Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya... HA-YA!

Jour 22

En coupant à 9, avec le système de jury qui s'en vient, le lichage de cul commence! Yves passe tout son temps avec Chouine et Dédé; Fred et Bauble sont toujours avec Gwen. Paul sent même le besoin d'aller voir sa vieille gang pour leur demander: "Qu'est-ce qui'se passe là? [rire nerveux] On est encore chum hein?" Michel le rassure de pas s'inquiéter, mais Paul est un 'tit peu paranoïaque alors que ces "nouvelles cliques" se forment.

C'est aussi l'obligatoire épisode qui se concentre sur le manque de bouffe (part 1). Faut dire que Chartreuse avait préservé une plus grande store de nourriture, mais quand combiné avec les miettes des procelets de Cramoisis, ce n'est pas tellement de grub pour 9 personnes. Michel coupe les portions le plus possible dans sa recette, mais ça fait juste grogner les troupes.

Finalement, il en a assez et dit: "Ok, je vais braver la caf pis vois si on peut sortir quelque chose d'une machine à candy." "On a pas de p'tit change," lui rappèle Yves. Bauble: "On a pas besoin de ça, come on." Et sur ce, Bauble et Michel vont à la "chasse". Ils se rendent aux machines, mais la majorité ont leurs petites lumières allumées signifiant qu'il ne reste plus de tel ou tel item. Qu'est-ce que tu proposes?" demande Michel. Bauble rouvre le panneau avec l'expertise d'un voleur de diamands et demande à Michel de fourrer son grand bras d'orangoutang dans l'ouverture pour pogner ce qu'il peut.

De peine et de misère, Michel pogne ce qu'il peut de la première rangée en bas et se ramasse une couple de paquets de Certs. Pas très remplissant. Ils retournent au local pour partager leur trouvailles. "Yay!" de lancer Gwen qui franchement n'en peut plus que tout le monde pue de la yeule. "Fini la grosse senteur de cheddar!" Et ils se mettent à sucer sur les bonbons. Ils sucent en silence (ain't that the truth) jusqu'à ce que Dédé s'exclame: "Hey, y'a pas moyen de ramasser autre chose de la même machine, comme en la brassant?" Michel et Bauble avaient peur de se faire pogner (malgré le caméraman qui les suivait, colons) en faisant autant de bruit.

Dédé n'a pas peur ("Ils nous diront ben si on brise les règlements.") fait que lui et Michel retournent à la machine, sauf que... pus d'machines! Ils tournent de bord, pus d'bord! (Ok, sorry, trop de Richard Desjardins...) Ils reviennent bredouille et tous les Cramoisis pensent que ces deux Chartreuses ont voler une machine et caché le magot.

Jour 23

Le lendemain matin, alors que Dédé doit sûrement se demander s'il a ben fait de faire partir Mireille vu que Gwen couche à l'extrémité opposée de la chambre depuis les deux derniers jours, le groupe se lève pas mal en même temps, car Yves vient de trouver l'invitation du jour.

"Conaissez-vous queque chose?
Sinon READ A BOOK!
La bibliothèque est closed,
Vos réponses sont 'What the fuk!'"

"Finalement quelque chose pour tester notre intelligence," dit John, way trop confiant. Gwen est pragmatique: "J'espère que vous écoutez quand Mike parle, parce que y'a juste besoin de conter une histoire une fois pour que ça justifie poser une questions!" Tout le monde se regardent et viennent au consensus que y'a personne qui l'écoute vraiment. Oops!

Le groupe se retrouve à l'éternelle caf où Mike leur fait un petit speech: "Vous êtes chanceux qu'on va pas vous punir toute la gang pour votre excursion aux machines à sous hier. Quelqu'un doit payer cependant. Décidez entre vous maintenant qui ne pourra pas participer au défi de luxe. Vous avez 5 minutes."

Talk about semer la pagaille! Immédiatement, les anciens Cramoisis disent que c'est toute l'idée à Michel. Les Chartreuses, pour leur part, prétendent que c'est Bauble qui a fourni le moyen de commettre le vol. Après 4minutes30, aucun des deux groupes n'est prêt à bouger, donc Bauble avance d'un pas: "Je vais prendre responsabilité pour ça (bande de bébés)." "T'es sûr?" demande Mike. "Ouais ouais," répond-t-il, pas très enjoué. "Très honnorable de ta part," répond Mike, "tu peux aller t'asseoir pendant que les autres font le défi."

"Vous compétitionez aujourd'hui pour tout ce qu'Edmundston peut offrir comme loisir: une randonnée en bateau sur la rivière
Madawaska, en compagnie de jeunes demoiselles (ou jeunes hommes si c'est Gwen qui gagne) de la place et de champagne à volonté. Une belle après-midi en perspective. Le test est simple: Une batterie (i.e. une pile) de questions sur l'impro vous sera posée. Si vous répondez de façon éronnée, vous allez vous asseoir avec Bauble. Dernier debout gagne la petite partouse."

Les survivors sont ensuite mis en ordre alphabétique pour répondre. Ceux qui suivent les jeux télévisés Licum(TM) reconnaîtront le recyclage sale d'Impro-Quiz de 2-3 ans passés, mais toutes les questions posées ont des réponses mises à jour pour prendre en compte les derniers deux ans. Pffff, c'est quand même du déjà-vu.

À Chouine: Quelles punitions sont toujours majeures? Sa réponse: "Mauvaise conduite et obstruction." Correct.
À Dédé: Quel(s) signe(s) sert(servent) à annoncer plus d'une punition distincte? Sa réponse: "Celle du non-respect du thème et celle du retard de jeu." Correct.
À Fred: Le cabotinage est une forme volontaire de quelle autre punition? Sa réponse: "HEIN?!?!?" Incorrect. Décrochage. Fred va trouver Bauble.
À Gwen: La Licum dépend de quel bureau de l'Université de Moncton pour son budget? Sa réponse: "Les loisirs socio-culturels." Correct.
À John: Dans les règlements ontariens, comment appèle-t-on une confusion causée par un joueur qui passe à travers un objet établi? Sa réponse alors que Paul se mord la lèvre: "Oh, oh, oh, je la sais! Euh... euhh... woyons criss! Non-respect des accessoires!" Correct. Fiouf.
À Michel: Quels deux accessoires sont permis en impro? Sa réponse: "Les bandes et le chandail." Correct.
À Paul: Quel est le nombre le plus élevé d'équipes que la Licum ait eu? Sa réponse: "Quatre." Incorrect. Cinq. Il va s'asseoir.
À Yves: Quel est le nombre le moins élevé d'équipes que la Licum ait eu? Sa réponse: "Deux." Correct.

On saute dans la deuxième ronde avec les 5 joueurs restant. Les questions deviennent plus difficiles:
À Chouine: La première Coupe universitaire s'est déroulée à quelle université, en quelle année? Sa réponse: "Trois-Rivières, en 1987." Correct.
À Dédé: De quel pays vient Yan Abud? Sa réponse: "Euh, du Liban?" Et tout de suite il voudrait reprendre sa réponse. Incorrect. "Ah fuck, c'est vrai sti, y'est né au Canada ce p'tit calisse là." Il va s'asseoir.
À Gwen: Quel joueur d'impro de l'Université de Moncton a indéniablement eu le plus de succès dans le domaine de l'humour? Sa réponse: "Ben, Boum." Incorrect. Ghislain Taschereau. Boum a jamais été ben bon. "J'me disais aussi!" répond-t-elle allant rejoindre les autres.
À John: Quel maître-de-cérémonie c'est fait dire de ne "pas pousser sa luck" par le statisticien-en-chef? Sa réponse: "Ghislain Basque, baby!" Correct. John show-boat un peu pour les caméras.
À Michel: Avec quelle équipe (couleur) Michel Albert jouait-il dans sa première année dans la Licum? Sa réponse: "Ouf, je me souviens pas de ça... Verts?" Correct.
À Yves: Le système de juges de salle a été institué à quelle Coupe universitaire? Sa réponse: "UQAM." Incorrect. Edmundston. Yves est out.

Troisième ronde et ils ne sont que trois:
À Chouine: À quelle(s) CUI(s) Michel a-t-il reçu le Gazou d'Or pour arbitre du tournoi? Sa réponse: "Aucune." Correct cocksucker.
À John: Dans quelle sorte de local la CUI de Sherbrooke s'est-elle déroulée? Sa réponse: "Un amphithéâtre?" Incorrect. Une cafétéria. Out.
À Michel (s'il ne l'a pas, Chouine gagne automatiquement): Quels deux Licumiens ont tiré leurs surnoms des Pierres a Feu? Sa réponses: "Boum Boum et... ouf... euh... Dédé? Y'avait-tu un Dédé là-dedans?" Incomplet. L'autre c'est Gazou (Hector Maltais Junior). Out aussi. Chouine est le grand champion et aura la chance de prendre une randonnée en après-midi.

"Chouine, tu peux amener un autre Survivor avec toi sur le bateau si tu veux," annonce Mike. Chouine, sans plus d'hésitation que ça choisi Dédé pis c'est tigidou pour eux.

Déjà les autres grognent que c'est pas juste parce que Chouine a déjà co-habité avec l'hôte pis devait avoir entendu toutes ses histoires ad nauseum. Le chiâlage est entrecoupé de scènes de Chouine et Dédé sur la rivière, en train de passer de très jolis sites locaux comme un déversement de chimique jaune de Frasier ou le derrière de la maison natale de Bauble avec toutes ses épaves d'automobiles. Les deux filles faciles (ou "capitaines du bateau") sont toutes après Dédé, qui ne peut rien faire anyway parce que Chouine est là (dommage étant donné la réputation des Brayonnes). Le champagne est une bonne cuvée de Baby Duck au moins.

Jour 24

Chouine et Dédé ont la tête un peu lourde le lendemain matin, et un léger mal de mer (ou de rivière, mettons). "Ouais, Chouine," dit Paul au lever, "T'es toujours sur le luxe." Le sourire indique que c'est une joke, mais on sent un semblant de véritable jalousie là-dedans. Chouine fait la moue, signifiant que c'est pas de sa faute.

Avant que la marde ne pogne, la caméra fait quasiment un 180 degrés pour nous montrer Fred arrivant du babillard avec une feuille sur les genous. Dédé la pogne insensiblement et la lit:

"Presqu'un colon de l'année
Mais a décidé de pas se montrer,
Fallu le donner à une autre enculé,
Mais notre prochain défi, là-dessus est basé."

"Queque chose rapport à Louis-Paul?" Gwen devine-t-elle immédiatement. On coupe au gymnase où un set-up particulier est monté: une rangée de toutous sur une patente de cirque où il faut faire sonner la cloche au top d'un poteau (know what I mean? avec le marteau là) et des tables avec des pichets d'eau dessus. Mike reprend le gazou d'Yves et explique:

"En hommage à Louis-Paul Savoie qui, un soir de brosse, est entré dans une maison inconnue, s'est couché dans le lit d'une inconnue, et en se levant a pissé sur un de ses toutous en déclamant 'C'est d'même que c'est!', je vous offre le challenge de pisse sul toutou! Neuf toutous identiques espacés à la même intervale. Votre but: D'embeurvé le toutou de votre urine jusqu'à ce que son poid fasse sonner la cloche. Vous avez droit de boire toute l'eau que vous avez besoin, et devez vous tenir derrière cette ligne. Sauf Gwen, qui peut courrir et se mettre juste au-dessus."

Le concours commence. Dédé est tout vantard que y'a déjà pissé sur le toutou de sa soeur et a donc un avantage. En effet, ya du bon visou assez. Fred, avec le legbag entre les mains, génère pas mal de puissance (c'est quasiment comme si l'eau passait de son verre à son sac instantanément), mais à moins de dextérité, résultant en de l'urine sur le mauvais toutou. Y'est en train d'aider Paul d'un côté et asperger la pauvre Gwen de l'autre. Le pire obstacle pour certains, c'est l'inhibition. Yves et Paul ne semblent pas habitués de pisser en public (chier, c'ets une autre histoire pour au moins un d'entre eux). John et Bauble, cependant, n'ont pas assez de problèmes à le faire! Michel et Chouine déchargent rapidement, n'ayant pas encore été en matinée, mais aussitôt à sec, doievtn caler un pichet chacun juste pour se remplir à nouveau.

À la fin, le concours semble surtout être entre Dédé (son champagne de jour d'avant l'aide) et John (talent naturel). Well, on peut pas battre le talent brut, et John est le premier à faire entendre le DING de la cloche. Faut dire qu'il était un peu plus proche du toutou même si ses pieds étaient du bon bord de la ligne (cough, cough). Mike met le gazou d'immunité autour du cou de John et lui annonce qu'il est Head of Household -- euh, j'veux dire, immunisé contr tout vote au Tribal Council de ce soir. "À plus tard, losers."

Tribal Council

Plus tard... Les losers sont tous au Tribal Council, prêts, sans doute, à voter pour un des leurs. Les ex-Cramoisis sont quelque peu en rogne vu que leur tête collective est sur le chopping block. Les Chartreuses, confiants (voir même chiants). Mike les accueille avec sa face hypocrite habituelle:

"Ce soir, borne toute spéciale sur votre trajet, la personne expulsée fera partie du Jury. Elle sera invitée à tous les Tribal Councils subséquents en tant qu'observatrice et sera de ceux qui voteront pour le grand gagnant à la fin de l'expérience Survivor. Mais avant, jasons un peu. Yves, est-ce que l'équipe a commencé à se mêler un peu plus? Niveau alliances mettons?" Yves répond sans vraiment répondre: "Je ne peux pas vraiment dire que c'est le cas, mais je ne veux pas révéler les alliances non plus."

On coupe brièvement à un montage de survivors en train de se parler secrètement au loin. Paul et Yves. Yves et Bauble. Dédé et Yves. En tout cas, le point commun, c'est Yves essayant de se sauver le cul. De retour au Council...

"Fair enough," dit Mike, qui n'est pourtant pas de cet opinion. "Est-ce que vous songez au fait que la personne qui est coupée ce soir décidera de votre sort down the line? Fred?"

Fred: "Euh... Criss, man! J'aurais assez dû lire les règlements là!" Il ne peut pas faire autre que de rire de lui-même. Nous autres pareil.

"Bon ben," dit Mike, toujours aussi éloquent, "à la soupe. Fred, t'es premier." Et un par un, comme du bétail à l'abattoir, les survivors vont écrire leur vote. Les "meilleurs" moments? Well, Chouine nous révèle de l'arrière-scène (sans qu'on voit pour qui il vote): "Il a déjà essayé de forger une alliance avec moi et Dédé, so avant que ses arguments deviennent persuasifs..." Gwen non plus on voit pas son vote, mais on devine dans quel clan: "Bientôt, Cramoisi ne sera plus! Bwahahahahahahaha!" Et v'là Michel avec une de ses charades: "Mon premier est le nombre Romain 4 lu par un analphabète. Mon second est le septième nombre premier. Mon tout a fait son numéro pour la dernière fois."

Sur cet indice, on passe au compte des votes: "Je vous rappèle que l'expulsé doit sortir de l'école, mais restera au vieux Wandlyn pour le reste de la durée et servira sur le Jury. Ok, prêt? Premier vote: Bauble." Bauble se résigne à l'éventuel. "Deuxième vote: Paul." Paul regarde de tout bord tout côté. Qui l'a trahit!? "Troisième: Paul. Quatrième: Paul encore. C'est un vote pour Bauble, trois pour Paul." Paul, tête entre les mains. "Next vote: Yves." Yves se mord la lèvre. "Yves... Yves... 3 Paul, 3 Yves, 1 Bauble. Avant-dernier vote: Yves. Yves, si le dernier vote c'est toi, t'es out. Si c'est Paul, y'a un un revote. Le dernier est... Yves." Un coup de tête vers le bas, il se lève, amène sa torche (son bunsen, pas Johanne voyons!) et la fait éteindre.

"La tribu s'est prononcé, et tu seras le premier membre du Jury," dit Mike alors qu'Yves sacre joliment son camp. "Et au reste, j'espère que vous avez bien traité cet homme noble et honnorable, parce qu'il aura surement de la vengeance dans le corps. Sale!" Retour au camp en slow-motion à travers des corridors d'école mal éclairés. Oooh, atmosphérique!

Questions

1. Quel Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (160 points)

2. Quel Survivor gagnera le défi d'immunité? (200 points)

3. Qui sera expulsé? (150 points)

4. Quel survivor sera le premier à pleurer au défi de luxe cette semaine? (210 points)

5. Un survivor connaîtra-t-il enfin l'orgasme? (150 points)

Discours final

"Ben, ça l'air que les autres joueurs ont trop regardé les deux premiers Survivor; tous obsédés d'alliances. Malheureusement, le merge n'a jamais vraiment eu lieu. Ochre, y'a que moi qui y ai cru. Pi en plus, j'peux pus jouer, mais j'peux même pas m'en aller chez-nous. J'ai hâte de me venger sur ceux qui m'ont fait chier..."