Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya... Can't touch this.

Jour 19

La merge! Tout le monde attend les instructions pour ce grand changement. Mike se présente à chaque équipe et leur demande de choisir un ambassadeur pour aller visiter l'autre camp. Les Chartreuses vont pour le plus vieux et respecté du groupe, c'est à dire Michel. En ce qui est des Cramoisis, on préfère Yves. "Comme si on va leur envoyer Bauble!" de dire l'autant diplomatique Fred. Burn. Les deux ambassadeurs se croisent dans le corridor, et échangent rapidement des plaisanteries. "M'en va chevous," et autres platitudes. On aurait été en plein air, ils auraient parlé de pluie et de beau temps. Et c'est ces gens-là qui enseignent à nos kids?!? Euh... where was I?

Ah oui... La visite de Michel au camp Cramoisi. "Ouais, c'est pas ben grand," dit-il, offusquant un peu les Cramoisiens. Mireille ne veut pas perdre ses douches: "Ben non, ça fait plusse de chaleur corporelle!" Michel, homme marrié (et donc so much émasculé) n'est pas touché par l'insinuation. Si Dédé avait été là, bien sûr, il aurait planté son drapeau dans ce nouveau territoire assez vite merci.

Yves à Chartreuseland: "Ouais, c'est pas ben grand." Gwen lui répond cependant qu'ils ont un deuxième local, soit la cuisine, où ils peuvent parfois dormir au chaud. "Et plus de racoins à cause des lockers," ajoute Chouine. Yves marche à l'entour et se fouaque les pieds drette dans la patch collante de bière en fut vidée par Big Al. Mauvais signe pour Camp Chartreuse.

Après les visites, les deux ambassadeurs sont amenés à la caf où on leur sert des cdj burger (dont la sauce spéciale a un goût vraiment... hem... spécial). Mike leur dit bien: "Vous avez 3 heures pour trouver un nouveau nom de tribu et choisir lequel des deux camps sera abandonné. Bonne chance." Mais les deux s'entendent assez bien malgré qu'ils sont tous les deux des têtes de cochon dans leurs coeurs. Ils décident de commencer avec le choix le plus difficile et le plus important: Quel camp garder.

Yves, obsessif compulsif, veut dresser un tableau des pours et des contres de chaque camp. Michel acquiesce vu que l'autre a déjà plein de pattes de mouches déjà inscrites sur son calepin. Après concertation, le tableau ressemble à ce qui suit:
 

CHARTREUSE

CRAMOISI

pour	contre	pour	contre
Plus d’un local	Plancher collant	Coussins	Peu de lumière
Cuisine	Pas de douches	Douches	Sont froides
Plus de nourriture	Boisson contaminée	Chaleur corporelle	Vient de Bauble
Plus de racoins	Pas de portes	Fait plus noir la nuit	Le fantôme

Après une longue discussion, ce sont les douches qui gagnent. Les Chartreuses puent (surtout Gwen qui c’était fait pisser dessus), et ça ne peut plus continuer. De plus, Dédé avait donné la directive à Michel qu’il voulait se coller sur le plus de monde possible. Les coussins des Cramoisis, bien qu’il n’y en aura pas assez pour tout le monde leur tente.

En ce qui est du nouveau nom, les deux boys ont plus de fun. Ils trouvent Bleu & Or approprié mais ce sont fait dire de prendre une seule couleur. "Juste Bleu?" "Non, ça n'a pas la même signification." Yves suggère Écarlate, mais Michel trouve ça trop proche de Cramoisi. Il suggère ensuite Fuschia parce que Mireille aimerait ça, mais c'est juste un joke. Noir pour être des bad dudes? Pas leur genre. Michel joke que ça devrait être plus neutre, comme Beige. "On va-tu dans les nuances?" demande Yves offrant "Eggshell". Finalement on opte pour le semi-badboy "Ochre". "Ça sonne comme Ogres pis c'est un couleur batarde comme les deux des tribus actuelles," racontent-ils à la caméra après. Les réalisateurs vont vite fouiller dans des guides de couleurs pour déterminer que c'est un jaune-orange terreux. "Cool," répondent les deux ambassadeurs qui ne savaient pas plus.

Ils retournent à leur camps respectifs pour paqueter leur stuff ou préparer le terrain. À l'aube le jour d'après aura lieu le déménagement. C'est un peu bittersweet pour les Chartreuses qui doivent se déraciner. On voit un joli montage de leurs cheers à travers les derniers jours, sur l'air de "Who Let the Dogs Out":

"QUI BOIT DU CAFÉ??------NOUS NOUS NOUS NOUS"..."QUISSE QU'A DES COUVERTES?------NOUS NOUS NOUS NOUS"..."QUI A UN KEG DE DRAFT?----------NOUS NOUS NOUS NOUS"..."QUI SAIT CONDUIRE UN CHAR?-------NOUS NOUS NOUS NOUS."

Mais c'est la dernière fois qu'ils pourront faire le cheer développ par Gwen - dorénavant c'est every man for himself et y'a techniquement plus de Chartreuses. Triste. On pacte certainement les couvertes, mais le keg et la machine à café sont inutiles depuis le sabotage. Vraiment triste.

Au Camp Cramoisi, les coeurs sont plus légers, sauf qu'on devra accueillir 5 autres alors on nettoie un peu. La gang sort les coussins dans le corridor juste pour les battre de leur poussière et quand il rentrent de nouveau, la fenêtre est grand rouverte et le sac d'effets personnels de Mireille est vidé la tête en bas. Le fantôme strikes again! John demande à tout le monde de se taire une minute. Il écoute bien et entend le prétendu fantôme se promener dans le plafond. Se prenant un boost sur Bauble (ça le prend un peu par surprise), John calisseùn coup de poing dans une tuile d'amiante. Ça pète et Phil dégringole, se lève vite et part à la course. L'équipe de Survivor est mise au courant par les caméras et des gardes de sécurité descendent le corridor vers  Camp Cramoisi-Ochre. Mais avant qu'ils arrivent, Mireille intercepte Phil avec un clothesline et un petit "Ya!" aigü. Il tombe sur le dos et est vite pris de force par la sécurité. "Cosse que l'fuck tu penses tu fais?" demande Fred. Il répond en crachant: "J'avais juré de me venger!" I guess ya du monde fragile d'esprit (Phil, Debb...).

Jour 20

À l'aube, les réalisateurs réveillent les survivors avec la cloche d'école, et les ex-Chartreuses s'enlignent vers leur nouveau camp avec leurs choses. L'acceuil est semi-chaleureux comme on pouvait s'y attendre. Fred est content de voir Gwen, Chouine content de voir Yves (bien qu'on sent de la stratégie derrière tout ça), etc. "Oussqu'on met notre stuff?" demande Paul, ne trouvant pas que ya grand place. On lui pointe un coin et déjà on sent que les Chartreuses vont se faire un peu shafter à ce niveau. Certains joueurs sont déjà en train d'échanger des coins de coussins pour des coins de couvertes. Gwen: "Vous me laisserez la place que vous voulez, moi je vais prendre une douche!" Elle accourt se faire mettre sur les brights en maudit, mais elle pue tellement la petite fille que c'est un mince prix à payer.

Tout le monde est poli assez, et quand Fred revient de sa visite quotidienne au babillard, tout le monde lui donne de l'attention. "C'est pas un poème c'te fois-citte, c'est une invitation." En effet, le papier tumbtacké au babillard est un genre de dépliant invitant tous les Ochres à un "getting-to-know-you-better" party qui servira de défi en même temps. Yves pense peut-être qu'ils joueront un jeu de mémorisation de détails biographiques. Fred espère que non, parce que ya perdu trop de cellules de cerveau dans les derniers deux ans (trop de pot luck et tout ça).

Mais non, quand les Ochres se rendent à la cafétéria, Mike leur annonce que le "party" est un concours de boisson. "Pour me venger contre ceux qui ont fait un century chez nous une fois quand j'avais spécifiquement demandé que vous ne le fassiez pas, j'ai convaincu les réalisateurs de Licum Survivor de vous obliger à en faire un." (Ouais, Mike est un gros sourpuss. Juste parce que par la fin de la soirée Boum avait vomit dans la chambre à Dan pis qu'ils avaient quasiment amené Rachel Gauvin à l'hôpital, c'est pas une raison pour haïr les century.) "Les règlements sont simples: Tout le monde boit une shote à chaque minute. Si vous quittez votre siège, vomissez ou lâchez, vous êtes out. Le dernier survivor encore à la table gagne un repas de ployes et de cretons demain midi!" John commence à baver immédiatement.

"Ok go!" et c'est parti. Bien sûr, ya une première gang de perdants qui eux, savent qu'ils ne peuvent pas compétitonner avec les gros buveurs, et/ou ne carent pas assez pour les cretons pour que ça leur vaille la peine, qui boient pour pogner leur saoul, puis lâchent promptement. Yves, Mireille, Michel et Gwen sont parmi ceux-ci. Paul va se rendre à 68 shotes avant de devoir lâcher. Fred se rend à 88 avant de se tourner de côté pour dégueuler - y'est out. Les autres toughent. À 100, John demande: "Qu'est-ce qui se passe asteur?" Mike: "Vous continuez jusqu'à ce qu'il ne reste qu'une seule personne." John a parlé trop vite, parce qu'en disant "Ok", un jet de vomiture très liquide lui échappe d'entre les dents. Y'est out aussi. Pas de ployes pour lui. Il en pleurre quasiment.

Du reste, Dédé est le prochain à flancher (à 105) pour une question de flux impendant. Bauble pass out tout simplement à 116, tombant de sa chaise, ce qui fait de Chouine le grand gagnant! Il se lève, prend un grand respire et se dirigeant vers le nouveau local: "J'ai besoin de dormir un peu asteur." Titubant, il se rend quand même sans trop d'acrocs au camp. Suivent ensuite les activités en marge du century:

Mireille et Dédé se retrouvent pas mal collés pendant la nuit et, bien qu'il n'y a pas de becage ou de déshabillage, du frottage à travers le linge n'est pas exclu (on sait bien que Mireille laisse tout le monde lui pogner les jos). Dédé est trop saoul pour se rendre aux salles de bain faire quelque chose de plus. À l'opposé, Paul essaie de pogner une fight avec Yves: "C'est de ta faute si mon premier marriage était un désastre. T'étais le best man. Ya no way que tu viens à mon marriage cette année!" Yves est pas plait non plus: "J'veux pas y aller à ton ostie d'marriage, bon!" "Fuck you man," répond Paul. "J'espère que ta kid se retrouve avec Sam à Amsterdam quand elle aura 13 ans." Et ainsi de suite.

Jour 21

Le lendemain matin, c'est la grasse matinée et la tête lourde pour la plupart. Ouch. Ça prend trois gars pour réveiller John qu'on soupçonne d'être ivre-mort au début. Paul et Yves ne se regardent pas, et John ne dit pas allo à Chouine quand ce dernier le fait. Gwen envoie un regard jaloux à Dédé qui lui n'ait pas certain de ce qui s'est passé ou pas passé le soir d'avant avec Mireille (ou était-ce Gwen? une blonde en tout cas). Getting to know you better indeed.

Personne ne bouge ou ne parle sauf pour aller faire leurs besoins (ce qui inclue renvoyer), jsuqu'à ce que Mike vienne chercher Chouine pour le diner (vers 2h00 quand même). Chouine feel mieux et y va, s'empifre de ployes au cretons accompagnées de ployes au beurre (à la place du pain) et prend un dessert de ployes au sucre brun. C'est basique assez que ça le rend pas malade, mais il ne mangera peut-être pas de ployes pour les prochains 2-3 ans.

À son retour, il n'y a pas plus d'activité dans le Camp. D'ailleurs, quand personne ne va vérifier le babillard, Mike est obligé de venir le livrer lui-même. C'est un poème, et il laisse les Ochres le lire en silence. Ils lisent tous dans leur tête pour ne pas avoir à entendre leur voix dans leur propre tête. C'est aussi le fun pour nous autres, parce que ces poèmes-là SONT pas bons.

Le rendezvous est à l'amphithéâtre, et on demande aux survivors de rester en haut (l'arène est en bas). Mike entame l'explication du défi le plus poche encore conçu pour survivor (well, l'encan de bouffe dans l'Outback était pire, mais bof): "C'est le jeu de la mise au jeu. Vous allez tous lancer une rondelle d'impro en bas dans l'arène. Si elle tombe sur votre ancienne couleur, soit Cramoisi ou Chartreuse, vous êtes encore en jeu. Quand il ne reste qu'une seule personne, c'est elle qui gagne. Ainsi, vous allez symboliquement vous purger de tout ce qui reste de votre ancienne tribu pour devenir la nouvelle. Je vous rappèle que vous jouez maintenant pour une immunité personnelle." Sur ce, il reprend l'idole d'équipe qui ressemblait à Bob Gauvin, et présente le collier d'immunité, un gazou en plastique sur une corde, volé à Pascal Gemme à la CUI '95.

C'est pas mal un jeu de hasard, mais les joueurs essaient de calculer la trajectoire quand même. C'est difficile à faire avec un mal de tête, donc Chouine, Fred, John et Paul sont out sur le premier jet. Mireille et Gwen tombent en deuxième ronde. Bauble et Michel en troisième. Il ne reste que Dédé et Yves, mais seulement un des deux à vraiment l'esprit clair, l'autre était juste chieux. C'est donc Yves qui fait sa rondelle retomber sur le bon côté en sudden death et est décoré du Gazou d'immunité.

"Ce soir, on se voit tous au Tribal Council," annonce Mike. "Soignez vos hangovers."

Tribal Council

Pour la première fois, la nouvelle tribu se prépare à monter les escaliers de la mort (toujours aussi hyperbolique, ces reality shows). La nervosité est évidente chez plusieurs: Mireille est tout le temps rendue à la toilette; Fred commence à regretter d'avoir pris la dernière cigarette du med-kit plus tôt dans la journée; Gwen fume la sienne, le regrettant déjà; etc.

Le nouveau groupe s'asseoit enfin dans la shoppe devant Mike le layoffé de Radio-Can (heureusement Licum Survivor est à TQS). "Bonsoir tout le monde et bienvenue à Ochre. Ce soir, vous votez pour le dernier survivor à vraiment quitter l'émission. Ceux qui seront coupés après ça feront partie du jury qui choisira, à la fin, le grand Survivor 2.5. Fait que la personne que vous sortez ce soir, c'est comme une claque dans la face. Elle revient pas, a pas de movie deal, rien!"

Il enchaîne avec les questions: "Post-merge, est-ce que vous avez changé de stratégie? Fred?" Fred se réveille et répond: "Ben, Mireille m'a dit de voté pour le plus fort à partir d'asteur. Ça sonne à peu près de même." Close-up sur Mireille qui vient pour dire quelque chose à Fred mais se mord la langue. Vu que personne n'intervient, Mike figure que c'est la réponse à tout le monde et continue: "Le défi de la mise au jeu, Dédé, what went wrong?" Dédé, pourtant bon arbitre, ne sait pas quoi dire: "Je sais pas, Mike. Hey, scuse moi! J't'ai fait honte là!" Mike: "Vous me faites toute honte, c'est pas grave."

(Il pense tu que l'émission est Weakest Link lui-là?)

"Ok, on passe au vote. Mireille, commences nous ça." Elle se lève, essaie d'envoyer un regard à Fred, mais il regarde ailleurs (un banc de scie ou quelque chose). Quelques moments du vote... Mireille: "Je vote pour Paul, c'est ma seule chance de rester." Dédé vote en revanche pour Mireille: "Deux filles dans la même classe c'est trop tight." Yves, pour Paul: "Ooooh, what a bastard." Michel offre une charade: "Mon premier est la défunte station spatiale russe; mon second est une interjection régionale qqui attire l'attention, surprend ou démontre un mécontentement; mon tout est une fille facile." (Ouch!) Fred vote pour Michel, lui: "C'est le plus fort."

Mike lit les votes un à un: "Mireille." "Mm-hm," dit elle, sérieuse. Mike continue: "Paul. Mireille. Paul. C'est 2 à 2 pour Paul et Mireille. Paul. Mireille. 3 à 3. Mireille. Michel, ah tiens, quelque chose de nouveau. Mireille... well, je n'ai plus besoin de lire les autres parce que y'a pas de moyen que ça ne soit pas toi. Mireille, la tribu vient de parler pour la première fois." Il éteint son bunsen et l'envoie de par le monde, hors de l'école et hors de la vie des autres survivors.

Les anciens Chartreuses sortent la tête haute. Les Cramoisis, la tête basse. À la semaine prochaine...

Questions

1. Quel Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (170 points)

2. Quel Survivor gagnera le défi d'immunité? (210 points)

3. Qui sera expulsé? (150 points)

4. Les Cramoisis vont-ils commencer à voter en bloc? (150 points)

5. À quel Licumien non-survivor le jeu fera-t-il hommage avec un défi cette semaine? (300 points)

Discours final

"Ha Ha Ha! Je ne peux pas croire que je me suis rendue au Merge! Hi hi hi! Suckers! Alright j'étais la première à débarquer but ... j'ai eu la chance de voir l'autre équipe. Pour quelqu'un qui était supposé d'être débarquée au début, j'ai fait pas mal bon. En tout cas, merci à mon équipe pour m'avoir enduré jusqu'ici. Je m'en vais chez nous me coller dans les bras de mon chum, écouter Monthy Python, et en plus j'ai un concert de Chantal Kreviazuk ce soir, so c'est pas si pire que ça. Yipee!
mmmmm Robert mmmmmm pizza delight mmmmmm cable tv mmmmm lit chaud mmmmmm Zuchinni mmmmmmm douche chaude mmmmm beer mmmmm. See ya Suckers!!"