Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya hey hey HEY! J'te parle! HEY! Héya! hayé héyahé...

Jour 31

La marque d'un mois en sonnée, donc pourquoi pas un petit spotlight sur le coût physique de se rendre si loin. (En d'autres mots, à mesure qu'on coupe le monde intéressant, y'ss passe pu rien qui l'est.)

D'une part, ya la perte de poids. Avant son lunch de luxe 2 jours passés, Bauble était descendu à un svelte 200 livres, mais comme rapporté la semaine dernière, il a regonflé depuis. Chouine en est un autre qui a gagné des défis de bouffe, et il n'a pas l'air trop pire. Plus musclé que gras, mais ça toujours été dur à dire. John a profité pas mal, et on dirait qu'il sort d'une photo de lui et Sam quanf yétaient kids. Michel et Dédé ont pas mal maigri. Le premier a adopté un look Michel Albert (grand pis maigre pis laid) et le second a perdu pas mal de tone musculaire. "Ça va me prendre 6 mois de training avant de pouvoir rembarquer sur un bicique, tabarnak!" Gwen elle, a perdu tout son poids dans les seins, et aucunement dans son cul. Ah, le cul... c'est le répositoire du Kraft Dinner!

Poid à part (une nouvelle émission de Radio-Canada avec votre animateur, le beer belly de Samuel Chiasson), l'hygiène personnel des participants a pas mal pris une dive aussi. On montre un montage de divers survivor en train de faire des choses disgracieuses: Gwen qui se fouille le nez, Chouine qui se fouille le nombril, Bauble qui balaie des poils de sa paillasse, Dédé qui rotte son Kraft Dinner pis se gruge l'en-dessous des ongles pour de la ptite poudre au fromage, John juste assis là (hey, any John is a bad hygiene day) et le point culminant: Michel nu fesses!

Et oui, tel que promis dans un entrevue, le grand jack du groupe s'est promené nu-chul pendant une journée de temps en réponse à la petite envolée en l'air de Gwen. C'est une drôle de réaction, un peu comme chier dans la yeule de quelqu'un qui t'aurait fait un gâteau au chocolat, mais en tout cas. Pour votre protection, l'équipe de Licum Survivor met un embrouillé sur les "naughty bits" de Michel, fait qu'on le voit pas de la taille aux genoux.

En réponse à ÇA, Bauble et John strippent aussi. Drôle: On est pas obligé d'embrouiller Bauble "Planet of the Apes" Plourde. Chouine fait le bon garçon (presque) et ne fait que nous flasher une seule gosse par la jambe de ses shorts. Bon, tiens, Dédé est nu fesse lui aussi (un Adonis comparé aux autres) et essaie d'encourager Gwen de faire la même chose. Elle refuse avec un seul mot: "Losers."

En espérant que leur trip est passé pour la durée de l'émission, on passe au...

Jour 32

Le poème de la journée est livré par guest star Herménégilde Chiasson sur l'intercom de l'école:

"Eugénie Mélanson, tu es Acadienne,
Eugénie Mélanson, tu trouves que les survivors sentent la chienne
Eugénie Mélanson, tu voudrais les laver, les nourrir
Eugénie Mélanson, ils puent tellement qu'tu veux vomir."

Finalement, des grands noms de la poésie, mais malheureusement, pas des grandes oeuvres. Anyway, le rendez-vou est fait, et les survivors se rendent à la caféteria à l'heure du diner (heureusement habillés).

Mike est de l'autre bord d'une longue table de caf divisée en 6 sections (pour 6 survivors, vous voyez?). Et bien sûr, il s'ouvre la grand trappe: "Piouf! Vous friggin' puez! Je voulais rien dire, mais malgré les douches, le manque de savon... ben disons juste que c'est une des grandes raisons qu'on expulse du monde: pour réduire le montant d'odeur." Tout le monde est un peu de la même attitude genre "ha ha ha motherfucker", et donc Mike passe au défi:

"On offre au gagnant cette semaine une vraie douche. Savon, shampoo, manicure, pédicure, massage aromatique... toute l'affaire." Des oohs, des ahhhs de la gang, surtout Gwen et Dédé (fif!). "Le défi sera un genre de concours de mangeage, un p'tit quelque chose pour vous distraire de la monotonie du Kraft Dinner. Des oohs, des ahhhs de la gang, surtout de John et Bauble. "Le concours est le suivant: Nous avons ici 6 éléments alimentaires reliés de proche ou de loin à la Licum. Au hasard, vous devrez vous avancer pour manger la chose en question. Vous aurez 2 minutes pour le faire au complet et vous ne pouvez pas le régurgiter. Si vous passez en 2ème ronde, vous devrez manger le prochain item sur le menu, et ainsi de suite. La catch: C'est toute du stuff gross. On a volé ça de Fear Factor qui ont volé ça de Survivor qui ont volé ça de la cuisine de ma mère. Ok, let's go!"

"Le premier item au menu: Une Okasim Pils skunkée. Bière polonaise avec une humping goat sur l'étiquette, elle traine sur les étagères de la Commission depuis trop longtemps. Et le survivor qui devra la boire," Mike pige dans un barillet, "c'est Michel!" Michel s'avance, reniffle la bouteille (yark), pis la cale. Quand il revient pour de l'air, il attend voir s'il aura de mauvais effets... non, tout est correct. Il lève les bras en victoire et tout le monde le cheer. Mike lui demande: "Reste à la position 1, ok?"

"Le deuxième item au menu: Un pig-on-a-stick provenant d'un restaurant chinois que Paul nous avait forcé à aller à Ottawa en '92. En réalité, un os de jointure sur un pick-up stick avec un sauce inconnue dessus. On se souviendra que Bob avait pas aimé l'expérience à l'époque. Qui mange?" il pige, "John!" John prend le morceau de viande et le dévore rapidement. "Hmm, c'est un peu comme les teriakis de la Foire," dit-il. "You don't know how right you are, man," répond Mike. John reste en position 2.

"Troisième item: Les tires de la mère à Dédé, mais attention, vous devez caler un certain montant de téquila avec." Dédé s'exclaffe parce que c'est exactement ces items qui avaient rendu Mike malade à un party chez Dédé. La combinaison du sucre et de l'alcool avait provoqué une violente réaction. Oui, très violente. Mike pige un nom: "Bauble." Bauble s'empifre de tires puis prend les shotes de téquila. Après, il fait un grunt et une pose de lutte. Il est des nô-ô-ôtre, etc.

"Quatrième item: Le restant d'un sandwich du café de l'Osmose que Karine a pické dedans mais jamais fini. Comme vous voyez, il en reste en masse. And the winner is... Gwen." "Tout ça en 2 minutes?" demande-t-elle. Mike le confirme. Elle part dessus, et après 45 secondes: "Hey t'as rien à boire?" Mike l'informe que non. Le sandwhich est friggin SEC! Finalement, Gwen fini l'affaire avec 15 secondes de spare, mais elle se sent pas mal pleine.

"Cinquièmement: De la magic draft. Tant qu'à avoir Fred dans une chambre d'hôtel pour le Jury, on lui a demandé de 'produire' la bière dont il avait laissé plein de verres au Caveau. Je ne sais pas si quelqu'un en aura bu (full verres abandonnés sur une table...), mais là, oui. Dédé, you're up." Dédé c'est binque trop quesse qu'il y a dans le verre, y pense comme il faut puis: "Non, le prix vaut pas la peine. J'm'excuse." Mike l'excuse all right: "Va t'assir, le jaune."

"Et notre dernier item: Chouine, tu as droit à une grosse cuillèrée de manger à chat en célébration du fait que plein de Licumiens se sont greillé des chats dans la dernière année. On savait pas si vous aimeriez plus du dur ou du mou, fait que ya les deux, mélangés ensemble." Chouine se ferme les yeux, se bouche le nez et prend une grande lampée. "C'est moins pire qu'on aurait pensé," nous informe-t-il. Là, il pue de la yeule!

Mike: "Bon, vous allez tous vous tasser d'une place et manger ce que votre voisin de droite avait mangé." Michel gag un peu sur son morceau de porc, mais survie. John mange les tires et le téquila, et commence à montrer des failles dans son système. C'est maganant, surtout plus ou moins à jeun. Bauble inspire pratiquement un sandwhich à Karine et gagne un extra 10 livres. Gwen prend un verre de draft magique et... non, elle est pas capable et renonce. "Même pas pour un full spa?" demande Mike. Elle semble y repenser... mais non. Chouine doit boire, pour sa part, une Okasim Pils. "Je sais comment c'est anyway," et la finie.

Mike: "Tassez vous encore, s'il vous plait, ok go." Michel commence à manger les tires, mais à la première goutte de téquila, l'Okasim Pils et le reste du mélange ont effet et il dégueule. Ça remonte de loin! John se fait présenter un sandwhich et le manger volontier, mais à moitié, il a le mal de bloc. La tête lui tourne à cause de la téquila, et il manque le 2 minutes. Out! Bauble en est à la draft et bien qu'on aurait cru que c'était son genre, il est incapable de la boire. Révolté par l'idée même. Chouine mange le petit bout de gras-on-a-stick et... survie. Chouine en gagne une autre. On peut quasiment sentir les autres lui dessiner une cible sur la panse dans leurs têtes. Gwen est pas mal déçue: "Si s'avait été des cennes noires, des moumouttes de micro ou des anus, je dis pas, mais là..."

Chouine est immédiatement amené au spa pendant que les autres se redirigent, puants, vers leur local. Quelques scènes de Chouine en train de se faire faire un traitement complet suivent (comme si on avait pas déjà assez vu de corps masculins nus à l'émission). Le boute où il demande à la masseuse d'aller plus bas, plus bas, encore plus bas jusqu'à ce qu'elle soit en train de pétrire ses fesses comme du pain... complètement gratuit.

Quand Chouine revient en fin de journée, plusieurs personnes vont le voir pour le sentir, etc., mais il prend un pas vers l'arrière. Asteur qu'il ne pue plus, les autres sentent mauvais en calvaire!

Jour 33

Chouine se lève un peu plus crassé qu'au coucher, mais hey, avec une belle coupe de ch'veux de même, qui qui chiâle? Michel demande: "Hey, on se remet-tu tout nu aujourd'hui?" Les autres, trouvant que la joke est finie lui lancent un retentissant: "NON!!!!" Bauble, les fesses à l'air: "Non? Ah ok," et remet ses bobettes. "Entre Brayons, on's comprend mon Bauble," dit Michel.

Après les douches froides (Chouine les évite pour ne pas washer off les parfums) et un maigre repas de pâtes, l'intercom donne, pour la deuxième fois de file, le poème du défi. Cette fois, special guest star Gérald LeBlanc:

"Survivor, tu m'déchire les couilles pis m'envoie chier, mais ya rien qu'on peut faire. Moncton dort tranquille, Edmundston fait des cauchemardes. Pis les maudits anglais avec leur rythmes de dé-porc-tation nous ferment la porte. À quelque part, un poète usagé écrit ces mots avec sa bave et donne un indice d'immunité. Sell-out, that's what you are. Et l'indice: Vous devrez faire ce que ce poème ne fait pas."

Chouine: "Wow, ça c'était actually pas pire." John: "Good ol' chiac poetry, hehehehe." Michel: "Qu'est-ce que vous pensez que ça veut dire?" Gwen: "Ça rimait pas, so rimer?" Dédé: "Ça fait d'l'allure." Bauble: "HEIN!!!!!??!?!" Le babillard fournit le reste du rendez-vous avec l'heure et le local: l'arène.

Et nous y voila rendu. Mike explique: "En paires, vous devrez faire des improvisations rimées. Aussitôt que vous ne rimez pas parfaitement, ou hésitez trop longtemps, ou rappez un peu trop comme Mike Boogie, vous êtes out et votre adversaire pass en deuxième ronde. Attention: pas de chickenshit moves comme rimer avec l'autre. Faites votre rime pis donnez parole à l'autre. Après le temps limite, si les 2 participants sont encore dedans, vous serez évalués sur le nombre de rime pareilles. Le survivor qui se répétait le plus est out. Ok, les noms ont été pigés au hasard. Bonne chance."

Le premier match met aux prises Bauble et Michel. Bauble commence mal en rimant avec des jurons (criss et calisse, par exemple), et se détrack complètement après la troisième. Michel avance en 2ième ronde. Deuxième match: Gwen et John. John rentre confiant, Gwen pantoute confiante et guess what? John la torche aussi. On sait qui va pas jouer les rimées dans les Bleus l'année prochaine! Troisième match: Chouine et Dédé. Sont pas pire les deux, ne font pas d'erreurs, ce qui nous amène à une décision des juges. Well, le vocabulaire à Chouine le fait passer en 2ème ronde. Sorry Dédé. T'aurais peut-être pas dû rimer avec des "mots inventés" d'informatique.

Mike reprend la parole (en amour avec sa propre vois, sti-là): "En deuxième ronde, les 3 participants qui restent feront un monologue qui rime. Celui qui dure le moins longtemps, ou se répète le plus, ne passera pas en finale. Choix de sujet est le vôtre." Bien, Michel fait une impro de camp nudiste, mais il fait une fausse rime à 56 secondes (pénis et nudiste, c'est pas des vraies rimes... péniste et nudiste, ça oui par exemple). John fait quelque chose sur la mafia, avec accent pis toute. Entertaining et il se rend au plein 2 minutes. Reste Chouine. Si son sujet (une conte de fée pour adultes) dure plus que 56 secondes, il passe en finale. 53...54...55...56...57! Pas besoin de continuer: John et Chouine en finale.

La finale est comme la première ronde. Les deux adversaires sont de taille (ha ha fat jokes, love 'em) et ça dure un bon moment, mais Chouine essaie de show-offer un moment donné et hésite trop longtemps sur une rime pour "stupre". John encore une fois reçoit le collier d'immunité avec son dinky gazou de plastique. Il fait une petite danse de footballeur pendant que Mike rappèle à tout le monde: "À soir. Tribal Council. Amenez vos packsacks. Quelqu'un débarque."

Tribal Council

Tribal Council... le terme inspire la peur, la terreur... la routine. Et comme d'habitude, le reste de nos survivors (maintenant 6 personnes) se rassemblent au troisième étage de la polyvalente abandonnée, dans une classe de shoppe. Mike est là comme d'habitude aussi (pas une habitude qu'il avait à l'école évidemment). Avant d'aller plus loin, il dit:

"On va faire rentrer le Jury. Je vous rappèle que vous ne pouvez pas communiquer avec eux. Ils ne sont ici que comme observateurs." Les trois expulsés rentre. Yves, content d'être encore loin des couches et des cris de mort (ah oui, pis de s'occuper d'Océane aussi); Fred qui a, à l'hotel, des helpers qui rouspètent pas quand ya besoin de quelque chose; et Paul, qui utilise la situation pour se cacher de ses créanciers.

Mike se tourne vers la tribu: "John, tu as décroché l'immunité pour la deuxième fois de file. Comment ça feel?" John est ben heureux: "Top of the world baby! Yeah!" N'ayant aucun désir d'entendre d'autres clichés cinématographiques, Mike passe à quelqu'un d'autre avec une autre question. "Ok, tout le monde a passé sur la draft magique. Mais est-ce que quelqu'un l'aurait bu qui n'a pas eu à faire le choix?" Chouine répond: "Es-tu MALADE?!?!" Obviously, il a peur de révéler qu'il l'aurait fair. Dédé: "Moi, je pense que John l'aurait fait." On se tourne vers John qui ne fait qu'un petit sourire en guise de réponse. Oh yeah. Il l'aurait fait.

"Ok, passons au vote si vous voulez bien. Chouine, tu parts le bal." Quelques moments semi-entertaining au scrutin: Michel vote co-Brayon Bauble, en donnant comme raison: "Pour économiser sur la bouffe au maximum... pis pour couper sur l'odeur des pieds." Dédé aussi vote Bauble: "Je sais que tu as un secret crush sur Gwen pis je peux pus endurer ça!" Bauble, pour sa part, vote pour Chouine: "Y me fait peur." Ooooh, nous aussi. :-P

Quand tout le monde s'est rassis, Mike compte les votes: "Chouine. Chouine. Bauble. Bauble. C'est 2 à 2 les boys. Ensuite, Bauble. Si le dernier vote est Chouine, on passe à un revote. Sinon, Baub, t'es out. Le vote final... Bauble. Sorry man, prend tes cliques pis tes claques pis rentre chez vous." On éteint sa flamme, il sort avec un petit air décroché qu'il utilise pour cacher combien blessé il est. Espéront que sa compagnie va le reprendre après une si longue absence non-motivée. (Quoi, trouviez-vous que Bauble était motivé dans le jeu ou quoi?)

La semaine prochaine: More of what you love (si vous regardez une autre station). Aussi: La chicane prend entre deux survivors!

Questions

1. Quel Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (150 points)

2. Quel Survivor gagnera le défi d'immunité? (175 points)

3. Qui sera expulsé? (160 points)

4. L'immunité sera-t-elle encore gagnée par un ex-Cramoisi? (120 points)

5. La chicane prend entre quels deux survivors? (400 points)

Discours final

"J'ai hate de voir comment ça va paraître à la TV. Surtout quand il vont toujours mettre les clips qui fait que quelqu'un semble plus utile qu'il est en vraie vie. J'ai su que le grand slak de réalisateur a déjà eu c'te criss de Chouine là comme co-loc. En plus, il reste présentement avec Skanky Gwen. Le pire c'est que la tête de Kiwi a déjà été d'une fuckin école de ref avec le grand oreillé. Tous ce que j'ai a dire c'est John watch out! T'é next! Y'a un alliance. Pi Hédou, Tu vas peut-être être le prochain. Chacun ont une tâche. Un fera du chouine chouine pour esperé d'avoir des beau cheveux longs, mais que personne à le guts de dire que c'est laid. Il y a aussi un autre, qui à 27 ans, ne peut toujours pas prononcer André commme du monde et c'est pour ça qu'il insiste d'être appelé Dédé. Et Gwen, en participant à Survivor, il y a une femme de moins qui n'est pas à la cuisine pour faire de la bouffe a des hommes qui travaillent pour vivre. Mais j'sais que tu me veux quand même. Mon numéro est 736-xxxx et tu veux m'envoyer un glossy sexy 8 X 10 pour que je puisse continuer ma séance que tu as commencé! Adios losers!"