Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé HOO-HAAA! (chanson-thème performée par Norm the Jammer)

Jour 19

Sam vire crac! Mais une bonne sorte de crac! Tout le monde est déjà un peu tanné de watcher des films non-stop (le marathon the Friday the 13th devient platte alentour de la moitié du premier film), mais Sam a besoin de s'entertainer. Qui aurait cru qu'il se souvenait de Talk Dirty To Me de Poison assez bien pour chanter tous les couplets. Et c'est surprenant comment tout le monde embarque après le premier, on a tous cette toune là dans notre inconscient, I guess.

Normalement, le lendemain de l'expulsion, c'est la journée off à Mike et on ne le voit pas, mais pas aujourd'hui. Il arrive dans le bus Ardoise en après-midi et demande à tout le monde de descendre. Vu que Nathan est out, ya juste Phil pour le niaiser et ça prend pas de temps que les Ardoises sont sur le bord du chemin. Les Lavande y sont déjà, ayant apparement eu le message juste avant.

Mike se frotte les mains en anticipation pour le carnage à venir: "Vous l'avez deviné, on est rendu au merge. Je vais demander à chaque équipe de choisir une personne pour officialiser la chose, et que ça soit une personne reconnue pour sa vaillance et sa force physique, elle en aura besoin." Karine se retire déjà du troupeau.

En fait, les Lavandes choisissent Bébert, leveur de pneu d'autobus professionel. Avant qu'il ne se sépare du groupe pour se joindre à Mike, Sam lui fait un signe de confiance sérieux: poing sur poing, utilisant l'autre main pour le pointer au visage. Le sous-entendu est "Tu sais quoi faire, do us proud." C'est  mois facile chez les Ardoises, même s'ils sont numériquement moins. Rémi s'offre comme le spécimène le plus fort, mais Ti-Cass semble songeur, incertain. "Non," dit-il. "On devrait envoyer quelqu'un avec plus de diplomatie." Rémi comprend pas vraiment c'est quoi le problème et les 4 doivent passer ça au vote. À la fin, c'est 3 à 1 en faveur que Maxence soit le représentant.

Les deux élus se joignent à Mike, qui dit aux autres: "Ok, tout le monde dans le compartiement à baggages de leur autobus respectif. Vous allez y passer la nuit. Pendant ce temps, Bébert et Maxence vont faire les décisions pour ce qui deviendra votre nouvelle équipe. Grognant, les survivors grimpent à bord de leurs compartiments. Les Lavandes se donnent des high five qu'ils ont choisi Bébert comme émissaire. C'est pas juste une question d'espace, mais aussi une question de flatulence. Etienne fait mine qu'il est plus dérangé qu'il l'est vraiment, et Raymond tout le contraire. Tout le monde est soulagé quand Sam, dans l'obscurité, se redonne l'air: "At the drive-in... in the old man's Porsche... in the bushes... until I scream for more..." Juste en dessous de tout ça, on entend presque Karine dire: "Hehe, bushes, drôle."

Mike assis Bébert et Maxence à une table de picnic pour un intime tête-à-tête. Mike leur donne d'abord leur mandat: "Ok, les gars. À vous autres de choisir lequel des autobus vous voulez utiliser pour le reste du voyage, et ensuite on parlera d'une nouvelle couleur d'équipe. Malheureusement, quelque autobus que ce soit, on doit reprendre les vidéos que les Lavandes avaient gagné avant qu'on rack up une facture trop haute pis qu'on fasse comme Doyle pis qu'on puisse pus jamais rentrer dans le vidéo store pour une pinte de lait."

Les deux étrangers (Drummondville, c'est pas au Canada comme tel ça) se consultent: Maxence sait qu'avec Bébert dans le bus Lavande, la toilette doit être terrible (ou pas terrible, selon le sens). "Mais on a le sent-bon!" lance Bébert, triomphant. Maxence concède le point et avoue que Nathan avait vomi du vin rouge dans le fond du bus Ardoise avant de partir. En fait, ça serait pas pire de déménager chez les Lavandes. Marché conclu en toute amitié. Si tout le monde était comme Maxence en France, yen aurait pas des LePen.

Mike ne les laisse choisir une couleur tout de suite cependant. Non, avant il les traite avec un somptueux repas québécois! On commence avec l'épluchette de blé d'inde! On passe ensuite à la poutine! Ensuite, la tourtière! Les pets de soeur! Et de la Molson pour boire! Snack digestif? Des chips Yum-Yum (prononcés ici Youm-Youm). Bébert, qui était à la veille de perdre du poids (ça avait pas encore arrivé, mais un autre 5 minutes, pis les livres tombaient comme ton érection quand une grosse torche te met soudainement ta tête entre ses deux jambes pour regarder du patinage artistique), s'empifre. Il est chez lui, bien et confortable. Pour Maxence, c'est exotique en putain! Il est plein de questions, comme pourquoi ya pas de tourte dans la tourtière, pis pourquoi qu'un bière québécoise à un nom anglais? Ça prend déjà assez longtemps pour le convaincre de pas appeler le blé d'inde du maïs...

Après le repas et les rots, Mike amène les 2 survivors à une pile de cannes de peinture: "Votre nouvelle couleur sera celle que vous pourrez composer en mélangeant pas plus et pas moins que 3 couleurs de peintures." Il se mettent à l'oeuvre. Maxence à l'oeil pour la couleur, et atteint un intéressant orange-feu avec du jaune et du rouge. Mais Bébert dump un bleu là-dessus qui fait le tout virer ben nouère! Eeech. Mike va prendre un sample: "Je vais le faire vérifier par un expert du magasin de peinture pour qu'il nous dise la teinte exacte."

On coupe à un monsieur l'autre bord du chemin. Mike traverse l'autoroute comme un chevreuil sur la Renous et lui montre l'échantillon. "Sepia," dit l'homme à l'immense moustache. Quand Mike retourne au duo, il peut leur annoncer qu'ils sont maintenant les Sepias, et qu'ils doivent peinturer leur autobus Lavande de cette couleur. Ils s'y mettent dans la chaleur et l'humidité de la fin de journée. Quand Bébert commence à dépasser dans les fenêtres, Maxence le met au corp du bus comme tel et s'occuper du détaillage. Quand ils ont fini, ça ressemble à un autobus de prison (ce qui est pas mal plus proche de la vérité qu'avant).

Mike leur donne ensuite une assez grande tente avec des sacs de couchage et une caméra infra-rouge pour voir au cas où il se passerait quelque chose (c'est deux là couchaient assez proche quand ils étaient dans la même équipe, si vous vous souvenez bien). Se racontant leurs aventures de leurs pays (raison possible pour le choix de Bébert... on les avait toutes entendues chez les Lavandes), ils tombent éventuellement endormis. En parlant de caméra infra-rouge, yen a dans les compartiements d'autobus aussi.

Les Ardoises semblent avoir assez de place, mais à part une couple de conversations à propos de la Cité-des-Jeunes (platte pour Rémi), les survivors optent de prendre de l'avance sur leur sommeil. Le party des Lavandes se termine grosso-modo quand les deux autres commencent à peinturer le bus. Martine est la seule qui ne s'évanouie pas à cause des vapeurs de peinture, probablement parce qu'elle et Paul sont toujours en train de rénover leur maison et elle a bâtit une immunité.

Jour 20

Les compartiements sont ouverts le lendemain matin à la première lueur du jour (vers 5h00 du matin) et l'air frais réveille tout le monde. Sam va vomir, puis revient correct. Bébert: "Fait que t'aimes pas la couleur." Ha ha ha motherfucker. Mike explique à tout le monde qu'ils ont la journée pour s'installer comme il faut dans l'autobus Sépia, dorénavant surnommé l'autobus de la mort par les survivors.

Bien que c'est l'ancien autobus Lavande, c'est eux qui ont le plus important ajustement à faire. En effet, les 6 doivent accomoder 4 nouvelles personnes. Ils seront 10 en tout, soit 2 de plus que quand ils sont parti de Moncton même! Phil reprend sa vieille place sans problème (bien qu'il sent le besoin de s'excuser à profusion au cas ou quelqu'un l'avait pris depuis). Les Ardoises en fait sont smarts, selon un plan que Ti-Cass a pondu pendant la nuit. Ils prennent les places qui restent avant que les Lavandes ne CHANGENT de place. Vu que les Lavandes se couchaient le plus éloignés possibles, les Ardoises sont maintenant PARMI eux, pas séquestrés dans l'arrière du bus comme des parias. C'est ben beau Ti-Cass, mais en rentrant premier dans l'autobus, tu t'es fait prendre à mettre ta paillasse à côté de la "salle de bain". Martine lui lance la canne de sent-bon: "C'est ta job apparement." Ti-Cass fait pish immédiatement (le nez fin!).

Tout le monde se couche tout de suite parce qu'il est en pas encore 6h, et vers 10-11h, on se relève, on mange des céréales, on écoute jalousement le menu du repas de Maxence et Bébert, et le manigançage commence sûrement. Comment d'autre expliquer que Phil, mettons, peut sortir de la toilette, puis quelques minutes plus tard, quelqu'un d'autre sort qu'on a jamais vu rentrer dans l'intérim?

Jour 21

Jour 2 de la nouvelle équipe, et les Ardoises ont commencé à s'enjoyer. Sam est un gai luron, et la guitare de Phil n'est pas de refus. Karine et lui ont leur propre répertoire pour s'ajouter aux glamour rock de Sam. Et Ti-Cass fait les drum beats sur les banquettes. Gros numéro musical qui coûte cher aux producteurs de l'émission en droits d'auteur, et les survivors se font ensuite passer une liste de chansons abordables qu'ils auront le droit de chanter. Les one hit wonders à Sam, ça passe, mais pas le Clapton à Phil ou le Crampe en Masse à Bébert (plus parce que Mike peut pas stander ça de la crap de même).

Pas de poème encore dans cet épisode, alors en voici un pour l'immunité:

"Pas de luxe cette fois-ci
Vous êtes pauvres comme des squeegees
Bébert et Max ont tout mangé
Alors êtes vous prêts pour l'immunité?"

De toute beauté! Non, mais, c'est presque du Arlette Cousture.

L'autobus ammène les survivors au centre-ville, où Mike monte à bord pour parler du défi: "Je vais vous donner une pile de linge de l'Armée du Saut (et une couple de chandails troués des Jeux d'Acadie), et un squeegee chacun. Vous compétitionez maintenant pour ce collier d'immunité," il le montre, "individuellement. Ok, le but cette fois, c'est d'être le premier à pouvoir squeegee-er 5 pare-brises de voitures au complet pendant l'heure de pointe, et ce, habillé en mendiant. Habillez vous pis let's go."

Le linge sans le B.O. et l'urine, fait que c'est pas mal horrible. Juste se passer un chandail par-dessus la tête te salit la face complétant l'illusion. Ils sortent, Mike donne le coup d'envoi, et 10 squeegees envahissent la rue Ste-Catherine. Le pire, c'est qu'ils ont de la comptétion de la population de squeegee résidante!!! Phil a d'ailleur de la misère avec un qui insite à travailler en tandem avec lui. Si Phil ne fait pas la vitre au complet par lui-même, ça ne compte pas, mais cette mouche à marde pas de dents arrête pas d'envahir son espace!

Pendant ce temps, Etienne se met en mode de ville de Dieppe pour faire ces menus travaux. Bien mindé, il est le premier à finir une voiture avant que le conducteur ne puisse s'objecter. Raymond, moins chanceux, commence plusieurs autos qui décolent avant qu'il ne puisse finir. Sam est relativement confortable dans le rôle, s'ayant déjà déguisé ainsi pour un reportage sur la pauvreté (mais oups, il avait lâché avant la fin de l'expérience et inventé les faits pour les besoins du cours). Ça fait rien, notre charmeur résident vise surtout des vieilles dames qui lui donnent même des 30 sous pour son ouvrage.

Les filles aussi ont assez de chance. Well, chance... Karine commence à squeegee-er une auto, pis le conducteur lui offre de l'argent pour une blowjob, tsé? Par le temps qu'elle ait refusé, Martine est déjà 2 chars d'avance sur elle. Maxence se fait dire de retourner chez eux et d'arrêter de voler l'argent de bien-être de notre pays, et Ti-Cass se fait presque botter par une camaro. À la fin, ça va se dessiner entre Martine, Sam, Etienne et Rémi (qui intimide les conducteurs avec son look de tueur). Il ne leur reste qu'une voiture à trouver, c'est presque un photo finish... Etienne va pour un jeep, mais quand il commence la job, le gars sort du truck pour l'empêcher! Etienne essaie d'expliquer la situation, mais perd du temps précieux. Rémi, pour sa part, ne peut plus trouver de chars - ils le contournent tous! C'est entre Sam et Martine asteur... Prochaine auto est conduite par une femme qui voit Sam et pèse sur l'accélérateur et s'arrête devant Martine! "Hey, entre femmes, faut ben s'entraider," lâche la conductrice!

Wow, sur un acte de bonne samaritaine féministe qui devait penser que Martine restait dans une foyer d'accueil pour femmes battues (Paul Paul Paul Paul Paul, shame on you), Martine gagne l'immunité! Mike: "Je vous verrai tous ce soir au Tribal Council, l'un d'entre vous ne fera même pas partie du jury. Martine, tu es assurée une place sur ce jury cependant. Félicitations."

Tribal Council

Ce soir-là, les 10 survivors de la nouvelle équipe, Sépia, se retrouve à un autre arrêt juste en dehors de Montréal. Mike leur souhaite la bienvenue et saute tout de suite dans les questions:

"Est-ce que les allégeances vont changer après la merge? Après tout, les Lavandes sont en avantage numérique et pourraient se débarasser des Ardoise assez facilement? Martine?"

Martine explique que: "Oui, mais on reste pas mal agents libres. On veut pas forcer personne à rien, pis on veut pas se sentir forcés à quoi que ce soit."

"Alors," Mike continue-t-il. "Ça pourrait être n'importe qui à soir?" Les survivors hochent de la tête pas mal tous en unisson. Mike envoie une question vers Sam: "Et si c'est toi Sam?" Sam répond, franc-jeu: "Hey, si c'est mon tour, c'est mon tour, pis je vais sortir d'ici la tête haute, fier d'avoir pu me rendre à trois semaine avec des gens, pas des gens, des survivors! qui méritaient tous de se rendre jusqu'ici." Il réussi à en faire rougir une couple avec ça.

"Bien," dit Mike. "Je vous rappèle que la personne expulsée aujourd'hui ne sera PAS dans le Jury, mais que tous les autres se garantissent une place au moins là. Sam, irais-tu justement premier?" Il fait justement ça.

On a des highlights! Sam nous explique SON vote: "Bon, ben I guess que j vote pour Maxence. Pas que je l'aime pas, mais parce que c'est ça qui est ça...Allons enfants de la patrie le jour de gloire est arrivé... lock the cellar door and baby...talk dirty to me..." Les autres lèvent la tête à la chanson familière, mais personne ne semble avoir entendu le vote comme tel. Ti-Cass, pour sa part, vote Sam: "Nothing personal, just playing the game." Hey, le Brayon. On est sur le côté canadien tu suite. Parle ouère français. On ne voit pas le vote d'Etienne, mais il révèle: "On m'a offert une alliance, fait que..." Pour Karine, c'est un peu pareil, mais elle semble le faire beaucoup plus à contre-courrant. On la voit même lâcher une larme avant d'écrire son vote.

Bon, Mike n'a qu'à les compter asteure. Il rappèle à tout le monde que le vote est final et que la personne expulsée devra décoler immédiatement. Ok, ok, get on with it! "Premier vote: Maxence." Un frisson passe dans le dos de notre frenchie favori. "Deuxième, Ti-Cass." Il se sert les dents. "Troisième, Sam. C'est pas mal all over the place." Aucune réaction des survivors, ben stressés. "Quatrième vote: Sam. Cinquième, Sam. Ça fait présentement 3 votes pour Sam. Il en reste 5 à voir. Sixième: Bébert. Septième: Sam. Sam, la prochaine fois que c'est toi, t'es out. Il serait impossible que quiconque te rattrappe alors. Huitième vote... Sam." Mike montre les deux autres votes vite vite, et c'est Sam aussi. Il est out, way out.

Sam se lève et adresse le groupe tout en faisant éteindre sa flamme: "Mes osties de traitres de calisse. Pas d'honneur dans toute la gang. Vous pouvez me licher la raie pis bequer cecitte," il montre sa queue une dernière fois. "C'est ben la dernière fois que vous allez la voir fait que profitez en!"

Ti-Cass envoie une dernière sass de façon dismissive: "Sam, j'pense qu'on va avoir d'autres chaances." Sur ce, Sam donne un coup de pied à une poubelle de Parc Canada et décolle. Il connait surement du monde qu'il peut coucher avec (euh... chez qui il peut coucher) à Montréal.

Mike: "Ok, vous retourner à votre autobus. Tous ensemble..." Tout le monde ensemble, blasés: "It's a whole new game!"

Questions

1. Quel survivor gagnera le défi de luxe? (125 points)

2. Quel survivor gagnera le défi d'immunité? (140 points)

3. Qui sera expulsé? (100 points)

4. L'expulsé sera-t-il un ancien Ardoise ou un ancien Lavande? (55 points)

5. Est-ce vraiment "a whole new game"? (70 points)

Ouff! Finalement j'peux sortir de la! Ca commencais a etre deplaisant entoure d'une gang de monde tous plus laids les uns que les autres, ou carrement pas drole ou qui utilise du fond de teint (pis j'parle pas de Martine ni de Karine). Non,  non, y ont raison de me kicker out, parce que  un gars qui a de l'honneur, ca mixe pas bien avec une gang de parvenus. Faites attention a Karine! Elle a deja trahi 3 personnes, pis c'est  loin d'etre fini. Pis Cass...I know it was you...you broke my heart...Maxence, la seule raison pourquoi j'ai vote contre toi, c'est parce que Karine avait supposement decide...guess i'm screwed now... And now, to booze!!!!  Ah oui, j'aimerais vous souhaiter bonne chance a tous...pas dans survivor, mais dans la vie parce que etre traitre pis spineless de meme, ca mene pas a grand chose...