). Les Cramoisis ont le bon trois-quart de complété mais ce qui est là est TRÈS pareil. Comment l'ordinateur va-t-il jugé?

Mike explique: "Le Picasso 3000 prend des photos des oeuvres et fait un 'morph' avec l'oeuvre original, puis calcule combien de morphing il a eu à faire. L'équipe avec le morph index le plus bas, gagne immunité." Il tappe l'idole qu'il avait plus tot recouvert des Cramoisis. L'ordi fait son affaire, d'abord avec l'oeuvre Cramoisienne. On voit le morph devoir recréer le coin manquant de l'image ce qui donne... 34%. Ensuite, l'oeuvre Chartreuse: L'image se brouille complètement d'une photo à l'autre, mais pas de reconstruction requise... 31%. Oh! Quel renvers! Étant trop minutieux, les Cramoisis perdent le défi!

Mike montre l'onguent nettoyant aux équipes pour qu'il se démaquillent un peu, et l'idole immunitaire aux Chartreuses qui s'en sauvent pas mal. "Et ben, mesdemoiselles," dit-il à l'équipe Cramoisi, "on se voit ce soir. En attendant, essayez de pas vous étouffer sur les vapeurs de peinture."

Tribal Council

Ce soir-là, au troisième étage de la CDJ, les Cramoisis retournent pour la première fois à la potence. Des grosses bannières proclament: "LONG TIME NO SEE". Les Cramps s'assoient à leurs places assignées, plutôt incomfortablement dans le cas de certains membres fessus.

Et v'là notre Mike qui s'enligne avec ses question hypocrites: "On vous a laissé tranquille longtemps, mais c'est le temps d'un vote. Est-ce que ce temps de plus vous a donné la chance de former des alliances? Bauble?" Bauble (en parlant d'hypocrite) ne fait que répéter son entrevue dans le fond: "Je sais pas si yen a, mais moi je veux rien savoir de ça. Je joue clean." (Devinez qui va voter pareil comme une gang d'autres?)

"Alors comment ça affecté votre groupe d'être longtemps ensemble?" Cette fois, c'est Bass qui répond: "On est moins comme une équipe, pis plus comme une famille." "Ouais," lâche Fred. "Pis c'est Margot la mère!" À ça, tout le monde laisse aller son fou-rire, Yves se proclame papa, et Mireille veut être le bébé. Mike ramène tout le monde à l'ordre en leur rappelant que la fête des pères s'en vient et qu'il s'en calisse. Pogo avait raison: Ça met le monde mal-à-l'aise ces affaires-là.

"Ok, c'est le temps de voter dans ce cas-là. John, t'es premier." La "Familia" va voter, un à un, et pas grand highlights cette semaine: Mireille marque bien clairement MARGOT avec une tête de mort dans le O et dit, amère: "Tu voulais voter contre moi, ben prépare toi à subir les conséquences." Bauble écrit un M, mais on voit pas le reste du nom. Il nous révèle cependant qu'"elle n'a pas le courage de tougher la ronde". Hmm...

Le comptage sous fond de gazou étouffé: "Margot... Margot... John... Margot (death card)... Margot, si t'en a un autre, t'es out... et... Margot. Ça vaut rien de continuer. C'est juste trop friggin' répétitif. J'ai la pire job au monde... Well, Margot, la tribe à spoké." Sur ce, il éteint son bunsen, pis l'envoie chez elle avec un bec et un coup de pied dans le cul. "Ok Cramoisis. Moman est sortie; que les souris dansent." Et à la queue-leu-leu, la famille éfrittée s'en retourne à leur camp...

"Oh yeah," dit Mike. "Avant que j'oublie." Il pitche un 25¢ dans les airs, le rattrape, le met sur son poignet (cassé), le regarde et annonce, en regardant la caméra dans l'oeil: "Face."

Questions

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (90 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (110 points)

3. Qui sera expulsé? (100 points)

4. Combiens de défis se joueront aveec l'aide des bandes? Un, deux ou aucun? (100 points)

5. Les Cramoisis vont-ils enfin manquer de nourriture? (60 points)

Discours final

"Bon ben je m'en doutais et je m'en crisse pas mal...Je survie à l'année longue dans une école je n'avais pas besoin d'avoir le titre de Survivor.  Je m'en vais chez nous ben poqué, contente de finalement dormir dans un vrai lit...je me suis amusé...pis aux autres "play fair" ( ya right!!!!!)  à la prochaine bla, bla, bla...."