Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahéHAhhahahhaahahahahhahahah!!!!!...

Jour 13

Le matin se lève sur Cramoisi avec une Mireille qui se sent coupable pour l'expulsion quasi-organisée de sa meilleure amie au monde, Margot. Elle se confie au patriarche, Yves. "Tsé," dit-elle, "j'pensais que ça serait facile parce qu'elle avait voté pour moi l'autre fois, mais ça l'est pas. Je suis en-dedans pis elle est en-dehors pis je sais pas si elle pourra me pardonner." Yves écoute patiemment avant de lui dire: "Faut pas laisser ce qui se passe dans Survivor affecter notre vie en dehors, Mireille." Toute rassurée, elle s'en retourne à "ruthless mode". "Ok," dit-elle toute perky à nouveau.

Trivia: Un poisson rouge a une capacité de mémoire que de 7 secondes. Certains Survivors sont chanceux s'ils dépassent 4 ou 5.

Les Chartreuses, encore highs de leur double-victoire ne s'assoient pas sur leurs lauriers. Au contraire, ils prennent la journée pour se saouler un peu et inventer des cheers pour les défis à venir. Seul un maussade Big Al se tient à part. Michel va le voir pendant une routine de majorette de la part de Chouine et Gwen pour lui parler.

Big Al: "Je veux juste me séparer un peu de la gang, c'est tout." Michel: "Il faut que tu te prennent en main Alain! T'es dan cette équipe pis on a besoin de tout le monde!" Big Al: "Merci Michel de me par--" Michel, l'interrompant: "Oh, scuse, c'est yont besoin de moi dans la pyramide." Et il laisse un Big Al amer pour aller grimper sur le dos de Dédé.

Jour 14

Le lendemain, quand les Chartreuses en général se lèvent, Big Al est déjà debout en train de finir un pot de café. "Hey," dit Gwen, "Y'en reste presque pu, gros cochon!" En effet, Big Al a comme bu un plein pot à coup de double-scoops, et il reste peut-être du café pour une couple de jour à moins de le faire vraiment délavé. "J'étais debout tôt pis je m'endormais" est l'excuse de Big Al.

Les Cramoisis pour leur part ont décidé de faire un genre de café avec le bouillon de Mr. Noodle. Si quelque chose est suffisemment salé, ça réveille presque autant que la caféine. "Bonne idée John!" de dire Yves. Je n'aurais pu le faire sans Bauble," répond John. "Il m'a donné l'idée à cause de la façon qu'il lichait presque le bol quand y'avait fini." Enfin une forme de rationnement que Bass le gros mangeux de pâtes peut vivre avec.

Fred rentre dans le local: "Hey gang, venez voir, on a eu un message." Tout le monde le suit, et trouve un limerick pinouché sur le babillard:

"Y'avait une tribu Cramoisie
Pis y'avait une Chartreuse aussi
Ils ont fait du tapage
Sur les murs d'une cage
Et ont gagné du plaisir pour l'ouïe."

On coupe à Chouine qui le lisait pour l'autre équipe (oooh, look at me, I'm a big ass film editor!). Il ajoute: "Hm, pas très réussi comme rythme." Le rendez-vous est donné pour le milieu de l'après-midi dans l'arène d'impro bâtie la première semaine.

Et à l'arène... Mike est présent bien sûr pour expliquer le défi et il est est tellement simple que ça parrait que les réalisateurs ont déjà pus d'idées. "Il s'agit de tapper sur les bandes en équipe, avec n'importe quelle partie de votre corps. L'équipe qui se rend le plus loin sur le mesure-décibel (ou décibomètre) gagne un prix très original. L'équipe la plus loud se fait prêter un système de son avec 300 cds de la fin du défi au lendemin matin." Grosse shote vendeuse de la compagnie de stéréo (Candle) et des disques (ya pas mal de compils polytel genre "Cool Rock").

Frivole, peut-être, mais Gwen se mord déjà les ongles de désir. Ça fait tellement longtemps que personne n'a entendu de vraie musique (la guitare de Phil et le sifflage de Gwen ne comptent pas) que c'est un prix pas mal cool pour tout le monde. Mike: "On a déterminé préalablement qui allait commencer et c'est nos obvious chouchous de Chartreuse."

L'équipe s'enligne. Tous ensemble sur un bord de bande, Dédé et Michel à l'intérieur et le reste sur le "banc" à coups de mains ouvertes, ils réussissent à faire monter l'aiguille à 82 décibels. Après, plusieurs d'entre eux se pognent les mains rougies, et Paul lance une petite burn à l'autre équipe: "Beat that!" (Ooooh, je sais pas comment ils vont faire tellement ils sont intimidés.)

Les Cramoisis prennent place à leur tour, et ayant débarassé deux de leurs moumounes pendant les tribal councils, font un encore plus grand tapage, soit 91 décibels! Oui, la force de Bass, John et Bauble a quelque chose à voir, mais tout le monde se donne à plein. Yves se rougit jusqu'au coude, Fred tappe avec son front sans penser qu'il pourrait puller un Bob Tétrault et même Mireille se retient de se lamenter assez longtemps pour aider. La musique va aux Cramoisis!!!

Le party: Un peu de chicane sur le choix de musique alors que Yves ne veut jouer que du Beach Boys et John que Yellow Submarine. Bauble tranche en prenant contrôle du stéréo et prennant des requests de tout le monde. Fred a ses tounes de suçage de gosses, Bass son rap, Mireille son retro et Bauble se fait plaisir de temps en temps avec une toune d'un film de Tarantino. Vers 3h00 du matin, Yves force tout le monde à se coucher, mais hyper comme ils sont, c'est "IN JAIL!!!" et "Fuck youuuuuuuuuuuuuuuuu!" jusqu'au lever du soleil.

Jour 15

Les Cramoisis ne dorment pas aussi longtemps qu'ils auraient voulu cependant parce que l'équipe de production vient démanteler le stéréo et le ramener au magasin pour un remboursement. Chez les Chartreuses, Paul se réveille en sursault quand du mouillé atteint son visage. Inondation? Il se lève en beluette quand il voit que c'est de la draft: La tap a resté ouverte pour une raison ou l'autre et le fut est en train de se dévider! Paul ferme la tap, mais d'après la flaque, ils sont perdu 2/3 de ce qu'ils leur restait.

Paul est en beau fusil tandis que Chouine et Dédé sont en mitraillette. Heck, le reste de l'équipe est au moins en couteau. Tous sauf Big Al qui semble plus loadé que d'autre chose. Dédé lui tombe dans la face: "C'est tu toi qui est allé prendre un verre pis qui a pas fermé la tap? Sans permission en plus." "J'avais soif," répond Big Al, très peu repentant. "Ah criss," jure Chouine, "ça va tout être collant ici-dedans."

Pendant qu'il se mettent à nettoyer, on retourne aux Cramoisis qui se sont enfin levé et qui ont trouvé le message du jour:

"Hier vous avez jouit du bruit
Mais ça va être différent aujourd'hui
On prône plus le silence
Vous êtes plus en vacance
On espère que vous toughiez mes amis."

Bauble: "HEINNNNN???!?!?!" Mireille: "Arrête de me voler mes punchs!" Le rendez-vous, encore une fois dans l'arène, so I guess qu'elle a pas été bâtit pour rien.

Mike explique dans sa façon inimitable et condescendante: "Vous compétitionnerez dans un marathon d'improvisation sans sons. Thass' right, pas un bruit pas un mot, même pas sur le banc. Si à chaque heure tout le monde de l'équipe n'a pas rentré dans une impro, votre équipe sera disqualifier. Pas de votes du public (ils haïssent tellement la catégorie qu'on pouvait pas en trouver, sauf une couple de sourds-muets qui savent pas la différence), l'équipe qui fait le premier bruit perd, et le jeu ne finit pas avant que ça arrive." Un coin à même été enlevé pour Fred.

La game commence et thème après thème, les Survivors vont faire du muet. On ne montre qu'une impro pour une période de temps substantielle, un sketch où Bass réussi à nous faire comprendre un débat politique entre Ghandi, Hitler et Louis XIV sans parler et en faisant les trois personnages en plus du modérateur. Tout se déroule bien jusqu'à ce que Big Al rentre dans une impro, un air décidé dans le visage et dise: "Fuck this."

Le jeu fini aussitôt, et Mike proclame les Cramoisis gagnants du jeu. Les Chartreuses sont bouches-bées et ne réagissent pas immédiatement. Big Al retourne au banc, évitant les yeux du reste de l'équipe. Il fixe un point devant lui et rien de plus. La vengance est-elle douce? On ne se complique pas la vie avec les questions difficiles, car Mike donne tout simplement rendez-vous aux Chartreuses: "Tribal Council. Ce soir. Be there or be square. Vous votez pour un des vôtres." Quel suspense!

Tribal Council

C'est en silence que les Chartreuses se véhiculent vers la shoppe de Tribal Council. Personne n'ose rien dire en montant les escaliers de peur de retomber dans le criage de tout à l'heure... FLASHBACK à juste tantôt: Gwen fait aller son doigt d'un bord pis de l'autre dans la face de Big Al, talk to the hand et tout ça, alors que Chouine sacre un gros coup de poing dans un locker et plie la porte. Y'a personne de content là, pis les "fuck you" de Big Al n'aident pas à calmer la situation.

DE RETOUR AU PRE-TAPED PRÉSENT: La gang est assise devant Mike qui n'a pas besoin de leur tirer les vers du nez cette semaine. Tout le monde est plutôt volubile. Il commence: "C'est une première non seulement pour Survivor 2.5, mais pour Survivor tout court: Un participant a flushé un défi d'équipe sciemment. Ok Big Al, qu'est-ce qui s'est passé là?"

Big Al: "Mike, je sentais que je sortais de toute façon, je n'avais plus de fun, pis vu que y'a pas un million sur la ligne mais bien une load of crap, j'ai pas trouvé que ça me valait la peine de rester. Me faire parler dans le dos par ma tribu, j'avais pas besoin de ça tusuite, ou ever tant qu'à ça."

Mike ne poursuit pas plus loin, mais demande tout bonnement: "Alors, vous savez pour qui vous allez voter?--" "BIG AL!" tout le monde interromp en même temps, Big Al inclu. "...euh...," un Mike décontenancé essaie de continuer, "j'allais dire, vous avez décidé, alors allez y. Michel, tu commences."

Un à un, ils vont aux urnes. Voici, les meilleurs moments - Michel: "Mon vote est Big Al. Faut ben lui rendre cette faveur là. Il en peu plus, il est disconecté de la réalité." Big Al, lui, essaie de voter 1/5 de vote pour chacun des autres, mais quand un réalisateur lui souffle que ça se fait pas, il met Gwen. Dédé, short and sweet: "Big Al, tu suces." Chouine a composé un petit poème pour l'occasion:

"Big Al nous a trahis, nous a laissé tomber.
Pour cela il payera, sa place il perdra.
S'il pense qu'un seul Chartreuse le manquera,
Criss on est déjà en train de célébrer!"

(Survivor devrait peut-être l'engager...) Quand le pot est remis à Mike pour la lecture des votes, il ne fait que regarder dedans et dire: "Well, vous êtes de parole, Big Al, vient icitte que j'éteigne ton feu pour que tu sacres ton camp. Ah oui, pis Gwen? T'as eu un vote itou." Big Al se fait éteindre et part sans même regarder ses "chums". Comme un, le groupe se lève et se passe des high fives sans sourire. Non, les sourires, c'est pour le camp tantôt. :-)

Questions

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (90 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (110 points)

3. Qui sera expulsé? (170 points)

4. Les Chartreuses mergeront-ils en désavantage numérique? (90 points)

5. John aura la visite de quelqu'un qui lui est très proche. Qui? (550 points)

Discours final

"Les gars, la fille... Je voulais tout simplement m'excuser auprès de vous pour les actions contre notre équipe. Paul, Michel, Chouine, Dédé, Gwen et même Ti-Pout et l'arrosoir qui crie tout le temps, vous êtes tous des fiers compétiteurs et je sais que quelqu'un d'entre vous remportera la load of crap. Je n'aurais qu'une chose à vous dire à ce moment : Who gives a FUCK !!! Pour emprunter les mots d'un grand de l'impro : Mangez-moi tous la raie ! Pis, Gwen, tu pues encore la pisse... Ah ouin, une dernière chose : GO CRAMOISI GO ! GO CRAMOISI GO !!!!"