Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya selma hayek opra uma uma opra...

Jour 43

Leur dernière journée, Licum Survivor a invité Gwen et John a communer avec la nature... euh, avec l'école. Aller visiter une dernière fois les lieux qui les ont abrités pendant les dernières 6 semaines, remercier les esprits qui hantent les corridors etc., etc. Ça fair partie de la philosophie Survivor qui dicte que vu qu'on détruit un écosystème pour faire une émission de télé, faut ben faire quelque chose pour compenser. Cette chose? Filmer les environements de la manière la plus cheesy possible. Vive la carte postale!

Mais Gwen et John ont rien vraiment aimé de leur "abri" donc la commune va vite. Au moins, ils se forcent un peu. John, nerveux pour le Council de ce soir, va penser à ses affaires adossé au candy machines vides. Gwen, pour sa part, fait quelques abs dans le gymnase adjacent aux douches. D'une façon ou de l'autre, c'est platte. Cue entrevues sur la plage.

Question et réponses

Une fois les entrevues habituelles, on retrouve nos deux finalistes au Tribal Council pour une dernière fois (...avant de s'en aller... Gerry Boulet rules). Mike est là, bien sur, et vu la finale, est toute checké (son t-shirt à une couple de boutons). Il rie secrètement des mains moites et des sueurs froides des deux, puis invite le Jury à rentrer.

Ils défilent, ces sept perdants qui tiennent entre leurs mains le résultat final d'un été de souffrance (pour l'auditeur anyway!). Y'a Yves dit "Corky", le premier déplanté; Paul, le backstabber backstabbé; Fred, legbag race winner 2001; Bauble, le colon brayon, comme si c'était pas un pléonasme; Chouine, qui devait être dans le final 2 quand il s'est fait trahir; Dédé, le gars qui serait dans le final 2 s'il n'avait pas trahi Chouine; et Michel, le vieillard loyal à la petite blonde. C'est awful que ça reste à ce groupe LÀ!

Mike explique pour les attardés dans la salle: "Membres du Jury, vous avez resté silencieux depuis votre expulsion, mais ce soir vous pouvez vous lâcher loose. Chacun d'entre vous peut maintenant poser une question à Gwen et Michel. Ensuite, vous irez dans la boîte de scrutin et voterez pour le gagnant de Licum Survivor 2001. Ok? Ok. Donc en ordre d'expulsion... Yves? Quelque chose à demander?"

Yves se lève, s'avance, et demande: "Quel moment/événement a été pour vous le plus surprenant?" Qu'est-ce qu'il pense que c'est lui? Un clip-show?

Anyway, John répond: "Je ne pensais jamais gagner l'immunité 4 fois. Je vais être honnête avec vous, ça m'a sauve la peau en maudit.  Je suis fier que mon séjour ici a duré si longtemps. C'est surprenant que j'ai gagné cette immunité avec que du Kraft Dinner dans la bedaine." Il la tappe affectueusement.

Gwen elle: "Pour moi, le moment le plus surprenant, honnêtement, c'est quand Chouine s'est fait voter off. C'est là que j'ai réalisé que la game avait vraiment changé pis que c'était pu pareil en tout. Je croyais vraiment, a ce moment la, que mon tour était venu. J'étais bien sur très contente pour mon sort d'avoir été wrong, but j'étais quand même très surprise!" Mouais... I guess ça sonne sincère. Yves hoche de la tête, fait mollement la moue et retourne s'asseoir, passant le témoin à Paul.

Paul, ou devrait-on dire Susan, déload sur John: "John, j'ai honnêtement pas de grudge contre toi... à part que tu un grand et gros niaiseux... la chance de faire le coup du siècle pour se débarrasser de notre tribu pis tu m'as pas écouté...la seule raison que tu es là c'est parce que tu es un "/$"!*& de mardeux... Bon ma question: si Survivor avait demandé de passer un test d'intelligence, est-ce que tu crois que tu aurais été choisi? non... c'est pas ma vrai question... je voulais tout simplement faire un dernier point... ma 'vrai' question: Si tu avais à choisi quelqu'un ici pour gagner, autre que toi, qui tu choisirais? Est-ce que c'est trop compliqué pour toi????"

John ne se laisse pas offusquer: "Si j'avais a choisir une personne autre que moi pour gagner le survivor, ce serait sûrement Gwen. Elle a su se débrouiller comme il faut malgré la fragilité des alliances vers la fin et elle a su être une femme forte puisqu'elle a être la seul femme de reste dans notre petit 'boys club' a la fin.  Finalement, il ne reste que moi et elle. Si elle a su se rendre au final 2, c'est qu'elle a su jouer le jeu.  Si seulement qu'elle pourrait finalement me faire un 'solo' show comme elle a fait aux autres..." Là-dessus, il se met à ricaner, surtout que sa réponse est en quelque sorte une claque dans la face à Paul qui LUI n'a pas su bien jouer le jeu.

Ça boost juste Paul pour qu'il se tourne vers Gwen: "Maintenant pour Gwen... well backstabing little blonde "/$(&%*.... accuser moi de backstabbing?  I guess que tu tombes dans la même catégorie que John au niveau de l'intelligence.... tu étais même pas supposée de te rendre dans le final 10... c'est seulement parce qu'il y avait un plus innocent que toi du nom de 'Big Al' qui a fucké nos plan... pis l'intelligence de Dédé de te garder... well disons que le plus grand chiffre qu'il a reçu pour son test d'IQ, c'est 6... la longueur de sa brain... pis je parle pas de celle en haut... Tu, comme John, avais la chance de faire un major coup d'état... jouer la game... la seule game que tu as joué c'est le rôle d'une danseuse au Angie's... au moins les innocents ont pas payé pour....  J'avais du respect pis autrement que la fifi au long cheveux de BIG AL, nous sommes des amis mais la blessure est grande... surtout que nous avons vécu moi et toi et ton chum ensemble.... comment as-tu pu me faire ça? Anyways, je pleure pas pour ça... j'ai pas aimé la façon que tu as joué la game... but enough is enough... je me suis rendu plus loin que plusieurs ont prédit... je le sais que je vais avoir plus de 'guess appearance' que toi au game shows, Leno, Letterman pis au Atlantique Ce Soir... so ma question: Si tu étais pas une fille attirante et...(never mind), dit moi les raisons, selon toi, qui ton améné ici au final 2?"

Gwen lui ris quasiment au visage, se souvenant avec dégoût le temps qu'elle moochait dessur lui: "Ce qui m'a amené au final 2, c'est Michel. C'est aussi simple que ça! J'pense que vous allez tous être d'accord avec moi, Si je suis assise ici, c'est grâce a lui. Je ne sais c'est qui qui avait commencé l’alliance des Chartreuses au début, pis qui m'avais pas pris dans l’alliance, pis je ne sais pas qui a convaincu qui de me prendre dans l'alliance, mais malgré tout, c'est réellement grâce a lui. Je l'ai déjà dit avant, je lui doit tout, dans cette game-citte! Ça pis parce que je suis une fille ;-) Vous pouviez juste pas vous débarrasser de TOUTES les filles! Vous auriez pas pu vivre...obligés de vous donner des massages entre vous autres..." Quelle belle image.

Mike est forcé de dire aux autres: "Euh, une question par personne s'il vous plait. C'est pas les Academy Awards quand même." Paul... gros tricheur. C'est le tour de Fred maintenant. Il est obviously saoul, but let's listen in...

"Pourquoi pensez-vous que vous méritez de gagner?" Ah! Un classique! Même s'il est livré en marmonant et rottan l'alcool. Ouais, y'a du monde qui ont pris leur liberté mieux que les autres, hein?

John: "J'ai réussi a jouer la 'game' avec et sans l'immunité, je n'ai pas eu besoin de manigancer et backstabber les gens pour me rendre où je suis et je suis le dernier de ma tribe qui reste.  Je suis le premier à avouer que j'ai vécu sur du 'borrowed time' pour un bon boût de temps, le fait que j'ai pu me rendre ici avec mon honneur intact (et que les gens ne soient pas en crisse après moi) me dit que je mérite de gagner."

Gwen essaie de suivre ça: "Je mérite de gagner parce que je suis une team player! La preuve, j'ai jamais été capable de gagner une immunité toute seule! Je me considérais une bonne membre du jeu... Ok, je me suis pas rendue icitte grâce à une grosse streak d'immunités, mais bottom line c'est que je me suis quand même rendue! Ah pis... parce que probablement que John pensais qu'il pouvait simplement me battre plus facilement que Michel! (Prove him wrong! [two thumbs up])! Heheheheheh."

On est pas sûr si Fred a entendu un seul mot, parce qu'il n'a pas grand réaction, mais le focus passe maintenant à Bauble, et on attend avec trépidation la question colonne de l'année: "Trouvez-vous que vous avez influencé le vote des autres disparus avec vos activités non-reliées au jeu?" Aww... bonne question. What a jip!

Fred: "J'ai peu être intimidé certaines personnes avec mon 'hidden shit trick' mais dans le fond, TOUS nos gestes depuis que nous sommes barrés dans cette école, qu'elles soient reliés au jeu ou non, ont influencé ceux qui nous entourent." Manière d'un cop-out ça, non?

Gwen pour sa part est moins vague et en désaccord avec l'autre: "Dans mes activités non-reliées au jeu, je n'ai jamais essayé d'influencer le vote des autres disparus. Les règlements du jeu étaient très clair. Parmi les membres du jury, j'aurais parlé a Fred, Dédé et Paul (à son mariage ...chus sure qu'on aurait parlé plus de Survivor que de la robe de marriée!). On parlait de stratégie avant qu'ils soient expulsés... mais on ne parlait pas du vote ou du jury du tout! Entre amis, la game de Survivor fait partie des choses qu'on ne peut pas discuter... to save the friendship. Along with golf, religion and pizza toppings!"

Bauble se fait rassoir parce qu'on dirait qu'il veut faire une immitation pendant qu'il a le micro or something. "C'est déjà fini?" demande-t-il. Mike lui répond: "Precisely Marty!" Chouine monte au podium et demande: "Pourquoi L'AUTRE survivor à côté de vous ne mériterais pas de gagner une load de crap?" Oohh, bitchy question...

John ne la répond pas vraiment: "Ben, d'abord, j'ai été le seul de ma tribu pour un crisse de bout de temps. Même si j'ai gagne l'immunité 4 fois, je l'avais pas pour deux tribal council cruciaux, j'ai tout de même réussi à survivre en me taillant des alliances avec l'autre tribu.  Je crois que le fait que j'ai réussi à me tailler une niche dans les bonnes grâces de l'autre tribu démontre que j'ai su me débrouiller avec le dos au mur." Arrête de vendre ta couleur pis sali celle de l'autre, man!

L'autre elle? Est-elle mieux? "D'après moi, John ne mérite pas de gagner une load de crap. Son appartement est un peu tassé...si on y ajouterais d'autre crap...ça risquerait d'être un trop gros dégat! There is no room for crap in there! Et puis, on s'entend, John est ici parce qu'il a chié dans l'ecole pis parce qu'il a pousse sa luck en immunités...that doesn't deserve a load of crap!" Pas méchante, mais au moins elle n'est pas si self-centered.

Dédé s'avance ensuite avec SA question: "Bonjour vous deux, ma décision est déjà prise pour le vote final. J'ai pas besoin d'en savoir vraiment plus sur vous deux. Ce que j'aimerais savoir par exemple c'est comment je fais pour me rendre à l'autoroute à partir d'ici? On est arrivé ici en avion mais je ne suis pas sur que les producteurs ont assez d'argent pour nous retourner so j'ai décidé d'y aller sur le pouce. J'ai pas le droit de parler aux autres membres du jury, les fuck'n de techniciens veulent pas me dire c'est où pis les brayons me font peur. J'ai besoin d'aide!"

John retient un rire au Bauble que Dédé vient de puller, et le niaise ben gros: "Il y a une commune de prisonniers a 500 mètres de l'école, du coté ouest. Pour retourner chez vous, je te suggère de t'infiltrer dans la prison. Les prisonniers de la région ont une panoplie de contacts qui pourront te fournir une drive à Montréal.  Une fois dans la prison, rapproche toi des prisonniers et dit leur que tu es un immense fans de Céline Dion et que tu collectionne un scrapbook de la vie de cette artiste avec son gérant René Angelil. Assure toi de montrer aux prisonniers les vidéos de Céline que tu enregistre depuis ta tendre enfance.  Tu peux même leur chanter un extrait de sa chanson "My Heart Will Go On" pour les convaincre de ta sincérité.  Montre leur ton tatou de Céline et Leonardo DiCaprio sur le Titanic que tu t'es fait faire sur ta fesse droite. Pendant que tu leur montre ce tatou, assure toi de leur montrer que tu es une personne athlétique et flexible. Penche toi et touche tes orteils pour donner une meilleure vue de ton tatou.  Je peux t'assurer que tu vas recevoir une drive à un moment donné."

Rires de la part de tout le monde. Maintenant Gwen: "Ouf! Got me there! J'ai jamais même conduit dans cette ville-citte! J'ai aucune idée ousque j'vais. Mais écoute, c'est ta soeur qui vient me chercher, j'étais supposé de travailler pour elle cet été, pis là, j'étais icitte tout le temps... T'embarqueras avec nous autres. There is a lot to learn about Napoleon!"

Dédé lâche un dernier "never mind" aux deux, promettant de sauter Shirley à la place pis voir où la route va le mener. C'est Michel qui a la dernière question. (Attendez une seconde, qu'on monte la caméra sur une échelle... ok.) "Le menu, auriez vous changé quek chose? Pourquoi?" Vraiment hein, I guess que les meilleures questions ont déjà été prises!

Les "idées" de John: "Oui, j'aurais servi des crisses de creton Gloucester avec des calisses de bonnes ployes à tous les déjeuners. C'est quoi la crisse d'idée de venir a Edmunston [sic] pis pas manger de fucking ployes. Ciboire, les producers ont manque leur product placement shot avec ça." Hmm, il vante la culture brayonne mais massacre la prononciation/épellation de la ville. Va-ce lui coûter des votes avec les Madawaskaiens?

Gwen répond plutôt: "Ben HALLO! Ok, on avait un bon cook, but come on!!!! Sure, j'aurais ben aimé changer de quoi... filet mignon au lieu de KD pis Mr. Noodle! Mais faut dire que t'as fait une bien bonne job avec ce qu'on avait, Michel... Mais des épices, c'aurait été le fun, des fois. Des pâtes, c'est supposé donner de l'énergie, mais j'trouve pas que des Mr. Noodles, ça qualifie pour des pâtes!" Satisfait d'avaoir reçu un compliment culinaire, Michel retourne s'asseoir, on redescend la caméra, et on passe à la prochaine étape (brought to you by la farine La Brayonne! Product place THIS!)

Commentaire final

Mike donne ensuite aux deux survivors la chance de faire un dernier discours vendeur pour soit réparer leur image ou juste la rehausser. "John, vas y premier."

John: "Hey, ça été le fun en crisse pendant que ça dure."  John crie: "Are you ready to rock Edmunsdston [sic], Rock this!!!" et moon la ville d'Edmundston d'une vitre de la chambre d'entrevue. Il part en laissant ses vêtements, bobettes incluses dans un pile et part rejoindre Dédé pour trouver une drive a Saint George.

Mike le ramène à l'ordre, et lui lance au moins une serviette. "C'est pas fini encore là..." "Ooops!" dit-il, coquin. Mike se tourne alors vers Gwen, espérant le même comportment: "Et toi Gwen?"

Gwen, malheureusement, ne sent pas l'envie: "J'ai joué la game le mieux que j'ai pu. J'ai donné tout ce que j'avais comme énergie à toutes les épreuves, j'ai toujours essayé d'éviter les chicanes et les malentendus. Je me suis rendue beaucoup plus loin que je croyais me rendre. Je souhaite bonne chance à John pis si vous le choisissez pour gagner, je serai la première à le féliciter pour sa load of crap. Je veux pas empêcher personne de dormir ce soir parce que vous regrettez votre vote. Pensez a votre affaire and vote your conscience! Peace!"

Mike se tourne alors vers le Jury: "Je pense que c'est un bel endroit pour vous envoyer au scrutins. Rappelez-vous: Vous devez voter pour le grand gagnant, pas pour expulser quelqu'un. Yves, you're up..."

Tribal Council Final

La gang va voter et comme d'habitude, on ne nous révèle qu'une couple de votes... dont celui de Dédé, son dernier poème en fait:

"Même si t'es gros pis tu pues,
Même si l'autre a un ben plus beau cul,
Même si tu viens de la mauvaise tribu,
Mon vote t'aidera peut-être à atteindre ton but."

Wow, un renvers tribal, mais ça, on s'en attendait. Gwen a piler sur ben des pieds pour se rendre où elle s'est rendue. Mais voilà Paul qui s'emène et qui fait volte-face: "J'avais promis de voter contre Gwen passka m'a backstabbé, mais... j'peux pas voter pour John sti!"

Comment ça va finir cette histoire-là? C'est à Mike de nous le révéler avec son dernier compte de votes (thank god! on se croyait à Sesame Street une fois par semaine!): "Je vous rappèle que les votes sont pour le grand gagnant, pas pour une expulsion... ok... here we go... premier vote: John. Deuxième vote: Gwen. Troisième: John. Quatrième: John encore. Cinquième: Gwen. Le compte est maintenant rendu Gwen 2, John 3. Ha Ha Ha" (on vous avait dit que c'était comme Sesame Street) "Hem... Oui, bon... Si le prochain vote est John, on s'arrête là... et le sixième vote est... John. John tu es Le Survivor Licum 2001!"

John est quasiment trop abassourdi pour penser à baisser ses culottes, mais juste quasiment - il les baisse et moon une dernière fois. Gwen lui donne ensuite la main, gracieuse bonne perdante (c'est Survivor, pas Risk ou foozeball).

Alors que le silence est levé et les survivors et jury se recombinent pour échanger et begger pour des lifts, Mike s'approche dramatiquement de la caméra et nous annonce le lieu du prochain Survivor:

"Oui, yen aura un l'été prochain, avec 16 nouveaux guignols te guignolettes, et dans un tout nouveau lieu. Où? Well, est on est encore en pourparlés, mais voici quelques images de lieux qui sont considéré..." Suit donc un montage quétaine de ces lieux: dans le vieux Kacho (environnement de grotte); l'usine Yum Yum, scusez Youm Youm à Drummonville (désert); sur le bord d'une grève à Charlo (juste perdu au milieu de nulpart); et plus... le Pump House... l'ancient appartement de Sam et Rej... Fort Boyard...

Mike revient: "Ok... euh... bye." Anticlimax ou quoi, hein!