Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya...BEEEEEEEEEEEEEP!!!!!!! "Allo? Allo?"

Jour 25

Une journée lasse et tranquille pour les survivors. Le départ d'Yves a mis les ex-Cramoisis encore plus en désespoir, mais tout le monde se sent un peu isolé après proche un mois loin de leurs amis et animaux de compagnie (ah oui, pis de leurs familles, I guess, faut pas oublier les mama's boys). On voit aussi que pour se réconforter, Gwen et Dédé se sont rapproché de beaucoup. Elle s'assoit sur lui autour du réchaud, ou bien il lui joue dans les cheveux dans les temps morts (i.e. tout le temps).

Un look de Michel faut Dédé spiraler dans la paranoia: "Quoi? Quoi?!" "J'ai rien dit, moé," répond le joueur de basket manqué. "Hey," se défend Dédé inutilement, "on a des adultes consentants!" Michel se retient pour pas faire une joke de p'tit gars puis sort des douches communes pour ne plus avoir à le regarder (son "p'tit gars" j'veux dire).

Après 25 jours, on voit aussi que les rations réduissent. "On est rendu à un demi Kraft dinner chaque par jour," nous informe John. Ah oui, information pertinente: il ajoute "stie."

Jour 26

Malgré ses problèmes de lecture, le groupe laisse enfin Bauble lire un poème de défi. C'est donc en buttant pis en changeant des mots qu'il nous donne l'info. Pour notre protection, des sous-titres corrigés sont inclus, comme quand ils parlent tout bas sur Big Brother ou Cops (pas mal la même émission).

"On sait qu'il vous manque des choses,
Dont l'amour de vos proches (et l'Osmose),
Mais si vous devenez quelqu'un d'autre
Pour une nuit et sans faute,
Vous recevrez un bout de vie en rose."

Le rendezvous est tôt, à une classe du 2ième étage où on a déjà pratiqué de l'impro jadis (ça pu la même sueur). Mike les attend tous avec une télé et un VHS. "Bienvenue, assoyez-vous. Vous jouerez aujourd'hui pour la chance de visioner une lettre vidéo d'un de vos proches." Les isolés, tels des citoyens de l'Ile-du-Prince-Edouard, retiennent leur souffle.

"Pour être fin - pis parceque c'est plus torturant - on va vous montrer quelques secondes de chaque vidéo, pour vous donner le goût dans la bouche. Ensuite, je vous parlerez du défi dont vous aurez besoin pour voir le reste de votre vidéo." Mike pèse play. C'est pas monté par des amateurs non plus, y'a même le Warning de la FBI et d'Interpol au début...

On commence avec Bauble: "Hey Baub! C'est Boum! Chus icitte avec une pile de monde," on voit la maison à Bauble avec plein de monde sur la brosse en arrière, "hey, Baub! Hey, pendant que t'étais parti, le chien est allé dans ta chambre, pis..." Là, le vidéo coupe. Bauble est pas mal pissed: "Hey, man! Qu'est-ce que le calisse de chien a faite?!?" "Ah," dit Mike, cruel, "Faudra gagner le défi pour le savoir."

Pour Chouine, c'est Izabel: "Christian, chus fière de toi, mais ça me dérangerait pas si tu revenais plus tôt à la maison!" Elle braille comme un enfant. Mush mush mush. Chouine se retient comme un grand cependant et ne laisse pas allé de goutte. Dédé a un vidéo de sa soeur, beau-frère et filleule: "Mononc' Dédé! Mononc' Dédé!" dit sa soeur, "Maxime a besoin d'un DVD player!" Le beau-frère veut dire une couple de mots: "D'après toi, qu'elle était l'erreur de Napoléon?" mais ça coupe subitement. Tout le monde fait oooh pis ahhhh sur combien cute et kidnappable est la petite filleule.

Gwen reçoit un vidéo de son chum: "Allo bibi! J'm'ennuie, pis j't'aime. Smooch." Elle se déconnecte tout de suite de Dédé qui la tenait, et peut pas s'empêcher de pleurer. Chouine, un homme rose après tout (pour pas dire un moumoune), laisse finalement tomber ses propres larmes. Le vidéo de Fred met en vedette ses parents: "On espère que tu vas bien Frédéric, pis reviens nous avec une belle load de crap." On voit bien qu'il est content de les voir, mais pas autant qu'un paquet de cigarette tusuite là.

Pour John, c'est sa blonde: "Hey John! J'ai vu à la tv que t'allais perdre ben vite. J'ai stocké le fridge de bière juste au cas, mais t'es pas fini!" Ah les blondes et leurs faux encouragements. Michel et Paul on bien sûr chacun un vidéo de leur épouse (ou fiancée dans le cas de Paul). Dans celui de Michel, on entrevoit aussi sa petite fille ("Fait allo à papa!") et c'est tellement sweet que les diabétique à la maison sont en train de reacher pour leurs aiguilles. Papa braille. Pour Paul, ben faut croire que Martine a pas eu le temps de faire quelque chose d'original parce que c'est du stuff des Jeux d'Acadie. L'image coupe quand Martine commence à chanter la chanson des Jeux, et Paul indique qu'il aimerait tout de même savoir les résultats des Jeux. Bauble lui dit: "Inquiète toi pas, ça doit pas être Madawaska qui a gagné. On perd tout le temps."

Mike reprend le bâton: "Bon, si vous voulez voir la suite de votre vidéo, il s'agira de gagner le prochain défi. En bas dans votre loge, il y a maintenant des éléments de costume. Dans les envelopes que j'ai entre les mains, il y a des rôles que vous devrez jouer. On fait une soirée-mystère (pas meutre-et-mystère, ya pas de meurtre)! Chaque personage a sa façon de gagner dans l'histoire, et cous devrez jouer votre personage le mieux possible. Le gagnant est celui ou celle qui rempli son agenda personnel avant les autres joueurs. C'est ce soir, vous avez le reste de l'après-midi pour vous préparer. Et comme bonus de plus, un goûter sera servi sur place, dans la salle Léo-Poulin."

Ah ben là les joueurs sont so much excités. Gwen, un peu moins: "Soirée-mystère? C'tu comme un genre de D&D ça-là? Beurk!" (I guess qu'on sait déjà qui va PAS gagner, hein?) Chouine, John et Dédé, vétérans de soirées-mystères d'antan, sont plus enjoués. Dédé recommence à compter l'histoire de "la plus belle soirée de sa vie" jusqu'à ce que tout le monde lui disent qu'il l'a compté déjà comme 25 fois dans autant de jours.

Chaque envelope révèle le rôle de leur personage, mais aussi qu'ils ne peuvent pas en discuter entre eux. Mais pour votre plaisir chers auditeurs, un cheap rip-off des graphiques de Mission Impossible 2:

En effet, le jeu tourne est de style James Bond et tourne autour d'un casino. Les personages sont:

• Dédé: L'agent secret. Agenda: Recouvrer un microfilm caché dans un jeton de casino avant qu'il ne tombe entre les mains de Dr. Fiendish.
• Fred: Dr. Fiendish. Agenda: Recouvrer le microfilm et faire "tuer" l'agent secret en le faisant sortir de la pièce (requins conceptuels).
• Paul: Le double-agent. Agenda: Faire croire à l'agent qu'il est sur son bord puis lui voler le microfilm.
• Gwen: Le contact. Agenda: Déguisée en croupière, passer le microfilm à l'associé de Dr. Fiendish, puis faire 50 000$ à la "maison".
• Chouine: Le joueur. Agenda: Faire 100 000$ aux jeux.
• Michel: Le croupier. Agenda: Empêcher les joueurs de gagner de l'argent et lui-même faire 80 000$ à la "maison".
• John: Le scientifique. Agenda: Recouvrer le microfilm qui lui appartient de droit.
• Bauble: L'associé. Agenda: Trouver le contact, lui donner le mot de passe et ramener un faux microfilm à Dr. Fiendish tout en gardant le bon pour soit.

Well, tout le monde est plus ou moins en tux quand ils entrent dans le "casino". Gwen prend la roulette, Michel est en charge du blackjack. Ni un ni l'autre ne touche Craps parce qu'ils comprennent pas comment ça marche, mais Survivor fourni des croupiers pour les autres jeux et des gardes de sécurité pour notre ami Dr. Evil--euh, Fiendish. Tout le monde joue plus ou moins bien son rôle, faisant comme s'ils ne se connaissaient pas. Le goûter? Juste des petits sandwich que John respire plus qu'avale aussitôt qu'il les voit, et des plats de chips commenditées par

Mais pas de mauvais sang cette fois, les survivors sont tous ben contents pour Fred et contents d'une belle soirée "change of pace" pour eux-mêmes. Fred va donc visioner le vidéo de ses parents et revient avec toutes sortes de gossip de Lamèque que ya juste Dédé qui comprend. Quand même, c'est du nouveau, et la bande reste debout jusqu'à tard (pas une joke contre Fred). Les Ochres ont-ils finalement bondés? On dirait que oui, mais on essaie toujours de vous crosser avec nos montages.

Jour 27

Le lendemain, c'est l'immunité cependant. Grrrr. Vu le long temps passé à montrer le jour d'avant, on skip tout de suite au défi. Pas de préliminaires, pas de poème (yes, there is a god!!!), pas de lamentations de Mireille (surtout parce qu'elle a été kickée out deux semaines passées, essayez de suivre!).

"Le but," dit Mike, se mettant la main sur le collier immunitaire de John, choke choke, "est de calculer des durées dans votre tête. En effet, vos yeux vont être bandés, et je vais donner des durées d'impros. Quand vous pensez que le temps est écoulé, faites un pas vers l'avant. À chaque ronde, la personne qui est le plus loin de la marque - soit trop avant ou trop après - est éliminée." Tout le monde comprend (encore une fois: Mireille est out ça fait lontemps, geez, écoutez quand on vous parle). "Et pour que vous ayez de la misère à compter dans votre tête, on va faire jouer des tounes bien connues sur la radio interne." Hehehe.

Mike commence avec la classique 30 secondes sur l'air de "Do le do et l'enfant do" ce qui élimine Gwen alors qu'elle ne peut s'empêcher de fredonner la toune et oublie son temps. Et ainsi de suite, avec des tounes d'Annie, de Grease et des Beatles, tout du stuff entrainant. Les plus concentrés semblent être John, Dédé, Chouine et Michel, alors que Paul Bauble et Fred sortent dans les premières rondes. Chouine est loin de la marque sur le 3 minutes (n'avançant d'un pas qu'une pleine minute après le reste), puis Michel plie de proche sur la 4:30. Enfin, c'est le défi ultime entre Dédé et John qui doivent se rapprocher le plus possible de 5:47. Dédé s'avance trop tôt à 5:26. John ne peut donc pas dépasser 6:08 et encore gagner (la marge est de 21 secondes avant ou après). 6:06, 6:07, 6:08, 6:09... awwww, on buzz John et Dédé devient champion!

Mike lui donne le collier (et donc l'immunité) et donne rendezvous à tout le monde le soir-même: "...pour un Tribal Council SALE!"

Tribal Council

Le mystère de la crotte laissée par John restera secrète pour l'instant, mais pas son feeling qu'il prend la porte ce soir. Gros speech autour du "feu de camp": "R'gardez, je l'sais que c'est mon tour, pis j'voulais juste vous dire que vous êtes des chickens d'avoir resté dans votre 'tite gang de Chartreuses. C'est juste ça que j'voulais dire. C'est toute." Et il s'en va genre de bucké alors que les Chartreuses ont un petit sourire en coin. Paul laisse même aller un chuckle, ce qui entraîne les autres à rire un peu aussi... une fois que John est loin assez.

On coupe au long (well, long pour les fatass - c'est à dire, tout le monde sauf la fille, le grand slack et le biker-boy) chemin vers le Tribal Council. Pénible, pénible... Une fois assis, Mike, le flanc mou des hôtes de télé, dirige son attention sur les 8 derniers survivants.

"D'abord," dit-il, "on va faire rentrer le Jury. Je vous rappèle que vous ne devez pas vous adresser au Jury d'aucune façon. Il n'est ici que pour observer." Yves rentre, s'assoie sur un banc de scie et observe. Good boy. Mike continue: "Un de vous va le rejoindre dès ce soir. Je me demande, comment on vie avec la frustration d'une alliance en avantage numérique? John?"

"On fait c'qu'on a à faire baby! Numéro 1! Numéro 2! Toutes les options sont là!" Cryptique, pas mal... Oui, très subtile. Mike ne commente pas, ayant vu le vidéo "Danlkû, Part II" tout récemment. "Bon, ben, allez tous vous défrustrer, lâchant un vote seulement dans l'urne, s'il vous plait. Dédé, en tant qu'immunisé, ferais-tu les honneurs?"

Quelques extraits du vote... Dédé vote, surprise, pour Paul! Saute-t-il de l'alliance? "Backstabbera bien qui backstabbera le dernier," nous dit-il. Chouine fait la mêeme chose! "Une fois qu'on essaie de me backstabber, je ne tiens plus parole," nous explique-t-il. John est presque drôle: "Je vote pour Paul, for what it's worth." On ne voit malheureusement pas les 5 autres votes.

Mike fini par les lire bien sûr: "Paul. Paul. Paul." Paul est rendu habitué par asteur et s'imagine que c'est les 3 Cramoisis qui ont voté de même. "John. Michel." Là Paul commence à se douter de quelque chose. "Sixième vote: Paul. Ça vaut même pas la peine de continuer... Ya pas façon de battre ça. Paul, éteint ton bunsen pis va te marrier, man."

Paul décolle, résigné à une troisième bad luck...

Questions

IMPORTANT: À moins que vous ayiez Paul dans votre pool, vous devez réduire votre pool à 3 Survivors. Svp inclure le nom du joueur coupé dans vos réponses.

1. Quel Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (160 points)

2. Quel Survivor gagnera le défi d'immunité? (200 points)

3. Qui sera expulsé? (150 points)

4. De quel ancien survivor un des défis de cette semaine rira-t-il? (260 points)

5. Un survivor connaîtra-t-il enfin l'orgasme? (150 points)

Discours final

"On m'accuse de backstabing.. si seulement l'autre gang aurait été à moitié intelligente ils auraient sauté sur l'occasion. C'est un jeu pis je pense que je l'ai joué comme il le faut. Anyways on sait ben que Dédé influence toute le monde. Gwen était supposé d'être éliminé avant Big Al mais Dédé a dit non. Aujourd'hui c'est elle qui m'a backstaber0. Je le sais que après bout ça on va prendre une bonne bière pis on va rire de ça. Je suis fier que je me suis rendu aussi loin quand plusieurs doutait. Un dernier commentaire: Si Dédé ou Chouine est dans les deux derniers. c'est la seule façon qu'ils auront mon vote..."