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Jour 16

Lavandes, le premier jour A.F. (Après Fireball): Tout le monde est nostalgique et raconte des histoires de Fireball soit dans Survivor ou dans la Licum comme telle. C'est comme si un vieil ami était décédé. Etienne fait ses imitations de lui sur le banc après une grosse gaffe ("Vraiment? J'savais pas. Scuse moi!"), mais avoue à la caméra qu'il est le plus déçu de la gang par rapport à cette expulsion. Fireball le complétait, si on veut. Bien sûr, il admet que s'il savait quelque chose des alliances de son équipe, il aurait peut-être voté pour Fireball aussi. Anyway, si Sam voulait pas voir Jesus Christ Superstar, il s'est fait avoir parce que Bébert convainc tout le monde de regarder le film musical en homage à leur camarade perdu. Ça prend pas de temps que tout le monde chante les tounes over and over and over and over...

Chez les Ardoises, Maxence utilise sa cassette d'extra (anciennement Die Hard II) pour fair un petit journal vidéo de ses expériences avant qu'il ne soit trop tard. Survivor y a accès: À la base, Maxence se promène d'un banc à l'autre pour filmer ce que les survivors ont à dire dans le conversations entre eux. Ti-Cass parle sérieusement du marché du travail avec un Rémi attentif à une des banquettes (platte!!!) alors que Phil radote on and on à propos de l'évolution des vertébrés à un Nathan qui fait semblant d'écouter. C'est dans un sens aussi platte que la conversation de Ti-Cass et Rémi, mais la caméra de Maxence ne peut s'enlever l'oeil de sur le conférencier. C'est hypnotisant. (Dans le sens de: "Vous sentez vos paupières devenir lourdes...")

Jour 17

Après une journée complète de tournage en rond de la part des autobus (vraiment, les mêmes affiches revenaient souvent), on prend une sortie définitive vers Montréal. Et là, sur l'autoroute, avec la grande ville en silouette, les deux autobus arrêtent. Après un moment de confusion, un poème est glissé sous la porte de chaque véhicule. Il va comme suit:

Vous rappelez vous d'Amazing Race Two?
Tsé, au Brézil, vous souvenez vous?
Leur bus est tombé
En panne tu sais
Pis ils l'ont arrangé, sont pas fou.

Sam sait pas de quoi on parle, vu qu'il regarde jamais de reality show, mais certains autres se souviennent de l'incident avec l'autobus brézilien. On a pas besoin de s'en souvenir, de toute façon, on a juste besoin d'être dehors au moment où Mike explique le défi:

"Vos autobus sont tous les deux en panne," révèle Mike, difficile à distinguer d'un poteau de téléphone sur le bord de la route. "En particulier, chacun est vide d'essence et chacun à un pneu crevé. Votre défi est en deux parties: Une partie de l'équipe doit aller chercher du gaz à une station-service à 1 km d'ici et remplir le réservoir, alors que l'autre change le pneu. Si l'équipe qui arrive avec le gaz arrive avant la fin du changement de pneu, elle peut aider ses compatriotes. Lavandes, vous devez bencher une personne, c'est qui?"

Après une courte discussion, Karine demande d'être laissé de côté vu que la diète de céréales seulement lui donne des faiblesses. De tout le monde qui aurait pu être affecté par la faim... Ce qui rappèle à Mike de dire: "Ah oui, et vous jouez pour le luxe suivant: Le premier autobus prèt et avec tous les survivors à bord se dirigera vers un restaurant italien pour un gros souper avec une couple de bouteilles de vin rouge. Alors, ready, set, go!"

Raymond et Sam décollent ensemble pour aller cherche de l'essence pour les Lavandes, question de se relayer, mais les Ardoises optent d'envoyer Maxence tout seul pour faire la même chose. Pendant ce temps, les autres (3 Lavandes et 4 Ardoises) commencent à remplacer le pneu. Avec une personne de plus, les Ardoises peuvent mieux enlever les boulons du pneu crevé pendant que les autres jackent le véhicule. Entre les efforts de coordination de Ti-Cass, la force de Rémi, les habiletés de grease monkey de Nathan (ou du moins son look de singe graisseux) et les connaissances de Phil en Physique, le penu est changé sans vrai problème.

On ne peut pas dire la même chose de l'autre côté. Etienne et Bébert se relaient d'abord sur le cric, puis vont au pneu. Le grease guenon est Martine, mais les deux autres ont de l'expérience mécanique gracieuseté de la municipalité de Dieppe et la classe de shoppe à Drummondville High School. C'est justement le problème: Chacun a sa façon de faire et on se pile un peu sur les pieds. Mais qu'est-ce qui se passe avec le gaz?

Sam, Raymond et Maxence arrivent pas mal à la station-service en même temps, et remplisent leur citerne pas mal à la même vitesse. Cependant, les Lavandes sont avantagés par le fait qu'ils peuvent passer la citerne pleine entre deux participants alors que Maxence, le seul Ardoise, devient fatigué plus rapidement et perd du terrain. Quand la paire Lavande arrive, les Ardoises sont en train de décriquer leur autobus, alors que leur propre équipe n'a pas encore fini de visser les boulons. Sam et Raymond se mettent à transférer l'essence. Une minute plus tard, Maxence arrive pas mal essouflé, mais il n'a pas besoin de faire le plein de l'autobus vu que son équipe a fini avec le pneu et le font pour lui pendant qu'il se hisse déjà à l'intérieur du bus.

Sam et Raymond finissent un peu en même temps que leur équipe de penu, juste à temps, en fait, pour voir le dernier Ardoise sauter à bord de leur bus vert et décoller, les laissant dans la poussière. On les laisse à leur éternel muslix (Karine devra avoir "faim" pour un autre 3 jours), et on suit les Ardoises en ville, à un restaurant italien, tel que promis. Et quel festin! Rémi fini d'ailleurs la tour de fromage terracota de Phil (un peu difficile, notre Phil), et Ti-Cass fini la dernière bouteille de vin rouge. Tout le monde mange bien, et dorment bien en cuvant leur vin.

Jour 18

... Et se lèvent avec un mal de tête de mongole! Seul Maxence semble ne pas être affecté (il avait du vin rouge dans son biberon, alors...), mais Nathan est même malade à l'arrière de l'autobus (pas dans la salle de bain non plus!). Dans l'autobus Lavande, on commence à être frustré avec les repas. Sam, toujours autant une morning person (NOT!), donne un coup de pied à une boite de céréale, envoyant des Corn Flakes flyer à l'avant du bus. Martine s'insurge contre son attitude et le fait se calmer. Il retourne se coucher, tiens.

Mais pas longtemps. Les autobus havrent à l'Université de Montréal (AKA Bizarro U de M) et les survivors doivent en défiler, hangover ou non, frustration ou non. On les amène à un local avec des bandes. "Yeah baby!" intonne Sam, content de voir qu'on exploitera peu-être son point fort.

Mike est là, bien sûr, habillé en arbitre (c'est le seul temps qu'il n'est pas un fashion nightmare): "Vous êtes sur les lieux de la CUI 2003!" Applaudissements - il y a un public. "Survivors, nous avons invité des membres de 10 équipes universitaires pour vous affronter, dans des 1 contre 1. Premièrement, Lavandes, qui benche de votre bord?" Martine, avec le moins d'expérience récente, s'offre pour balancer le désavantage numérique des Ardoises. "Bien," dit Mike, "l'idée est simple: Chaque Survivor affontera un membre d'une équipe différente au hasard. L'équipe avec le plus de victoires remporte l'immunité." Les Ardoises justement redonnent leur idole à Monsieur l'Arbitre en espérant la revoir un jour.

Le premier match-up met Phil (Ardoise) aux prises avec Marc-André Lajoie d'Edmundston. Brayon contre brayon, ben disons que le public comprend pas vraiment tout ce qui se passe, mais les jeux de mots poches au Nouveau-Brunswick pognent vraiment avec le public Montréalais et Phil remporte le point. On envoie ensuite un Lavande, Etienne, qui ira contre le Français d'Ottawa, Fabien Chabanne. Surprise, Etienne sort du stuff physique et cabotin qui confuse le frenchie, mais pas l'arbitre ni le public. Point: Etienne, et c'est 1-1 pour les équipes.

L'autre frenchie dans l'histoire, Maxence, rencontre ensuite le plombier de l'équipe de Laval, Vincent Laporte. Well, Maxence n'a juste pas le volume de ce gars-là, et ses punchs sont perdu dans l'acoustique non-propoce du local. Laporte le torchait même sans ça, bien sûr, mais à une CUI (et même une simili-CUI), faut toujours avoir ses excuses de prètes de pourquoi on a pas gagné. Anyway, Karine s'amène pour les Lavandes, et doit affronter Philippe Chouinard, représentant de Shippagan. Avec la finesse d'une pro, la Karine gagne le point, tout en faisant Chouinard bien paraître malgré son malaise évident. 2-1 pour les Lavandes.

Prochain pion Ardoise: Nathan. Killer ira contre un joueur de Chicoutimi (un des deux frères qui était là en 1995, qui haïssait la CUI, mais qui fait un come-back ici). C'est rude des deux bord, pis on sent que le thème a été mal compris, alors ça va en comptage. Résultat cependant: Nathan gagne par 3 votes. Raymond se retrouve contre un joueur de St-Boniface (comme si on se souviens des noms!) et, ben, c'est pas compliqué de deviner que ya pas de comptage dans ce cas-ci. Raymond remporte, et c'est 2-3 toujours en faveur des Lavandes.

Rémi pourra-t-il défaire un frisé de Sherbrooke? Pas à Montréal. Quand on a demandé des commentaires du public, ils se demandaient tous ce que "J'ai dix wo" voulait dire. Et  Bébert? On l'envoie contre quelqu'un de l'Université de Moncton! Bébert entend ça, il espère voir Johnny de l'autre côté ou quelque chose, mais c'est Essiambre. That's all she wrote. Le pointage reste à 2-3.

Enfin, c'est Ti-Cass contre le capitaine de l'U de M, Jean-François Sénécal. Les deux jouent assez bien, et ça va en comptage. Ti-Cass remporte! Cela donne la chance à Sénécal de faire sa spécialité, donner des coups de pied dans les bandes. Sam ira donc contre quelqu'un de l'UQAM, sa bête noire. Mike intervient rapidement: "Si tu n'as pas ce point, vous êtes en égalité. Martine et Phil des Ardoises devront continuer et ainsi de suite." Sam sait alors qu'il DOIT gagner le prochain point. Qui sera-ce? Barbusci? Rousseau? Non, c'est Jacynthe Dubé. Ouch! Une fille. Et lui si antipathique contre des filles. Ça fait rien, il se démène et réussi à gagner l'impro en la traitant un peu comme une comparée. Le moins d'interaction avec l'autre joueur possible, et on ne peut pas le sentir aussi rude. Ça, pis ça marche bien PAS se fourrer la main dans le chul de la joueuse comme si elle était une vache et lui un vétérinaire. Tout ça pour dire que le score se fixe à 4 à 3 pour les Lavandes. Et l'immunité leur est tranférée.

Mike aux Ardoises: "On se voit à soir pour le Tribal Council." Et ils ne feront plus que 4...

Tribal Council

Juste en dehors de la ville, comme d'habitude, les autobus s'arrêtent pour la nuit, et vu que c'est un roadstop, vous savez que c'est un Tribal Council. Les Ardoises prennent leur douche obligatoire (après plus de deux semaines, c'est rendu obligatoire, croyez moi) et s'assoient devant Mike. Il leeur adresse la parole (de son expression, à contre-coeur):

"Ardoises, Ardoises, Ardoises... Apparement, vous allez merger en désavantage numérique. Comment ça file?" Il fait signe de tête à Ti-Cass et le "visage lisse" répond: "Pas ben." Court, mais à point.

Mike a une autre question qu'il dirige dans la direction de Rémi: "Est-ce que ça commence à être difficile à voter pour quelqu'un?" Rémi: "Hey oui. Tu viens qu'à t'attacher au monde, c'est comme un camp d'été ou quequechose. Tu veux pas briser des promesses pis ça."

"Bon, ben on va voir ce que ça donne," dit Mike. "Phil, pourquoi ne pas aller au scrutin le premier?" Phil: "Veux-tu vraiment savoir pourquoi pas?" Mike: "Prend ton sourire fendu jusqu'aux oreilles pis va voter, 'nocent." Ce que Phil fait promptement.

On voit pas de highlights du tout cette fois, I guess que y'a juste pas assez de monde que ça vendrait la mèche. Mike va comptabiliser les votes. Quand il revient, il a quelque chose de grave à annoncer:

"J'ai bien peur que vous devrez retourner aux scrutins, parce qu'il y a deux votes gâchés." Il les montre. Un dit "Personne, ou bien sinon, moi-même" et c'est signé Rémi. L'autre, dans la main d'écriture d'un enfant de 7 ans, dit "Même personne que Rémi." Quoi? On peut pas faire ça! Et Mike le confirme: "C'est pas légal ça. S'il vous plait retournez dans le même ordre et marquez un nom définitif qui ne peut être vous-même."

Tout le monde y retourne. Cette fois, on voit pas le vote de Phil, mais on entend son commentaire (sur un ton qui indique qu'il n'a pas la patience pour le re-vote): "A man has got to do what a man has got to do when he has to do it." Euh... ok. Maxence vote pour Nathan, lui: "C'est sans doute le vote le plus difficile depuis le début de Survivor, mais puisqu'il fait s'y résoudre, je vote Nathan tout en saluant son parcours." Les autres, c'est sans preview ou commentaire.

Mike compte les votes encore une fois, et n'y voit pas de bévues. Il les sort un à un: "Premier vote: Nathan. Second: Phil. Troisième: Phil. Quatrième: Nathan. 2 à 2 pour Nathan et Phil. Le prochain vote pourrait être le décisif." Nathan l'interromp: "Laisse faire Mike, je sais que c'est moi." Et il va pour prendre ses affaires et partir. Mais Phil l'arrête: "Non, non, c'est moi Nathan." Et il va pour faire la même chose. C'est comme regarder deux moumounes pas pouvoir décider qui tient la porte pour l'autre. Mike fait un coup d'yeux au reste de l'équipe et Ti-Cass halle Phil par le fond de culotte pour le rassir, et Rémi fait la même chose à Nathan.

Enfin, on aura droit au dernier vote: "...Nathan. T'avais raison finalement. Vient ici que je t'étteinde ta flamme." Aussitôt dit, aussitôt fait. Avec amertume difficilement cachée, il fait un dernier petit wave au groupe et part à marcher dans la smog Montréalaise. Mike renvoie tout le monde se coucher: "La merge s'en vient vite. Dormez bien." Grosse commande...

Questions

1. Quel sera le sombre nom de la nouvelle équipe? (450 points)

2. Quel survivor gagnera le défi d'immunité? (150 points)

3. Qui sera expulsé? (100 points)

4. Quel autobus sera adopté par la nouvelle équipe? Ardoise, Lavande, un nouvel autobus, ou pas un autobus du tout? (65 points)

5. Quels deux survivors officialiseront le merge? (90 points pour chaque bonne réponse)

Quand un homme a parcouru son chemin et vois sa fin, il regarde en arriere et se demande se qu'il aurais fait de different, et si il ne vois pas de fautes... Il hurle et jure et tue !!! That's just a joke.