Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya cough cough COUGH heu heu heu...

Jour 34

On ouvre l'émission avec mon Dédé en train d'essayer de convaincre Gwen de refaire le petit numéro de roulage de bille de l'autre jour. Après multiples "come on!", son seul argument d'ailleurs, elle break down et révèle qu'elle fakait tout le long. "Hein?  C'était pas pour vrai?" "Ben non, innocent," répond-t-elle en riant comme un malade. En joke, il part après elle, la pogne et s'en suit une joute de lutte sur les matelas bleus. Juste du chatouillage jusqu'à ce qu'elle sort ses moves de Buffy Vampire Slayer et lui sacre un coup de karate dans les gosses.

Mais c'est tout en fun, et ce n'est pas là, mesdames et messieurs, la chicane promise la semaine dernière. Non. Pendant ce temps, on a mon Chouine en train de lire son gros livre de téléphone, un longue b.d. appelée Church& State (son objet de luxe), quand tout à coup, John vient le voir et lui fait signe de venir le voir.

Les deux sortent silencieusement de la chambre et vont se camper plus proche du gymnase pour parler tranquillement. John entame: "Ok, Chouine, j'aimerais savoir pourquoi tu me fait d'la dgeule dernièrement. C'est pas assez que je sois pas dans votre alliance, mais me faire sentir comme si j'étais pas dans la gang..." Ben là ça pique Chouine: "R'garde, je l'sais que c'est toi qui vote pour moi au Tribal Council, pis j't'ai rien faite! Criss, c'est moi qui t'as gardé aussi longtemps!" "Oh come on Chouine!" répond John, "c'est parce que j'gagne la fuckin' immunité!" "Même à ça, on t'aurais jeté hehors longtemps avant ça." Mais John ne veut rien entendre: "Don't do me any favors, Chouine!" Il secoue la tête, pis décolle vers les salles de bain. Chouine: "Bon, c'est ça. Croie-moi pas! J'pensais v'nir à Edmundston pis avoir des chums icitte." Les deux vont chacun de leur côté, et bien qu'on ne les voit pas en parler à personne, les autres sentent le frette entre eux.

Jour 35

Les 5 survivors se lèvent pas mal en même temps et s'affairent à leur petite routine. Ils ont dorénavant plus d'espace, plus de temps seul, etc., donc on peut entrevoir Chouine en train de lire, Gwen en train de se passer au lipsil et Michel en train de montrer ses photos de bébé pour la Xième fois.

 Dédé rentre avec un poème fraichement arracher du babillard, punaise dangereusement pendante au top. Il lit:

"Dans un local mythique
Un défi pour le moins olympique
Espérons que vous avez les poumons
Pour gagner une visite d'la maison."

Ah ben là, le monde est excité à l'idée d'avoir de la visite de par chez eux. Des blondes, des chums, de la famille, des amis... n'importe qui sauf les 4 fuckin' survivors avec qui ils sont pris ou les maudits caméramen qui ont toujours la lentille fourrée partout. Mais... local mythique? Michel pense savoir de quoi il s'agit: "La piscine?"

On coupe à: La piscine. On a  toujours dit que la CDJ avait un quatrième étage ou se trouvait la piscine olympique. Licum survivor a recréé cette légende en bâtissant un piscine (pas creusée évidemment) sur le toit de l'école. C'est de toute beauté pour les participants qui ont eu à vivre avec les lourdes chaleurs des derniers jours. Mike offre d'abord l'appat:

"Le gagnant du présent défi aura la chance d'avoir un repas avec un de leurs proches en visite dans le cadre de la Foire Brayonne. Vous pourrez aussi passer la nuit avec la personne dans le derrière d'une affreuse Aztek louée au lieu de retourner au camp. Et tout ce que vous avez besoin de faire," voici l'hameçon, "c'est de garder votre souffle le plus longtemps que les autres dans la piscine."

Vu que pour tout le monde sauf Dédé pourraient ainsi finir leur célibat forcé, tout le monde est très excité! L'eau est bonne en plus, et des barres ont été installées au fond du bassin pour s'y retenir. Suffit asteur de ne pas laisser aller pour un mauvaise raison, telle que blacker out dans le milieu du défi.

Les 5 se mettent à l'eau et au signal de Mike, se callent et attendent l'inévitable. Et ça dure assez longtemps merci. John et Chouine ont des barils au lieu d'une poitrine, Gwen est génétiquement prédisposée à avoir de l'endurance, et Dédé a travaillé son cardo-vasculaire sur son bicyque. Michel est le premier à lâcher, même en lui donnant une chance en le laissant être un peu sorti de l'eau à cause de sa grandeur. Il jure, pas content. C'est John qui flanche ensuite, et une vingtaine de secondes plus tard, Chouine. Eux aussi jurent, pas contents.

Reste Gwen et Dédé, et entre le potentiel et le développement, ya pas de compétition: Gwen flushe. Elle sacre en maudit, surtout quand Dédé reste sous l'eau un autre 30 secondes juste pour shower off. Quand il sort, Gwen l'attaque avec ce que tout le monde pense: "T'as même pas personne à coucher avec toi!" En effet, Dédé se tourne vers Mike pour savoir avec qui il va passer la soirée. Mike: "Ta soeur!" Eeeeeeech.

La gang s'en retourne au camp essayant d'envoyer des becs à leurs époux et amants via la caméra, tandis que Dédé est amené au Yes, Sir! Restaurant pour une rencontre avec sa soeur. Ils mangent un plat de salade weightwatchers qu'elle a préparé et parlent contre le monde qui sont avec lui dans l'école. Fun times, fun times. À la fin du repas, les deux s'enlignent incestueusement dans l'Aztek et passent la nuit à chiâler (what else?) contre les autres survivors jusqu'à ce qu'ils tombent endormis.

Jour 36

Le levé au camp Ochre est comme d'habitude sauf pour une chose: Dédé arrive avec sa soeur pendant le déjeuner. Tout le monde est content de voir quelqu'un de nouveau, surtout John et Gwen qui la connaisse un peu mieux. Hippocritement, les deux Paulins ne font pas mine qu'ils n'ont fait que basher la tribu toute la nuit. La soeur de Dédé offre à tout le monde un p'tit quelque chose, un restant de ragoût libanais fait à base de patates sucrées et de raisins secs (un "Abud special"). C'est épicé, mais certainement pas de refus et les survivors s'en délèctent.

Dédé fait ses adieux et elle décolle pour aller voir, sans doute, un show hommage de la Foire, genre Twain's Twit. Dédé, grand sourire sur les lèvres (non mais, plus que d'habitude): "Pis quesse que vous avez fait sans moi?" La réponse préparée par le groupe: "On a couché avec Gwen." Dédé le croit pour une seconde, puis Gwen lui dit: "Ben non, innocent!"

On coupe à quelque moments plus tard quand Michel entre dans le local, se cogne la tête sur le cadre de porte, et annonce qu'l a 1) le poème et 2) une jolie grosse prune dans le front. Avec sa vision double, il ne peut pas lire le texte, donc le passe à John:

"SIM comme dans SIMulation
SIM comme dans Sam, I et Moi
SIM comme dans Spectacle d'Impro Modifié
On a ben l'droit de se faire SIMpler."

Personne ne comprend trop, mais John s'imagine que les genres de jeux à la Who's Line seront peut-être de mise. On se rassemble à la patinoire de l'amphithéâtre, et Mike résume le jeu du jour tout en reprenant le collier immunitaire de John. John fait ses adieux au collier: "See you in a few minutes, baby!" Hmmm, confiant.

Mike donc: "Le jeu est simple. Il s'agit de faire des jeux de mots avec des noms d'improvisateurs que nous allons vous donner. Si vous ne pouvez pas, ou que notre panel de juge ne trouve pas que ça va, ou que vous hésitez trop longtemps, vous être out. Le dernier debout est évidemment couronné de l'immunité. Ça va? Ok, let's go."

Les survivors se placent dans l'arène dans un ordre pré-déterminé alphabétique et les noms à insérer dans les phrases sont tirés d'un chapeau. "Chouine, fait une phrase avec le nom Élise." Chouine, sans trop penser longtemps: "L'apostrophe permet l'élision de voyelles." C'est bien, et ça donne le ton à tout le monde. La première ronde, un genre de réchauffement, va assez bien. Dédé intègre "Sophie" dans "So... Figaro c'est-tu un bon opéra?". Gwen rentre "Luc" dans "Bad luck, man!". John glisse "Johnny" dans "Je l'ai pas fait pis j'lai d'jà nié à la police." Content de sa shote, il fait aller sa langue et fait des signes de doigts sataniques. Michel, quand à lui, réussi l'épreuve en mettant "Philippe" dans "Il joue pour Philly, pis yaime ça."

"Bravo, tout le monde," lance Mike avant de passer à la deuxière ronde. Chouine doit ensuite faire "Julio". Son essai: "Ah la houle! Yo! Passe moi un barg bag." Bonne shote, il reste. Dédé insert ensuite "Bruno" dans "As-tu vu la brune au club?" Trop facile. Gwen manque sa shote en ne trouvant rien pour "Etienne". Le nom passe donc à John qui sort "C'est pas mes bières, c'est les tiennes." Gwen se kick dans le cul pour celle-là. Ouch. Facile là. Michel est le prochain à flancher, en insérant "Karine" dans "Mon nez a deux karines", mais son affectation d'un nez bouché pour atteindre les sons nécessaires est mal faite et les juges ne lui donnent pas.

La troisième ronde commence donc avec Chouine et "Karine": "Le bloc de marbre a pas été écarris nis arrondis." Dédé lui, ne réussi pas "Marc-André" en se fuckant après deux-trois syllabes. John le fait lui avec "J'en ai marre qu'en dressage on peut pas amener notre hamster." Chouine doit ensuite, en quatrième ronde, faire quelque chose avec "Maxence". Il bloque, un peu comme les SIMiens avaient bloqué jadis (le premier nom à avoir stumpé le groupe), et c'est à John de le faire. Mike avertis bien: "Si tu l'as pas John, Chouine est encore dans la game, mais si tu réussi, tu gagnes immunité." John fait signe de tête qu'il comprend et, sourir mesquin aux lèvres, lance: "Faut jouer la game au max, sans ça on sera pas respectés."

Mike lui passe le collier pour la troisième fois de file. Encore une fois, on a droit à une danse de touchdown, et comme d'habitude, Mike envoie un regard pointu aux non-immunisés. "Un de vous quatre décolle à soir. Paquetez votre stuff." Les 4 se regardent soudainement dans une nouvelle lumière. Alliance, pas alliance, on doit bouffer un des nôtres.

Tribal Council

La gang se rend au Tribal Council et Mike fait, comme d'habitude, rentrer le Jury, cette fois incluant Bauble qui, pendant le speech de "pas de contact avec le Jury svp" moon le groupe. Les survivors sont soudainement très d'accord avec la politique.

Mike réchauffe la salle avec des questions: "On vous regarde de près, et on a vu que les tensions sont hautes. John, est-ce que la guerres de cantons changent la façon que toi tu votes?" Et John de répondre: "Hein? Non non. Nah. Hey Mike, pense-tu que je pourrais avoir de l'insu--" Mike l'interrompt avec une question dirigée vers Gwen: "So c'était même pas vrai l'orgasme? Ou tu dis juste ça pour pas que ça court l'internet?"

John lève le doigt pour parler, mais Mike laisse Gwen répondre en riant: "Ben non c'était pas vrai! Criss,v ous êtes innocents." John essaie de se faufiler: "Mike, avez-vous de l'insul--" Mike (we gotta get this show on the road) Albert: "Bon, on passe au vote. John, t'as l'aiur à vouloir y aller premier, so go."

John va au scrutin, espérant se faire piquer et vote en même temps. Il vote pour Chouine (big surprise) sans donner de commentaires sauf un petit signe de pistolet. Chouine pour sa part vote pour Gwen: "Dernière venue, première sortie." Ça fait du bon sens. On ne voit pas le vote de Dédé, mais son poème surprend:

"D'un côté yavait l'honneur
Pis de l'autre ma sex drive
Tu vas trouver ça d'valeur
Mais à soir tu prends une ride."

Ce n'est donc pas Gwen? L'alliance Chartreuse est-elle brisée? Mike nous lit les résultats (let's listen in): "Premier vote: Chouine." Chouine sait bien que c'est John qui a voté pour lui. La guerre persiste. "Deuxième vote: Gwen." Elle n'a pas l'air trop énervée (poisson frette, va). "Troisième vote: Chouine. Quatrième: Chouine... Chouine, ça vaut même pas la peine de compter le vote qui reste, tu es out, amène ton bunsen ici." En l'étteindant, Mike ajoute: "Tu ne gagneras plus un autre luxe, la tribu a parlé." Chouine ose parler: "J'gagne un dernier luxe: ma blonde pis ma liberté." Et avec un look qui fendrait de la pierre, il sort de là.

"Chouine fera parti du Jury qui décidera du dernier survivor," dit Mike en conclusion, "j'espère que vous avez été juste avec lui." Mouah-ha-ha!

Questions

1. Quel Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (150 points)

2. Quel Survivor gagnera le défi d'immunité? (175 points)

3. Qui sera expulsé? (150 points)

4. John sera-t-il ENFIN jeté dehors? (130 points)

5. Quel rookie Licumien (de la dernière année) aidera quelqu'un à gagner un défi? (400 points)

Discours final

"Je l'ai pas vu venir, mais en perspective j'aurais dû m'en douter... J'ai un petit conspiracy theory sur tout ce jeux... Pis tout le monde à un rôle: Mike est la brain, Gwen est la roomate de la brain (pis on m'accusait moi d'être demeuré dans le passé avec Mike...) pis elle est la meilleure chum de la soeur à Dédé... Ta-Tam !!! Coincidence??? I think not... John est le chum d'enfance de Dédé pis la wild card est Michel... le true outsider qui n'a pas conscience de tous ces liens et qui ne peut donc pas se douter qu'on se sert de lui dans son dos. Pis en plus, pour se débarasser de Paul, Dédé m'a dit qu'il avait entendu des rumeurs que Paul nous backstabbait... La seule manière qu'il aurait pu entendre ça, c'est que Mike leak de l'information à Gwen... Alors suis-je déçu? un peu... Surpris? pas du tout. La seule chose qui me déçoit, c'est Dédé. On avait dit qu'on ferait tout pour finir tous les deux... jusqu'à ce jour j'avais tenu parole avec tout le monde sauf Paul (pour cause de backstab...) que je les protegerais jusqu'au final 5. Moi, j'ai tenu parole. Moi, j'ai de l'honneur. Moi, je vais pinner quand je vais sortir d'icitte !!! Dédé lui, tout le monde va savoir qu'il n'est qu'un rat opportuniste... qualité que pas beacoup de filles apprécient chez un gars..."