Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé I'm blue ladi lada I'm blue ladi lada...

Jour 10

"C'est le 10e jour, et on est rendu au Québec," confie Phil à la caméra. Pas le choix de nous le dire parce que cette partie de la "belle province" ressemble benque trop au Nouveau-Brunswick (apparement la "laide province"). À bord de son autobus, les esprits sont gais (maintenant que les positions de coucher ne le sont plus, hein Maxence?): Il pleut dehors, mais la guitare aide beaucoup. Après plus d'une semaine avec le même monde, une nouvelle personne, surtout une personne avec une bébelle, ça aide.

On coupe à l'autre bus (Lavandes): Les yeux tous fixés vers l'avant comme dans Village of the Damned (sans les cheveux blancs, ben sûr). Hey, c'est intéressant.

Un stir d'activité résulte quand les autobus prennent une sortie vers Québec. D'ailleurs, Martine est toute heureuse qu'elle pourra voir le vieux Québec. Malheureusement, on tourne vers Lévis à la place. "Oh non!" Sam comprend tout: "On va à l'université Laval innocente." Il rit pour pas que son commentaire sonne trop méchant. Les bus se stationnent dans le parking de l'hôtel où les Lavalois arrêtent pas de nous loger puis c'est dod jusqu'au lendemain. Théoriquement. Ya fallu que quelques Ardoises décident de faire un concours de flatulence pour passer le temps (on va pas nommer de noms, mais disons que Nathan et Rémi gagnent pour derrière le plus serré et le plus slack respectivement). Chez les Lavandes, on fixe en avant, puis, une fois couchés, en l'air.

Jour 11

Le lendemain, après le déjeuner, les survivors reçoivent un joli poème écrit en joual (c'est un thème):

"Tannés des cériales?
On y pensait ben
Vous avez l'air pâle
Pis bon à riens
A vous djà si ben trashé
Une place ouss t'as l'air simp toé?"

Évidemment, c'est écrit plus phonétique que ça, alors quand (côté Ardoise) Steven essaie de lire le papier, ça sort comme quand Mike avait essayé de chanter la Bitt à Tibi à un karaoke. Ti-Cass lui arrache la feuille des mains pis la lit lui. Les Brayons parlent assez mal que c'ests econde nature pour eux. Remarquez que les Lavandes n'ont plus de Brayons avec eux grâce à la trade de la semaine passée, mais ils ont Fireball. Lui, ça lui ressemblait à sa main d'écriture habituelle.

On se retrouve dans le lobby de l'hôtel. Mike, bien sûr, va nous expliquer ce qui se passe: "CUI 1994: On avait amené l'équipe de Bathurst (ESN) avec nous comme spectateurs. Guess what: Ils ne sont non seulement pas venu aux matchs, mais ils ont détruit leur chambre d'hôtel si bien que la police a dû être appelée. Votre mission est de faire la même chose. On vous donne une demi-heure pour trasher votre chambre comme il faut, puis, un évaluateur d'assurance viendra déterminer qui a fait le plus de dommage."

Tiens, justement ce que plusieurs survivors avaient besoin pour allévier leur frustration. Mike n'a pas fini cependant: "On ne va tout de même pas vous laisser faire ça à jeun!" Il dévoile un fut de bière caché sous un drap. "Les petits maudits de Bathurst étaient ben saouls, alors vous pouvez l'être vous aussi. Vous avez une demi-heure de plus pour vous 'préparer' si vous le voulez. À gagner: Une nuit dans une chambre que vous n'avez pas trashé et un repas ce soir avant d'aller vous coucher, gracieuseté de l'hôtel."

Ça commence à valoir la peine! Plusieurs survivors tombent tout de suite dans l'alcool. Après une couple de vers, Nathan est déjà en train de chiâler que le monde de Bathurst méritent pas de se faire traiter de "petits maudits" et veut casser la yeule à Mike. Phil essaie de le calmer (il ne boit pas, lui), mais Ti-Cass le ravise: "Nathan va être ben plus utile de même." De l'autre côté, Sam se sent sur le piton depuis la première fois en 10 jours après 6 vers. Chez les Lavandes, ya juste les filles qui ne boient pas plus qu'une sip. Karine a un trop petit estomac, et Martine, ben, avez vous déjà vu Martine saoule? C'est pas plaisant disons. Après le montant de bière qu'on voit Sam et Etienne boire, c'est surprenant qu'ils soient aussi lucides.

Chaque équipe se fait assigner une chambre. Au signal, ils partent en action. Well... en action, pour certains, c'est un gros mot. Karine est vite a donner des ordres à ses boys, mais pas vite à faire quoi que ce soit: "Ben quoi, chus pas assez forte pour faire du vraie dommage." Remarquez que Martine défait les lits et pas beaucoup plus. Ma propre chambre est plus "endommagée" que ça. Chez les Ardoises, Rémi a la bonne idée de foncer dans les murs pour les enfoncer. Ça marche itou. Nathan vire craque comme prévu, ramassant une lampe et la fracassant contre la télé. Une pluie d'étincelle et l'option porno n'est plus.

De retour dans la chambre Lavande: On utilise la force d'Etienne pour déchirer les matelas, pousser les meubles et s'attaquer au mur, mais il n'est qu'un seul homme! Sam et Raymond défond les plus petits objects, les stores et les tableaux, et Bébert arrache le wallpaper, mais où est Fireball? Pendant ce temps, Ti-Cass a pèté le miroir de la salle de bain alors que Maxence détruit les tiroirs du meuble et plusieurs autres cassent la fenêtre en lançant la table de nuit à travers. Enfin, on retourne aux Lavandes où le dommage est moins grave, pour voir Fireball sortir de la salle de bain dans les 5 dernière minutes. "Ouss t'étais?" demande Sam, à bout de souffle. "J'ai ouvert les taps," répond-t-il en riant. En effect, l'eau commence à sortir de la salle de bain en vagues. Avant qu'il ne reste plus de temps, Fireball prend des alumettes qu'il a trouvé dans l'armoire de la salle de bain et allume une chaise. Puis, le signal d'arrêt.

Ok, Mike ammène son évaluateur dans chaque chambre tour à tour. Dans la chambre Ardoise, l'évaluateur est impressioné: "La fenêtre cassée, c'est assez grave, mais je vois aussi qu'il n'y a rien d'intact dans la pièce. Je serais surpris si l'autre chambre était aussi pire." Très bien, Mike l'ammène dans l'autre. Quand ils ouvrent la porte, un torrent d'eau savonneuse (Fireball a utilisé du bubble bath?) leur mouille les pieds. Le tapis de la chambre est trempé, et une chaise en feu flotte légèrement à la dérive au milieu du mess. L'évaluateur: "Ouch. Du dommage d'eau et de feu, c'est le plus couteux de toute. Je serait surpris si l'hôtel pouvait réutiliser cette chambre à plein prix un jour."

Mike rapporte les résultats aux deux équipes dans le lobby, leur expliquant les détails, et à la fin: "Lavandes, vous êtes les gagnants, Ardoises, retournez à votre autobus." Déçus, c'est ce qu'ils font, jurant contre Jason de ne pas leur avoir pigé Fireball à la place de Phil (sauf Phil, bien sûr, qui jure contre Jason de l'avoir sorti de son équipe). Les Lavandes se font traiter à un buffet délicieux (même une fois que l'hôtel a enlevé les items chers après avoir vu le dommage exact fait à leurs chambres), puis s'enlignent pour les 2 chambres qui leurs sont réservées. C'est quand même deux par lits sauf 1 survivor qui aura un lit tout seul. On passe au vote: Bébert couchera tout seul, pas parce qu'il le mérite, mais bien parce que personne ne veut coucher avec. Donc, les 2 filles ensembles, Etienne avec Fireball, et Sam avec Raymond (awww, cute).

Jour 12

Le lendemain, on se compte chanceux que personne ne se réveille avec une main étrangère entre les fesses et on descend en bas, raffraichi et douché. Les Ardoises, pour leur part, ont eu une des pires nuits de leur voyage, peut-être sachant ce que les Lavandes avaient comme paillasses. Ti-Cass en particulier, a un torticolis pour mourir. Ça ne va pas l'aider dans le prochain défi:

On se retrouve cette fois aux abords du campus lui-même. Mike a donné des jumpsuits aux deux équipes et elles sont toutes habillées dans leur couleur. "Votre prochain défi est pour l'immunité, alors je reprend l'idole des Lavandes, merci. Que ce soit en '94 ou en 2000, les CUIs à Laval ont été parmi les moins justes de l'histoire de la Coupe, du moins, pour les équipes hors-Québec. Nous avons d'ailleurs invité différents organisateurs, arbitres et juges de ces CUIs sous la guise d'un conventum anti-Acadie pour nous aider." Mike retire un drap et révèle de la gear pour jouer au paintball! Plusieurs "who-hoo!" de l'assemblée, puis Mike continue: "Chaque équipe va partir de son côté et essayer de pogner le plus de ses officiels possible avec des paintballs. Ils ne savent pas ce qui se passent, remarquez. Un organisateur vaut 5 points, un arbitre 10 points, un juge 15 points et l'ombudsboy 30 points. Seul la première couleur qui frappe un individu aura ses points. Si vous êtes vous meme frappé par une paintball de l'autre équipe, vous êtes out. Survivors, it's payback time."

Et c'est parti! Les officiels sont pas mal tous à la même place (c'est supposé être un party plein air) quand les Lavandes les surprennent et commencent à tirer. Wow. Etienne et Fireball sont des vieux pros et "bean" plusieurs organisateurs et juges sur la première volée. Sam, criant comme un malade, saut sur le gars qui votait toujours contre lui en 2000 et vide un clip dans son visage. C'est pas important qu'Etienne l'avait déjà descendu. Les autres officiels se sauvent. (Score - Lavande: 35.)

Au son du carnage, les Ardoises allent dans la direction des officiels qui se sauvent. Nathan et Rémi pognent un arbitre dans un crossfire, mais quand il se tournent pour se donner un high-five, Etienne est là fondu dans un mur pour les shooter et les éliminer. (Score - Ardoise: 10.) La chasse continue. Bébert pogne la maîtresse de cérémonie qui faisait des farces anti-Acadie, Maxence monte dans un édifice et ramasse plusieurs régisseurs dans sa ligne de tir d'une fenêtre (oh, et Karine!), et Raymond et Phil s'éliminent l'un l'autre en tournant un coin et croyant y voir l'ennemi. Après un bout, les officiels semblent pas mal tous éliminés, et le score est tight: 90 à 65 pour les Lavandes. Il ne reste que l'ombudsboy et ses 30 points peuvent marquer la victoire pour un bord ou l'autre.

On coupe à l'ombudsboy qui longe un mur furtivement. Quand il passe sous un arbre, Fireball saute d'en haut en tirant. Pow! En plein dans le mille. Mais l'ombudsboy ne veut pas mourir aussi simplement: Il attaque Fireball avec ses poings. Fire lui sacre un coup de la crosse de son fusil et ça fini là. Mike rassemble les troupes et donne l'idole d'immunité aux Lavandes (120 à 65). "Ardoises, on se voit ce soir juste en dehors de la ville pour votre Tribal Council."

Tribal Council

En dehors de la ville, sur le bord de l'autoroute, les Ardoises ont encore la fois la chance de se passer à la douche (savon non fourni, malheureusement pour Rémi, si vous étiez là, vous comprendriez). Mike les assoie aux tables de picnic et l'entrevue commence. Il se tourne d'abord vers Rémi:

"Encore ici, vous autres! Rémi, j'imagine que tu vas me dire 'J'ai dit Whoah?'"

Rémi, avec un grand sourire: "Veux tu?" Mike, moins amusé: "Non, on va juste faire semblant que tu l'as dit si ça te dérange pas." Il se tourne ensuite vers Nathan:

"Nate, vous n'avez pas réussi à assez trasher votre chambre d'hôtel hier... Pourtant, tu viens de Bathurst et sont supposé être bons là-dedans!" Nathan n'attend pas pour un point d'interrogation pour se lancer dans des excuses: "Ben, y'ont Fireball qui vient de d'à itou! Pis comme, Etienne a déjà fait ça avant, déchirer des matelas." Quand tout le monde se tourne dans sa direction pour expliquer ce qu'il veut dire, Nathan raconte qu'Etienne se vante tout le temps d'avoir fait se genre de chose en se prenant pour un personnage de dessin animé japonais, ou quelque chose. Personne n'est surpris, let's move on.

"On passe au vote people," dit Mike, grande machine à répétition va. "Nathan, va donc en premier." Ce que Nathan fait, bien sûr. Highlights du vote: Ti-Cass vote pour Steven, laissant savoir que "Ça me faisait quasiment de la peine que tu manques tous les films du Famous... quasiment." Ti-Cass, longtemps perçu comme le ringleader de quelque alliance, donne-t-il signe de l'expulsion à venir? Steven pour sa part, vote Nathan. Il vient pour expliquer son choix, puis ne dit rien.

Mike compte les votes: "1er, Nathan. 2ème, Steven." Bon, on savait ça Mike, maudit têteux. "3ème, Steven. 4ème, Steven. Si le prochain, c'est Steven, tu es out... 5ème, Steven, 6ème itou tant qu'à ça. Ammène moi ta torche ici que je l'éteigne pis sacre ton camp." Aussitôt dit, aussitôt fait. Même que l'émission passe aux annonces pendant la procédure.

Au retour, Mike donne ordre de retourner à l'autobus ainsi: "Plus que 5, et si on se fie au pattern, la macro-alliance entre vous a encore backstabbé un des siens. Qui sera le prochain à se faire trahir? À la prochaine." Est-ce de la paranoia soudaine que l'on voit dans les yeux des Ardoises? Stay tuned!

Questions

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine (dans l'opinion du webmestre)? (50 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (70 points)

3. Qui sera expulsé? (120 points)

4. À quelle ville va-t-on ensuite? (80 points)

5. Quel survivor "pogne" le plus? (95 points)

Ça fait mal... très mal!!  Je m'en doutais pareil... Quand même, qui est-ce qui veut un gars qui pète plus haut que l'trou comme un gérant de cinéma dans son équipe...  Y'avait un gars à qui je pouvais faire confiance mais y'a été tradé... "still growing ti-j" my ass!!! Ah well, mission accomplie, chu rendu à Québec, manque pu yinque à faire monter mes bagages...