HHayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé HOO-HAA!!!!!

Jour 4

Nos Survivors ont une des pire rides de leurs vies alors que les autobus passent à travers les racoins du Nouveau-Brunswick pour se rendre... on ne sait où. Mais disons que la majorité des gens n'ont jamais entendu parlé des patelins que les véhicules traversent. On dit bien la majorité: Nathan chez les Ardoises s'y reconnait très bien, n'utilisant jamais dans sa vie un chemin asphalté si un chemin de terre construit comme du gruyère existe pour se rendre à la même place dans le double du temps.

Chez les Lavandes, Martine s'y reconnait un peu: "On s'en va vers la Péninsule, c'est sûr," informe-t-elle son contingent. Éventuellement, les autobus clairent une affiche: Shippagan - Limite de la "ville" (guillemets ajouté par votre narrateur dans l'esprit de la vérité). Prochain arrêt, le CUS (ou l'UMCS si vous préférez). Rémi est entre deux: Comme Emili la semaine dernière, il a passé une bonne année là, mais non comme elle, n'ayant pas l'intention de se faire expulser, il fait mine d'être content de revoir son alma mater.

Mais bon, pas de visite de Mike, et donc on braque les caméras sur le monde pour les regarder vivre (essayez de contenir vos enthousiates baillements). Dans l'autobus Ardoise, seul Steven semble à l'aise avec la platitude... même Jason commence à avoir cabin fever. Il fait le corrifor central de haut en large jusqu'à ce que Ti-Cass lui demande de s'asseoir. C'est le fun pour lui, sa réputation fait tout le travail sans qu'il ait besoin de le menacer avec un coup de pied dans la face et Jason s'asseoit.

Pendant ce temps, dans l'autobus Lavande, Etienne et Fireball s'entertain en parlant de Dungeons & Dragons. Les autres essaient de s'intégrer parce que Fireball est tellement cool d'habitude (so D&D MUST be cool). Martine fait juste de conter les exploits de son Paul, Sam arrête pas de se moquer en disant qu'il a une +5 Queue, pis Johnny leur laisse savoir qu'ils sont des losers (pas un pli sur la poche d'aucun d'eux évidemment). Vu qu'il n'a pas d'effet sur la vie des geeks, il va s'assoir en avant avec Karine et Raymond et ils jasent de relationships. Yeah... winner.

Une petite animation de Trading Space plus tard...

Jour 5

Après un déjeuner de bar granolas, Maxence remarque un message écrit à l'envers dans la buée de la fenêtre de l'autobus. Le poème! Nos nigauds essaient de lire le texte, mais sans miroir, ce n'est pas évident. Chez les Lavandes, on a figuré que la fenêtre opposée pouvait être utilisée comme miroir (c'est beau Sam... ok ça va faire Phil, on sait c'est quoi la réflexion ou réfraction ou whatever) et peuvent le lire:

"Ben oui vous êtes à Shippagan
Ou à l'UMCS spcéfiquement
Rien à faire ici sauf ce qui s'y fait
Improvisatoirement qu'esse qui avait?
N'importe le jeu auquel vous êtes habitué
On jouera une game pas loin dans le passé."

Johnny: "C'est Borino." Quand certains autres le regardent comme s'ils ne s'attendaient pas à une telle conclusion, il ricane comme un hyène et pointe aux première lettres de chaque vers. Ahhhhhh.

Fait rien, de l'autre côté, sont ben plus niaiseux. Quand Nathan essaie de réécrir le message à l'endroit dans la buée, il fait des erreurs et efface avec sa main... partant avec la moitié du poème dans le processus! Une chance qu'il est charmer sinon il passait à travers la vitre drette là. Pendant ce temps-là, Sam et Raymond sont en train d'expliquer différents jeux de Borino à leur équipe.

En début d'après-midi, après qu'une ribenbelle de gens ont déjà entré au CUS, les survivors défilent hors de leurs autobus et sont guidé à une salle, effectivement settée up pour Borino. Rémi: "Ahhhh, Borino!", mais il est genre de trop tard pour l'enseigner à ses cohortes. Mike anime, mais avec l'aimable participation d'un des créateurs du jeu, Daniel Castonguay (pas parent avec Ti-Cass pour ceux qui surveillent les injustices). L'autre inventeur du jeu, Robert Gauvin, peut pas être bâdré si ça paye moins que 1000$. On le blâme pas, c'est Mike qui est une whore.

Mike explique: "On va jouer 5 jeux de Borino, 1 point pour chaque, winner takes all. All, dans ce cas-ci, est une canne de sent-bon pour votre toilette. En ce qui est des points, c'est le public qui détermine le gagnant de chaque impro, et moi qui détermine la durée exacte." Vu les piles atomiques laissées par Raymond au courrant des premiers jours, les Lavandes veulent ("non, mais vous comprenez pas là," nous dit Karine) cet item. Les Ardoises ont moins de problèmes, mais savent qu'à la longue, ça ve devenir sale là-dedans, surtout qu'ils ont perdu la seule personne propre au dernier Tribal Council.

Premier jeu: L'homme invisible. Il s'agit d'une "comparée" où un joueur est en coulisse avec un micro et fait la voix d'un personnages invisible qui joue avec un deuxième joueur. Les Ardoises passent en premier alors que Ti-Cass joue avec un Maxence invisible, une histoire de dentiste qui n'est pas toute comprise du public (les accents, les accents). Les Lavandes rentrent fort cependant, car un Sam invisible c'est encore meilleur qu'un Sam en chair et en os, comme l'apprend Raymond dans le rôle d'un employé qui va se faire mettre à la porte. Point: Lavande.

Deuxième jeu: Objets. Juste un rip-off de l'impro avec accessoire ("mixte), mais chacun des deux participants a un accessoire. Sam se lève pour y aller, mais Mike le ravise: "Tout le monde n'a le droit de participer qu'une fois." What a jip! Ça veut dire que nous, auditeurs, allons à devoir regarder une impro avec Bébert ou Johnny? Damn. Anyway, c'est Nathan (Ardoise) et Johnny (bon tiens!, Lavande) qui y vont. Chacun se fait attribuer un accessoire alléatoirement, Nathan un tapis en macramé, Johnny un bloc de bois parfaitement rectangulaire. "C'est pas juste," intone-t-il, vu que son accessoire suce. Mike ne peut que sourire: "Ça va t'apprendre à pas trouver un seul accessoire inspiré à nous faire jouer dans la dernière saison." Comme de fait, les blocs Lego à Johnny ne sont pas à la hauteur des extra-terrestres, filets de pêche (ça pogne beaucoup avec le public) et châles de mémères à Nathan. Point: Ardoise.

Troisième jeu: Effets sonores. Des joueurs jouent alors que des effets sonores viennent transformer l'impro. Mike demande aux Ardoises d'envoyer un seul joueur contre deux, vu leur désavantage numérique. Bébert ira défendre l'honneur de son équipe contre Etienne et Karine. Tu peux aller loin sur des jokes de pet à Shippagan et le vote est très tight malgré l'adresse des Lavandes. Mike regarde rapidement la salle et déclare la victoire des Ardoises. "Quoi!!! C'était un comptage ça!" déclare Sam. Mike le remet à sa place: "Tu sais ben que ya pas de comptages à Borino." Eeeeech.

Quatrième jeu: Impro dans le noir. Une "comparée" pendant laquelle on ferme les lumières et les improvisateurs font des voix et des sons au micro. Les Ardoises envoient Steven et Rémi, espérant locker la victoire avec un autre point. Les Lavandes sont représentées par Martine et Fireball. Le contraste entre madame Radio-Can et le langage coloré de Fireball est ce qui fait gagner les Lavandes. 2-2!

Cinquème jeu: Voix de film. On joue une scène de film sans le son, et des joueurs jouent les personnages à l'écran. La scène sort du film d'horreur-culte, Basketcase II. Qui reste-t-il? Jason et Phil? 'Nuff said. Point: Lavande.

La canne de sent-bon va aux Lavandes qui courrent à leur autobus pour dépester leur toilette au plus sacrant. Karine et Martine se font un high-five, car elle souffraient le plus (pourtant, avec les chums qu'ils ont, on les croirait habitués). Les Ardoises ne sont pas si déçus, comprenant qu'ils n'ont pas le même bassin de joueurs et pas la même senteur dans leur bus. Bébert sort de la toilette 5 minutes plus tard cependant et avec un air attristé, dit: "Euh... guys?"

Jour 6

Un nouveau jour se lève, et ce sont les fenêtres du bus Ardoise qui sont désormait baissées le plus souvent. Et on est reparti! Le bus Ardoise se dirige pour une plage à Inkerman, birthplace of the great Bob Gauvin, alors que les autres vont à Lamèque (pas vraiment de naissances à signaler), encore une fois, sur la plage. Mike leur a laissé un message vidéo à regarder à bord de leurs "demeures" respectives pendant le court voyage.

"Votre but pour gagner l'immunité sera de faire le meilleur signal SOS possible à être vu d'un bateau au large. Rapport avec l'impro? Euh... ben on sait jamais quand la van peut breaker down et la CUI serait à l'île d'Anticosti. Rapport avec Survivor? C'est là qu'on a piqué le défi. Vous avez le droit d'utiliser n'importe quoi que vous avez avec vous sans détruire l'autobus. Le bâteau passera en fin d'après-midi."

Heureusement pour eux, les Ardoises ont gagné des couvertes la dernière fois, et prennent donc des branches sur le bord de la grève pour les étendre. Les Lavandes, eux, n'ont pas cette chance. Espéront qu'attacher les tit t-shirts à Karine fera une banderolle suffisante! Phil espère que ses rythmes de guitare peuvent être entendus au large et Fireball offre de l'accompagner aux cuillers.

On coupe à plus tard dans la journée, à Mike sur un bateau de pèche de Burnt Church (tsé lui avec un drapeau pirate) avec un capitaine améridien. Ils parlent anglais ben sûr, mais le tout est sous-titré (ooooh, en police Jester). Ils passent par la plage Lavande en premier. Le capitaine check les survivors avec des longues-vues. Sur la grève, on voit qu'ils remarquent le bateau et commencent à courrir à l'entours. Etienne et Raymond font flotter la banderolle de t-shirts noirs au vent et Sam, ne voyant pas le bateau se diriger vers eux, se sort encore une fois la graine: "Pouvez vous pas voir ÇA!!!?!?"

Sur le bateau, Mike demande l'opinion du capitaine. "C'est quoi ça, des t-shirts? Sont pas mal p'tits, et noirs comme ça, se fondent à l'horizon. Autre que ça, ben, je sais pas avec quoi le p'tit bonhomme essaie d'attirer mon attention, mais c'est trop petit." Mike lui demande de tourner le bateau de bord pour voir si les Ardoises ont fait mieux. Rendu là, les Ardoises se réveillent et commencent à hurler et courrir partout sur la plage. Plusieurs bannières de draps sont élevées et Bébert a eu l'idée de sortir son gant de Michael Jackson pour le faire briller au soleil.

Capitaine? "Il ya plus de gens en mouvement, c'est bien. Les bannières sont plus claires et plus grosses. Et ya quelqu'un qui faire de la lumière. Juste le fait que c'est un gros, ça aide. Je dirais que c'est le meilleur des deux signaux." Mike veut faire crier le criard du bateau, mais le capitaine est dans ces eaux illégalement et refuse, alors il approche silencieusement la grève, débarque Mike dans une chaloupe et ce dernier rame au bord avec l'idôle d'immunité.

"C'est à vous!" Les Ardoises célèbrent tout en reprenant leurs couvertes et en rentrant dans l'autobus. Ti-Cass fait un ptit speech de tappe dans le dos et tout le monde est heureux. Sur la plage Lavande, l'attente. Un téléphone publique sur le bord du chemin sonne et Fireball, toujours curieux va y répondre. "Ouais, c'est Mike. Tu peux dire à ta gang que vous avez perdu pis que l'autobus va vous amener à un rest-stop à soir pour que vous votiez quelqu'un off."

Fireball ramène la nouvelle, confirmant ce que tout le monde avait pas mal figuré et ils "regringolent" dans leur bus.

Tribal Council:

Le pitstop est pas très loin, genre Anse-Bleue. Les Ardoises essaient d'aller aux douches, mais ils sont retenus par des garde-chasse employés par l'émission. "Envoyez dans l'autobus, le bétail," lance l'un d'entre eux. Rémi, se sentant visé résiste et quand ça devient trop la pagaille, lance son fameux "J'ai dit Whoah!" et la sécurité comprend et laisse tout le monde retourner à leurs sièges sans plus d'incident. Les Lavandes maintenant descendent, sont envoyés aux douches (ça commençais à sentir le p'tit Samuel) et se retrouvent enfin au Tribal Council. Et Mike qui se lance dans ses questions:

"Phil, tu étais le premier sacré dehors la dernière fois, comment tu envisages de peut-être encore une fois ne pas survivre au premier Tribal Council?" Mike a bien sûr lu les courriels reçus par l'émission, et sait que c'est le fervant désir de plusieurs téléspectateurs, si seulement pour l'"ironie" (dans le sens utilisé par Alanis Morissette).

Phil, balbutiant (c'est normal): "Ben, euh, j'espère que, que, que les amitiés, pas alliances, amitiés que j'ai forgé ici, et avant, seront fortes assez pour me laisser passer au prochain, euh, niveau." Là il craque un grand sourire et demande aux autres autour de lui: "C'tait tu bon? Hein, professionnel, hein?"

En tout cas. Mike se tourne vers quelqu'un d'autre et puis laisse faire: "Ok, allez juste voter avant que vos clichés régurgités me tombent sul coeur. Sam vas y ouère."

Et un par un (naturellement, avez vous jamais watché ça avant?), les survivors vont au scrutin. Comme d'habitude, pour garder le suspens, on ne vend pas la mèche, sauf pour une couple de personnes. Comme Phil, par exemple, qui écrit JOHNNY en grosses lettres feutrées sur son carton et dit: "Anyways, tu t'aurais pas rendu loin dans c't'game citte avec l'honnêteté mon chum, retourne à tes patients." Et on voit aussi Fireball, qui lui, a choisi Martine: "Paul devrait juste trop s'ennuyer." Oooh, Karine aussi vote pour Johnny: "À beau mentir qui lead pour rien." Elle a dû y penser longtemps celle-là! Et Johnny lui? Martine. Ahh, ça commence à se dessiner.

Alors, qui avait l'alliance la plus forte (si c'est une alliance pis pas une coincidence)? Mike compte les votes: "Le premier, Johnny." Look d'arbitre de la part du survivor. "Ensuite, Martine." Elle est stressée. "3e, Johnny. 4e, Martine. Deux votes chacun. 5e vote: Johnny. 6e, Karine." Ah tiens, un nouveau nom. "7e, Johnny et 8e aussi. Sorry John, tu dois amener ta torche ici pour que je l'éteinde."

Johnny se lève, gesticulant nerveusement, ne sachant où lancer sa frustration. Mike éteint sa patente et l'envoit vers le chemin. "Pas trop loin sur le pouce. Ou tu peux peut-être rester chez tes parents à Haut-Sheila pour un tit boute." And he was never heard from again...

Questions

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine (dans l'opinion du webmestre)? (50 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (70 points)

3. Qui sera expulsé? (140 points)

4. Quel Survivor de l'an dernier sera "special guest star"? (75 points)

5. Le Survivor expulsé sera-t-il le seul à voter pour quelqu'un d'autre? (90 points)