Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya ahhh ahhhhhhh ahhhhhhhhh AHHHHHHHHH! mmm...oui...

Jour 28

Ok, sex sells... Big Brother 2 est en train de le prouver. Ne voulant pas être laissé en arrière, Licum Survivor essaie de fournir le peu de sexe qu'il peut. Et avec des Baubles qui se tiennent à l'entour, c'est pas nécessairement appétissant.

Grosse discussion entre Gwen et Dédé: "R'garde," dit-elle, "après un mois, on est en manque, c'est normal. Pis j'irais jamais avec toi dans la vraie vie... ben, pas à moins que ce serait le jour de l'an pis tu me faisais pitié ou quequechose... anyway, je veux pas tricher Eric, ça c'est sûr, mais tu rends ça difficile." Dédé: "Hey, j'comprend, mais écoute, il nous reste peut-être encore deux semaines, pis c'est c'est pour arriver, ça va arriver!"

Évidemment, les autres écoutent la conversation et Michel envoie la solution facile: "Gwen, t'as yinque à t'masturber." Petit conseil qu'il donne depuis la une fois où ya fait de la suppléance dans le cours de sex ed. "Non, non, c'est très naturel. Ça fait partie de la vie." Mais Gwen en rie pas mal: "J'ai jamais fait ça moé!" attirant des "HEINNN?!?" de tous les gars qui, c'est certain, se masturbent depuis Jour 1. "Ben non," révèle-t-elle, "j'ai jamais vu l'but."

Les boys l'encouragent donc à le faire vu que là, il semble y avoir un but. Et même pire, ils la darent à le faire devant eux (bien que sous ses couvertes). "Passe le doigt! Passe le doigt! Passe le doigt!" (Merveilleux cheer dont Fred vient de penser!) Incapable de refuser un dare, elle plie et accepte. Elle se glisse sous les couvertes, et en deux temps, trois mouvement, est en train de découvrir sont clitoris. Ça prend un boute à se mettre confortable avec 5 innocents qui te surveille de près, mais éventuellement, le rhythme s'établi, la Gwen se ferme les yeux pis... mmmm....mmmm.... jackpot! Nos 5 compères sont complètement bandés parce que, let's face it, ya rien de plus beau que l'orgasme d'une femme (même quand sa face est embrouillée électroniquement pour pas choquer les matantes).

Tout le monde est en train de s'éventer le visage (il fait chaud!) quand John rentre dans la chambre, de retour de sa mission secrète de ramasser son tas de marde laissé au cas où il serait jeté dehors. "Qu'est-ce quiss passe? Qu'est-ce j'ai manqué?"

Jour 29

Le lendemain, ben, Gwen se passe pas le doigt qu'on sache (dommage que c'est pas le passe-doigt Channel, hein?), mais ya les bons vieux défis (on s'en calisse asteur hein?). Chouine ammène le poème suivant:

"Yavait un colon de l'année
Qui portait des osties d'cols roulés
On ya dit que c'est laid
Ya nié, non, non, mais!
Ya quand même crissé l'feu, les brûler."

"Dommage que Big Al s'est fait expulsé!" crie Gwen, ayant un autre orgasme quasiment. "HAHAHAHAHHAHA!!!!!!!" Fred était un peu trop proche du rire fort: "Olé criss, calme toé hey!" "Calme ta MÉRE!!!!" crie-t-elle dans ses oreilles. En marchant vers le site du défi (cours arrière à l'extérieur), Chouine confie au reste: "Tout ce que j'veux, c'est que ce soit pour de la bouffe." Plusieurs "Amen" provenant du groupe. Tu les starves un ptit peu, pis ils virent religieux...

Mike, le Julie Chen de l'impro (sauf encore plus bégayeux), explique le concept: "Vous avez accès au sous-bois autour de l'école pour vous ramasser des branches. Vous batissez un feu - le briquet est inclu - et il faut qu'il monte assez haut pour pogner un col roulé accroché au-dessus. Quand le chandail part en feu, vous êtes le gagnant."

"De quoi?" demande Michel, la tête plus haute que les turtlenecks. Mike leur donne se qu'ils veulent (whore): "Un repas high-class genre homard, filet mignon, etc. Ok, euh... faites attention de pas trop baver, le sol va être trop trempe pour partir des feux après." Certains survivors se font des ptits signes de "je t'ammène si je peux amener un ami" et la compétition commence.

Ya pas mal de bois cassé dans le sous-bois, et la première run est sauvage alors que les survivors essaie de ramasser les meilleurs morceaux. Michel casse des branches hautes que personne ne peut rejoindre, Fred pousse toute une section comme un bulldozer, Gwen ramasse les moceaux que les autres échappent en les suivant... en tout cas, tout le monde a sa technique. Celle de Michel ne paie pas, parce que ses branches sont trop vertes pour bien allumer. Beaucoup de boucane, pas beaucoup de feu. John est efficace et Chouine et Dédé aussi. On dirait des scouts. Mais où est Bauble? Il arrive avec une grosse load, parce qu'il connaissait une source de bois bien sec où il se faisait routinièrement battre quand il allait à l'école. C'est un peu loin, mais quand il arrive, sa pile de bois est deux fois la hauteur des autres.

On se dépèche asteur! Fred rouvre son briquet et le sacre juste dans le tas sans niaisage. Dédé panique presque en alluman ici et là et ici et là. Mais non, le tas à Bauble est bien prime et le feu lève haut. Aussitôt qu'une flamèche touche le col roulé (un classic Big Al rouge), pouf! Le fibre synthétique part en fumée! Bauble est le gagnant, mais les autres haïssent tellement les maudits cols roulés qu'ils prennent un des bois dans leur tas et torche leur chandail comme il faut. "Même l'Armée du Salut en voudrait pas," indique Chouine.

Tout le monde a faim, mais Mike ne donne pas l'option à Bauble d'amener un ami. Ah well, Bauble se fait amener à un restaurant de la région (sorry, pas de publicité pour eux, ya friggin' fallu payer pour le lunch) pendant que les autres grondent autant que leur ventre. Ensuite, gros montage platte de Bauble et Mike qui mangent de la viande chère SALE(!) et parlent du film de Spider-Man qui sort enfin après 12 ans de production. Like we said: platte!

Quand Bauble revient, il a reprit tout le poids qu'il avait perdu jusqu'à mainteant. Un split-screen de weightwatchers nous montre comme il vient de passer à un svelte 200 livres à un porcinet 280! Les autres font semblant qu'ils sont pas jaloux, mais les hippocrytes veulent juste s'approcher pour pogner une whiff de rot bourguignon. Bauble prend quand même une cuillèrée de Kraft dinner (vu qu'il arrive pendant le souper), mais juste une. C'est pas un sarfe quand même!

Jour 30

Un autre qui a perdu du poid, c'est John. Il est depuis devenu l'alarm-clock du groupe. Quand il se réveille, c'est avec un grand "J'AI FAIM!!!!" Ce qui part le ventre de tout le monde. Grrrr. "Qui dort dine my ass, snff" ajoute-t-il en regardant la caméra.

Après des douches froides pour se rétrécire les abdominaux, la gang se dirige vers le babillard en groupe. Tout le monde a l'immunité en tête, surtout à mesure que le groupe rétricisse lui aussi. Un texte est bien sûr affiché:

"Rire! Non!
Pire? Oui!
Lire: Yeux!
Gardez votre sérieux."

"Ok," dit Chouine, "j'pensais pus pouvoir être déçu par les poèmes de Survivor." On lui rappèra plus tard que le génie a des limites, mais que la stupidité est sans bornes. Par exemple: moi je connais 16 personnes qui ont accepté de co-opté leur été pour coucher sur des planchers de classe. Le concours se tiendra dans l'arène, donc coupons y sans plus tarder.

Mike reprend le collier d'immunité de Dédé et promet de le remettre au prochain gagnant de défi. "Le défi cette fois," dit-il, "est un exercice de décrochage. Il s'agira de se regarder dans les yeux sans rire ou sourire. Vous avez le droit de vous parler pour vous psycher out ou vous faire rire. Si vous gagner une ronde, vous montez à la prochaine, jusqu'à ce que seul l'immunisé ne rie pas. Vu que vous êtes 7, je serai dans la première ronde." Bon bon, le Drew Carey complex icitte-là. "Les matchs sont tirés au hasard."

Premier match - Bauble et John: John se fait aller les narines, reniflant dérisoirement, et Bauble est juste pas bon à ce jeu. John passe en deuxième. Second match - Fred et Mike: Mike part avec son rire nerveux presqu'immédiatement. Ouais, un beau gros Drew Carey qui veut jouer mais est pas utile. Troisième - Chouine et Gwen: Pas mal sérieux les deux, mais Chouine semble défoncer Gwen avec son regard et elle fini par décrocher. Pas pire, elle tough proche 5 minutes. Quatrième - Dédé et Michel: Well, Dédé est jeté dehors par les juges. Il a beau se défendre que c'est ça son visage naturel, l'excuse n'est pas acceptée.

La deuxième ronde met d'abords aux prises Chouine et Fred. Fred tient son bout pour un moment, mais en dedans de 3 minutes, il s'effondre sous les yeux de Chouine. Ensuite, c'est le match John-Michel. John fait encore usage de ses trucs (des renifflement et des tics faciaux) et Michel est out avant même la marque de 2 minutes.

Les deux forts compétiteurs s'enlignent donc un contre l'autre, Chouine contre John! Ok, ben faut presque skipper 15 minutes avant de se rendre au moment crucial. En effet, l'effort passif de Chouine est contré par le plus agressif John qui essaie de pénétrer l'armure du Chouinster avec des remarques. Les sass remportent sur les yeux perçants et John, oui, John, est le gagnant. Mike lui glisse le collier autour du cou et rappèle aux autres: "On va voir si vous allez rire à soir... Tribal Council!"

Yen a au moins un de soulagé...

Tribal Council

C'est le bout de la ligne pour un de nos intrépides survivors (yeah, faut être intrépide pour participer à cecitte, yeah). Qui sera jeté dewors? Ben, calmez vos nerfs là... ça s'en vient.

La scène est comme elle l'est d'habitude, sauf que le Jury est là. Yves et Paul, avec des regards qui pourraient tuer.

Mike saute dans le pipicacafesse tout de suite: "Gwen, t'as donné tout un show au reste avant-hier. Qu'est-ce qui t'a pris?" "L'esprit d'ta MÉRE!" répond-t-elle, riant et donnant des high 5s à ses co-équipiés. Là, ya une coupure évidente pendant que Mike fait la primadonna ("j'ai pas besoin de ça moi-là!" etc.); on s'en apperçoit à cause de l'effet "I Dream of Jeannie". Gwen répond maintenant comme il faut, coachée par les réalisateurs: "Ça fait assez longtemps qu'on est ici-d'dans que je care pus."

"John," Mike demande, se virant vers lui, "Pour quelqu'un qui croyait ses jours comptés, tu es encore avec nous, et immunisé en plus." John dit: "Ouais, pis j'étais sûr que Chouine allait me faire rire avant!" "Vrai?" demande Chouine (pas en toute son tour là lui). "Wa-oui, 'stie! C'était fuckin' tordant!" Il part dans une fit hystérique de giggles, et on passe donc à autre chose.

Le vote.

"Michel, pourquoi on laisse pas John en revenir. Tu peux y aller premier." À la queue-leu-leu, ils y vont tous. Faits saillants: Bauble vote pour Gwen... "Why? Cuz she's a tramp!" On ne voit pas le vote de Dédé, mais il a un petit woody (un très petit woody) quand il dit à son choix: "Au moins tu retournes chez vous avec l'image de Gwen..." John, pour sa part, vote pour Chouine: "Question de te mettre des bâtons dans les roues vers la fin. Snif."

Le comptage.

Mike fait son gros spooky en sortant les votes de l'urne (en réalité, le pisspot de sa grand-mère Albert): "Premier vote: Bauble." Baub prend presque ses cliques pis ses claques pis décolle. Maudits Chartreuses hein! Mike continue: "Ensuite, Gwen. Troisièmement, Chouine. Quatrièmement, Fred." Là, personne ne sait plus rien (sauf les alliancistes évidemment). "Cinquième vote va à Fred. C'est 2 pour Fred. Ensuite: Fred encore. Well, ça vaut plus la peine de continuer, personne ne peut avoir plus que ça avec ce qui reste dans le tas. Fred, tu peux sacrer to camp."

Mike éteint son bunsen et Fred sort de la pièce, résigné mais visiblement déçu. Mike ajoute pour le bénéfice de ceux qui comprennent pas encore le jeu: "Il fera partie du Jury qui décidera du grand survivor à la fin de l'été. Ok, back to camp losers." Et sur une musique de DJ (ridoo), la gang s'en retourne ne faisant plus que 6.

Questions

1. Quel Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (170 points)

2. Quel Survivor gagnera le défi d'immunité? (200 points)

3. Qui sera expulsé? (150 points)

4. L'immunité sera-t-elle encore gagnée par un ex-Cramoisi? (120 points)

5. À quelle émission de "realité" le défi de luxe ressemblera-t-il le plus cette semaine? (190 points)
a) Big Bother
b) Fear Facteur
c) Boot Cramp
d) Temptation Island (PEI)
e) Murder in Village Ex

Discours final

"J' savais ben trop que j'm'en allais. Anyway j'ai tougher longtemps pour un gars qui connaissait pas la game and YOU CAN ALL KISS MY CRIPLE ASS!!!!!!"