Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé and I-ee-I--will always love you-eeoo-eeoo-eeoo-IIIIIIII-eee-IIIIIIIIII...

Jour 13

Le soleil se lève sur Québec (dans l'Ouest, c'est après tout, le monde à l'envers), mais les autobus ne décollent pas immédiatement. Non, avant, Mike vient visiter chaque équipe tour à tour avec un offre. Pas un défi, un offre:

"Un petit luxe aujourd'hui sans avoir à compétitioner pour, vous aurez la chance pendant le prochaine drive de regarder un film sur le système de VCR." Applaudissements généraux. "Le hic, c'est que ça DOIT être Die Hard II, et le son doit être au boute... et que vous devea le regarder 3 fois de file." De moinen moins d'applaudissements. "Vous avez 5 minutes pour décider, mais un 'oui' doit être unanyme."

Les survivors se mettent à discuter frénétiquement. Certaines Lavandes, comme Fireball, Bébert, et même Sam veulent bien, mais les femmes, Martine et Karine, font front commun encore une fois pour s'y opposer. "C'est juste du shootage!" explique Martine (sauf que c'est la raison que Fireball donne pour le JOUER!). L'ambivalence des autres fait en sorte qu'aucun consensus n'est atteint, et Mike est obligé d'aller offrir le film aux Ardoises.

Les Ardoises réagissent plus enthousiastiquement. C'est toute des boys, et même ceux qui sont moins des fans comme Phil et Ti-Cass, ça vaut la peine quand ils entendent que l'autre équipe a manqué sa chance. Evil, là. Anyway, ça les mord un peu dans le derrière vers la moitié de la deuxième représentation quand les coups de fusils incéssants commencent à leur donner une migraine. "C'est juste du shootage!" fini par dire Phil, qui essaie de jouer à 6 degrees of separation par dessus le bruit.

Les Lavandes, sans entertainment, se racontent des histoirs. Qui aurait cru qu'un gars tranquille comme Etienne pouvait parler longtemps de même? Anyway, éventuellement, les autobus franchissent les frontières de la ville de Trois-Rivières, et arrêtent pour la nuit. Les Ardoises peuvent encore entendre les coups de feu pendant leur sommeil...

Jour 14

Les équipes brettent pour un bon bout le lendemain avant de savoir c'est quoi leur défi, alors Nathan offre à sa gang de rejouer Die Hard II vu qu'ils ont encore la cassette. Même le cinéphile Maxence est obligé de se joindre aux autres avec un gros "NON!"

Éventuellement, le poème arrive (sorry to do this to you people again):

"Hey les lovers, on est vendredi
Soirée de party, soirée de sortie
Vous devrez porter votre coeur sur votre manche
Et au rejet que personne ne flanche."

Tout cela très intriguant, Mike explique plus tard en soirée, quand les autobus se retrouvent sur la rue Principale devant le plus gros club de Trois-Rivières: "Bienvenue à la Fourche (nom du club changé pour agencer l'humour de la situation)! À gagner: une vraie collection de vidéos gracieuseté du Venezuela Club (nom de la compagnie changé dans l'esprit d'aller un peu trop loin) pour votre système. Pour le gagner, vous devrez aller cruiser dans ce bar. L'équipe qui finit la soirée avec le plus de numéros de téléphone de membres du sexe opposé sera la championne. Attention, vous ne pouvez pas parler de Survivor ou de ce jeu et vous n'avez pas d'argent pour vous aider ou pour acheter de la boisson. Vous pouvez, bien sûr, accepter un verre de quelqu'un d'autre. Lavandes, vous avez 2 personnes de trop qui devront rester dans l'autobus, qui choisissez vous?"

Tout le monde pointe dans la même direction: "Bébert!!!" sauf Bébert qui lui pointe Etienne. Mike continue: "Alors c'est donc décidé. Tout le monde est prêt? À vos marques. Go!" Et de ce point, les survivors ont jusqu'à 3h du matin pout récolter des numéros. Déjà, ça commence mal pour les Ardoises quand Nathan se fait carter à la porte, mais ça ne prend pas trop de temps qu'il est en dedans et a déjà son premier numéro (la coatcheck girl). Quelques hightlights de la gang:

-Phil a une blonde alors il se sent mal de cruiser des filles. De toute façon, elle virent vite de bord quand elles entendent le premier terme scientifique ou jeu de mot avec leur nom dedans. Total en fin de soirée: 0.
-Maxence est plus chanceux. Son accent français joue beaucoup et il ramasse les numéros d'une ribenbelle de filles qu'il aide comme un gentleman à finir un joint dans la ruelle derrière le club. Total: 5.
-On ne sait pas comment il fait ça, mais Nathan se ramasse 10 numéros avant la fin de la soirée. La Kavorka ou quelque chose.
-Après la première fois que Rémi se fait descendre par une femme (de 40 ans à part de ça), il lui dit "J'ai dit Whoah!" ce qui est déjà meilleur que "Es-tu lesbienne?" Anyway, il tappe une vraie lesbienne éventuellement, et la grosse butch lui donne son numéro au cas où il voudrait manger une claque sur la yeule la prochaine fois qu'il est en ville. Total: Yep, 1.
-Ti-Cass se pense smart avec une extra couche de fond de teint, et oui, il jase longtemps avec une secrétaire qui aime sa peau parfaite, mais quand elle la flatte et reste les doigts tout beurrés, ça fini là, sans numéro. Ça ne lui donne pas grand temps pour trouver d'autre gens, mais il réussi en fin de soirée, quand les filles sont particulièrement chaudes. Total: 2.

Les Ardoises se ramassent donc un total de 18 numéros. Et les Lavandes?

-Fireball est un drôle de bonhomme et il s'infiltre vite dans un groupe de jeunes filles qui sont sur une girls' night out. Il y en a tellement qu'il invite Sam et Raymond à le joindre. Fireball se ramasse un bonne talle de "nombres": 6.
-Karine, pendant ce temps, s'attaque à une clientèle intouchée: les hommes! La philosophie, c'est fuck Bass, surtout quand les body shots commence. En tout cas, les ptits chandails auront eu leur utilité. Total: 8.
-Martine s'attaque à des hommes un peu plus vieux que Karine (ça aide de coordonner tout ça), pas barrée comme Phil à propos d'un partenaire à la maison. Elle sait que ça veut rien dire, que c'est juste un jeu. Après une couple de consommations achetées, elle est tellement pètée, qu'elle n'a pas de difficulté à ramasser des numéros de gars qui la pensent facile. Total: 7.
-Raymond bénificie de l'aide de Fireball et placote avec les filles plus intello de la gang. Peut-être parce qu'elle ont peur de tomber enceintes, très peu finissent par lui donner leur numéro. Total: 2.
-Et le légendaire Sam? Well, il est pareil à lui-même, smooth-talker et tout, mais pas tellement motivé quand ya pas vraiment de sexe à l'autre bout. Il se rend à 6 et juste avant de sortir, essaie un "hail Mary" en demandant à une fille en ligne pour son numéro. Elle lui donne. Total: 7.

Mike vérifie les numéros et en élimine un qui se retrouve à la fois dans la pile à Karine et celle de Raymon. "Huh? How'd that happen?" demande Raymond, mais on est pas ici pour le juger. Les Lavandes torchent donc les Ardoises à plat de coutûre, 29 à 18. Ouch! On sait dans quelle équipe sont les beaux bonhommes (et les belles bonnefemmes). Attendez un peu, qui est-ce qu'on a jeté dehors de leur côté? Emili? Steven? Ouais, on s'handicappe petit à petit. Les Lavandes n'auront même pas eu besoin du facteur "fausses cartes" que Johnny aurait pu amener.

Une pile de vidéos est livrée aux Lavandes prouvant que de bonnes choses viennent à ceux qui savent attendre. Y'a de tout pour tout les goûts, que ce soit "Jesus Christ Superstar" pour Fireball, "Snatch" pour Sam ou "Sailor Moon The Motion Picture" pour Etienne. Y'est vraiment tard, donc on écoute rien ce soir, c'est le dodo.

Jour 15

Le lendemain, frustré, Maxence efface le vidéo de Die Hard II pour en faire une extra cassette pour sa propre caméra. Automatiquement, le prix du rental est déduit de son compte de banque Suisse. En fait, toutes les Ardoises sont frustrées parce qu'ils n'ont pas gagné de défi en très longtemps. Non seulement ne sont-ils pas forts ou intelligents assez, mais trop laid aussi. Ça va mal et Ti-Cass les passe au bat au sujet du prochain défi: "Il faut le gagner celui-là! M'avez vous compris?"

Dans l'autobus Lavande, Martine a insisté pour regarder "Dying Young" avec Julia Roberts, alors tout le monde braille quand il se font hallé hors du bus pour le prochain défi d'immunité. Cette fois, on est stationné aux abords de l'Université du Québec à Trois-Rivières (UQTR). Mike reprend l'idole des Lavandes et explique le défi: "Vous êtes sur sol sacré. La première CUI était ici, sur ce campus. À vous de trouver les lieux où l'arène était placée, en équipe, sans vous séparer. La confirmation est à terre où était le centre de l'arène. L'équipe qui gagne est celle qui se tient complètement à l'intérieur de cet espace. Go!"

Les équipes partent chacun de leur côté, aussi rapides que leur plus lent membre (Bébert et Rémi, dans ce cas-ci). On fait le tour des édifices, on cherche, on cherche, et c'est Phil qui met les yeux sur une carte du campus le premier. De là, c'est un jeu d'enfant de se rendre à l'amphithéâtre. C'est un risque, car la CUI aurait pu être dans un autre local totalement. Les Lavandes d'ailleurs vérifient la cafétéria et sont dans le club étudiant quand les Ardoises se retrouvent en plein dans le mille, à l'amphithéâtre, un logo de la CUI peint au centre des planches. Mike les y retrouve pour leur donner l'idole pour la première fois en longtemps. "YES!!!!" crie Ti-Cass, le bras levé.

Les Lavandes sont avertis de leur défaite par un caméraman avec un cel phone ou quelque chose, parce qu'ils sortent de l'édifice et rencontrent Mike au milieu du chemin. "Sorry Lavandes, ce soir au prochain pitstop, Tribal Council."

Tribal Council:

Juste en dehors de la ville, les autobus s'arrêtent et les Lavandes sortent pour, enfin! une douche et une vraie toilette. Disons que Martine se retient souvent. Les sept s'assoient et Mike fait mine de ne pas les reconnaître tellement ça fait longtemps qu'ils ne sont pas venus au Council (ah, ce Mike, toujours aussi rigolo, hem, mouais). Tout cas... il passe ensuite à l'entrevue des joueurs:

"Bon, plus de deux semaines sur la route, et y'a longtemps que vous n'aviez pas perdu un défi. Est-ce qu'il y a quelqu'un, ou des quelqu'uns, qui est plus responsable de ça que les autres?" Mike donne de la tête vers Bébert.

"Ah ben, que ça soit infiltrer un groupe à une table de filles du Katimavik ou paintballer des juges croches à mort, y'a pas meilleur que Fireball!" Fireball rit à ça. Mike lui demande: "D'accord avec ça Fireball?"

Fireball est modeste comme d'habitude: "Ah, man, j'aurais pâs pus faire çâ toute seule. Noooo way. Etienne est right bon itou, pis Karine pis Martine ont pogné des gârs pis Sam, Sam man t'es the best, pis Bébert t'es comme mon best chum, man..."

Mike l'interromp avant que Fireball se fasse couper par une annonce ou quelque chose: "Ok, content que tu trouves ça le fun. Maintenant, c'est l'heure du vote. Sam, peux tu faire les honneurs?" Et ça commence, tite musique et toute, et Sam nous montre son vote: Fireball?!? Explications: "C'est poche, mais j'aime tellement pas Jesus Christ Superstar pis que je veux tellement pas
watcher ça que j'suis obligé de voter Fireball...Sorry...I'm really sorry..." Jésus aussi a été trahis de même. En parlant de traître, Fireball vote son "best chum" Bébert! Etienne pour sa part, vote pour Martine après avoir hésité longtemps crayon-feutre en main. Lequel de ces survivors se fera sortir?

Mike compte les votes sous les yeux stressés de l'assemblée. "Fireball." Fireball fige de surprise. "Ensuite, Bébert." Aj ok, ça va être Bébert jusqu'à la fin. "Troisième vote: Fireball." Eeech non. "Ensuite, Martine. 2 Fireball, 1 chaque Bébert et Martine. Cinquième vote: Bébert. Ensuite, Fireball. Si le dernier vote est Bébert, on re-vote, si c'est Fireball ou Martine, Fireball t'es out." Mike gosse pour faire monter le suspense, et Fireball fait signe de tête qu'il comprend au cas où c'est ça que Mike attendait.

"Le dernier vote est... Fireball." Fireball se met les mains dans le visage ("Oh, non!!!"), mais rit quand même, acceptant le verdict. "Qu'est-ce tu vas faire asteur?" "Je m'en va West," dit Fireball. "J'va vous beater to it." Et sur cette note positive autant qu'écervelée, Fireball est parti, sa flamme éteindue à jamais. Mike fait hoche la tête en déception et renvoie les Brutus à leur autobus.

Questions:

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (50 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (70 points)

3. Qui sera expulsé? (110 points)

4. Un défi ressemblera à un incident dans la dernière édition de Amazing Race. Dans quel pays avait lieu cet incident? (165 points)

5. Qui sera le plus filmé par Maxence? (80 points)

So ca va se finir si vite que ca...  So I guess que lorsque je me fendait le cul pour gagner les defits, il y en a quatre qui faisait des plans pour m'eliminer.  Au moins je peux partir la tête haute, sans n'avoir trahis personne........ he hum, he humm...karine...hehummm...deux fois sur deux...hehummm.   Well, so j'ai cluché directe à l'aéroport et je me retrouve présentement à la ville de Cadiz en Espagne (pour de vrai), en attente pour le prochain traversier vers l'Afrique, pays de l'honêteté et des Voodoo shamans.... Wahahaharevengehahaha...