Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya riba riba andalé andalé!

Jour 40

Plus que trois! Pis olé marde, ya rien à faire quand t'es juste trois! Où sont les avances incessantes de Dédé? Les récitals de grand auteurs de Chouine? Les "BERNATCHEZ!!!!!!" de Bauble? Les "TA MÉRE!" de Fred? Les chicanes parties par Paul? Les chicanes arrêtées par Yves? La voix perçante de Mireille? All gone.

John a même occasion de penser à Bass et son attitude, à Margot et ses chansons d'enfants et à Phil et ses chansons de Clapton (quelles étaient pires, on ne le saura jamais). Pour Gwen et Michel, leurs souvenirs tournent autour des sautes d'huneur de Big Al, des excitations du Ti-Chris et de l'absurde trench de Ti-Pout.

Mais est-ce qu'on va vous donner un épisode juste de clips? Ben quoi d'autre qu'on peut faire quand ce que les survivors font vraiment c'est platte? Checkez juste:

Gwen... se lime les ongles. Ooohh, ahhhh. John... dort et se gratte le cul périodiquement. Mmmmm. Et Michel... sanglote en regardant ses photos de famille. Awwww, fausse pitié. Après quelques entrevues du genre "it's a whole new game" pis "c'est tranquille sans tous les fuckin' assholes qu'on a sacré dewors", on vous ammène joliment au jour d'après.

Jour 41

Une chance qu'ils sont juste trois parce que la bouffe se fait rare. Le trio se fait un de leurs derniers Kraft dinners (probablement à vie!) et éventuellement, Gwen part à la recherche du poème du jour. Elle revient sous peu avec le texte en main.

"Si vous voulez voir le futur, voir ce qu'il ya demain,
Faut d'abord regarder en arrière, le passé qu'in
Et le revivre en quelque sorte, un soir de sexe
Sorry Dédé, c'est pas pour toi et ça te vexe."

Well, ils s'en viennent pas mieux comme poétrie. Les trois se regardent quand même drôlement. C'est quoi ses affaires de sexe?

C'est à la caf que le tout se déssine. Mike est là, bien sur, avec un bizarre de set-up. Effectivement, ya des manequins de magasin assis à une table au fond de la salle. Les seuls spectateurs de l'émission? Anyway, c'est prévisible, Mike parle:

"Vu que vous vous en allez tous dans moins qu'une semaine, ça nous vaut pas vraiment la peine de vous donner du luxe que vous allez pouvoir avoir de toute façon à ce temps-là. À la place, on vous offre un regard vers le futur." John tout excité: "On peut watcher les épisodes de Futurama qu'on a manqué???" Mike reprend le contrôle: "Assis toi pis relaxe Bender, t'as rien manqué pendant l'été."

"Non," continue-t-il, "le prix sera de savoir c'est quoi le défi d'immunité de demain. Et vous pouvez faire ce que vous voulez avec cette information." Proche de la fin comme ça, les survivors voient le but. C'est bien. "Le défi comme tel est de reproduire l'exploit de Bébert l'an dernier au sex-party à l'Osmose d'aller crosser un pénis géant gonflable sur des filles qu'il ne connaissait pas. Mais pour ce faire, vous devrez d'abord souffler votre pénis."

"C'est donc une course, "continue-t-il toujours, juste, dans un autre paragraphe, "Vous soufflez votre baloune, courrez à la table avec les demoiselles manequins et revenez ici pour déssoufler complètement votre érection (pas de crevaison admise). Le premier à faire tout ça, gagne la vision de l'avenir. Prenez vos pénis... ok, set, BLOW!"

Well, c'est parti! Mais avec différents résultats: John a de la difficulté à gonfler son pénis parce qu'il laisse l'air en sortir entre les souffles - la baloune est jamais assez tight! Michel, pour sa part se débrouille bien une fois qu'il a pogné le tour. Mais Gwen, Gwen, elle a toute une technique. Le bon rythme, la façon même de le tenir pour qu'il grossisse bien. C'est elle la première à courrir pour les manequins où elle fait mine de dècher sur les "demoiselles".

Une lumière passe de rouge à vert quand le nombre de coup sur le pénis est assez et le survivor en question peut s'en retourner vers la ligne de départ/arrivée. Quand Gwen reçoit le signal, Michel est déjà en train de faire son crossage, et il le fait très rapidement. Elle croise John sur la piste de course cependant. Le désoufflage se fait relativement lentement même si elle pèse dur sur la baloune. Elle désouffle encore quand Michel arrive et commence à désouffler, et même quand John arrive!

C'est vraiment à la planche que Gwen gagne le défi, sortant les derniers grammes d'air de son "dirigeable" juste comme John se dégonflait à vitesse vertigineuse, arrivant malgré tout en 2ème! N'empêche que, c'est Gwen qui gagne sont premier défi individuel depuis le tout début du jeu. About time! Renvoyant les autres au camp, Mike la prend de côté et lui révèle les détails du jour suivant.

De retour au camp, tout le monde retrouve une surprise! Licum Survivor a mis un barbecue proche de la fenêtre avec de la bouffe déjà dessus, et une caisse de 16 bières bien froides dans un cooler. Les survivors sautent dans le tas, tellement c'est bon. C'est sûr qu'après une couple de bières, Michel et John essaient de se retrouver seuls avec Gwen, pas pour des cochonneries, mais pour savoir ce qu'est le challenge du lendemain.

Officiellement, sa réponse c'est: "Je sais même pas pourquoi ils l'ont dit. Ya pas manière de préparer pour ça." Quand John l'accoste aux salles de bain, elle lui dit yinque "Non." John accepte la réponse facilement: "Ok, c'est ton droit." Mais il s'imagine ben que trop qu'elle a tout raconté à son Rodger (i.e. Michel). Ce qu'il ne sait pas, c'est qu'à un autre moment opportun, Michel lui a fait la même demande, et elle n'a pas plus voulu lui répondre.

"Je pensais qu'on se disait toute," dit-il. Mais Gwen: "J'pense pas que c'est fair pour le jeu de le dire." La discussion vient même assez chaude quand Michel accepte mal ça. Gwen tombe sur le défensive et lui dit qu'elle ne lui aurait pas demandé, pis que son luxe à elle, c'est son luxe à elle, pareil comme elle a pas partagé dans la bouffe, etc.

Par la fin de la soirée, John n'a pas bu tant que ça vu que son sucre crashait d'un bord ou de l'autre pas mal déjà, et Gwen, pour une raison ou une autre arrête après une couple. Le stress d'avoir un secret la met peut-être pas la la mood pensent les deux autres. Michel pour ça part, en profite donc et est pas mal saoul quand il se couche.

Jour 42

C'est dans un local sentant parties égales de boucane de bbq et de robine que nos survivors se lèvent, ou plutôt, se font lever par la cloche d'école. Une annonce se fait à l'intercom, que les survivors devaient se rendre à l'arène pour le défi d'immunité. Pas de douches, pas de déjeuner, rien. Well disons que personne n'est vraiment frais et dispos, surtout pas Michel qui, en effet, en avait fait un peu trop le soir d'avant. Le gros lunch... une attrape-nigaud?

Mike, habitué à se lever aux petites heures du matin anyway, est déjà là pour leur expliquer ce qu'ils auront à faire. (Vous vous ennuyez pas du poème j'espère?) Et donc: "Le dernier défi d'immunité est simple: vous devez marcher en équilibre sur la bande, chacun de votre tour. On mesure le nombre de tour que vous pouvez faire avant de tomber et on le compare à la performance des autres. Le survivor qui couvre le plus de distance, gagne le collier d'immunité que je reprend immédiatement de Michel."

Michel qui, eeeeeech, a l'air plutôt vert. Personne n'est à leur meilleur, mais John et Michel regardent Gwen d'un oeil méfiant à savoir au juste COMBIEN de bières elle a actually bu. Vu qu'elle n'est pas une morning person, elle trouve que ça s'équivaut et ne voit rien de mal là-dedans.

John passe premier. Il fait pas pire, mais il est un peu imbalancé par le poids massif qu'il a perdu dans les dernières semaines et ça le fait éventuellement mettre un pied à terre. "7 tours et 3 dixièmes," annonce Mike. Michel passe ensuite, et avec une sévère nausée prend une débarque presque immédiatement. Quand ça tombe de haut, ça fesse dur, mais y'est correct. "1 pied," annonce Mike, retenant un rire. Gwen passe dernière et c'est avec grace qu'elle franchi le 7ième tour. Si elle fait au moins deux tiers de la bande après ça, elle gagne, et... oh non! La bande, bien connue pour se dévisser à mesure qu'on l'utilise, comment à wobbler et le pied de Gwen glisse. Mike arrive là avec un gallon à mesurer et découvre qu'elle manque la marque d'un demi-pouce!!!

Oh non! Mike donne le collier d'immunité à John et lui rappèle que son vote sera décisif au Tribal Council de ce soir. Oh it's on now! (I guess.) Le retour au camp se fait dans le silence, la contemplation et l'amertume... Rodger et Elizabeth peuvent pas se rendre ensemble au final 2.

Tribal Council:

John reste à la queue de la file en montant vers le Tribal Council pour ne pas prendre de couteaux dans le dos. (Drôle d'utiliser le mot "queue" dans un nouveau contexte avec John.) La procession est menée par Gwen et Michel, main dans la main, bras dans le bras. C'est comme dans Big Brother finalement, les couples sont destinés à se faire casser.

Au Tribal Council, en présence du Jury de plus en plus ambivalent, ben, Mike a pas grand questions pour les trois, mais offre la chance à Gwen et Michel de plaider leur cas. Gwen commence: "Mike, Michel pis moi on a décidé de pas se vendre plus un que l'autre, parce que on trouve toute les deux que l'autre mérite sa place. J'y ferais pas ça."

Mike: "Et toi Rodger? Euh... j'veux dire Michel?" Michel est un peu de même aussi: "Gwen dit ce que j'pense. Elle s'est rendu jusqu'icitte malgré le faite qu'elle avait l'obstacle de plus d'être une femme, ce qui est pas facile dans un environment de gars. John, tu peux prendre qui tu veux pis j'serai content avec ton choix."

C'est à John de décider. Il se lève pour aller au scrutin, regarde derrière lui... Michel et Gwen, en train de paniquer, pointe l'autre du doigt rapidement. Quand ils s'apperçoivent du geste de leur compère, ils rient comme si c'était une joke. Peut-être que ce l'est. Honor makes me sick.

On ne voit pas le vote à John, mais son commentaire est entendu: "T'es pas de taille." Hmmm... une joke de grandeur? Vraiment, ça pourrait vouloir dire la plus courte des deux, ou ironiquement, le plus grand. On va voir dans un instant. John revient, Mike lis le seul et unique vote. Se concentre, ne le révèle que lentement: "Michel. Get out the fuck out."

Gwen et Michel se donnent une grosse serrée, larmes dans les yeux de Michel (mais Gwen, l'éternel poisson frette, est juste un peu rouge - poisson rouge, get it? aww forget it - et ne pleure pas pour ça). Il fait éteindre sont bunsen et prend la porte. "Michel fera partie du Jury final," révèle Mike. "Passez une bonne nuit: il ne vous en reste qu'une avant le Conseil final demain soir."

Cue musique de sauvage... génériques... brought to you by... fade to black.

Questions

1. Quel Survivor sera le grand champion? (500 points)

2. Tous les Cramoisis voteront-ils pour que John gagne? (100 points)

3. Toutes les Chartreuses voteront-elles pour que Gwen gagne? (100 points)

4. Chouine et Dédé vont-ils voter de la même façon? (75 points)

5. La question de Bauble va-t-elle avoir rapport (selon le webmestre)? (100 points)

Vous devez également réduire votre liste de survivors à 1 (si vous n'aviez pas Michel dans votre pool).

Discours final

"Merci John! J'en pouvais plus. Fallait que je tienne mon engagement envers Gwen. La pousser le plus loin possible. Et j'ai réussi! En plus c'est le temps des récoltes, Ho! Ho! Ho! J'ai pas mal d'ouvrage qui m'attends. Par dessus tout, ma femme m'avais dit va-t-en pas trop longtemps, après le mois de septembre, si je ne suis pas enceinte oubli un deuxième enfant. J'ai donc du ratrappage à faire. Yes! Je tiens à remercier Michel Albert pour avoir bossé pendant tout l'été à pondre des épreuves qui ont tenu une petite gang bien occuppé. Il y a eu du chialage pour le fun, pour certains plus sérieux, mais Hey! C'est juste une game. Pis je ne retourne pas avec un sac vide, j'ai piqué la console de son de Bunky le Sound-man. Tiens-toé!"