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Jour 22

Les lignes sont redessinées. Sam ayant été expulsé à coup de 7 votes sur 10 en laissent plusieurs se demander qui sont les 2 autres (Sam étant bien sûr le troisième). Et seront-ils next?

La journée passe lentement dans l'autobus Sépia, alors qu'il reste pris dans un solide embouteillage. On dirait qu'on avance d'un pied par heure! Les klaxons et jurons québécois incessants donnent un mal de tête à Karine, mais elle a pas pensé à amener de l'aspirine comme item de luxe. Et avec Sam gone, les autres doivent prendre sa place à entertainer la gang. C'est Phil qui s'avance, mais après une couple de jeux de mots manqués, plusieurs décrochent (pas Bébert pour qui c'est tordant) et bravent les bancs arrières et les senteurs de salle de bain/Ti-Cass. Etienne, Raymond et Rémi vont s'inventer des histoires. Martine dors.

On s'excuse si on coupe au jour d'après quand c'est excitant de même, mais...

Jour 23

Les survivors se réveillent toujours dans l'embouteillage, par les premiers klaxons de la matinée. Martine fait une révélation aux autres: "Ouais, quand je me suis levée à matin vers 4h00, y'avait pas de traffic pis l'autobus bougeait pas pareil. J'pense que c'est nous autres qui CAUSENT l'embouteillage!" Le tout est confirmé quand Mike essaie de se rendre au bus pour remettre le poème et se fait lapider par des demi-tasses de Tim Hortons en provenance de multiples véhicules. Aussitôt à bord, le bus commence à bouger et on entend même des applaudissements des automobilistes. (Enjoyez ça, parce que l'émission est pas souvent applaudie.)

Le cap est mis vers UQAM, et c'est pour ça qu'on est encore au centre-ville de Montréal. Et Mike livre le poème lui-même:

"À la mi-temps de l'expérience, on a eu une couple de bris
Je parle pas du fromage à Maxence, mais bien de problème qui
Ont causé l'arrêt de l'autobus, et le manque d'un poème enregistré
On a réparé les gugus, et vous êtes prêts à être défiés,
Le défi de luxe sera une personne qui vous fera du bien
Et le tout basé sur un exploit de Robert Gauvin."

On coupe à la grande salle de spectacle de l'UQAM où 2 CUIs ont été disputées, et Mike explique le défi en termes moins rimés au groupe: "Ça fait passé 3 semaines que vous n'avez pas eu la chance de voir vos familles et amis, et Survivor aimerait vous offrir la chance de passer la soirée avec quelqu'un de votre vie présente ou passée." L'excitement dans le groupe démontre que tout le monde passerait volontier du temps avec quelqu'un qui n'est pas un survivor. "Êtes-vous prêts à voir qui vous rejoindrait ici à Montréal?" "Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii," ils sonnent commes des enfants de maternelle.

Mike demande à Raymond qui il voudrait voir, idéalement. La réponse: "Ben tsé, quequ'un de ma famille, comme ma mère ou mon frère ou ma soeur." "Ah ben," dit Mike. "On a... ton père!" Et un deadbeat dad sort de derrière le fameux rideau de la CUI 90 (tel père, tel fils, I guess). Well, Raymond est moins qu'enthousiaste mettons. Mike le comprend, mais ris cruellement de la situation.

Il demande ensuite à Martine. "Ben, Paul s't'affaire!" Mike: "Oui, s'aurait été le fun, mais non, à la place on a l'annonceur que t'as remplacé au matin... Roger Lavallée!!!" Roger sort de l'arrière du rideau aussi, un cocky Napoléon qui joue avec un cure-dent et fait un salut à ses fans à travers la caméra. Martine sait pas trop de quoi elle lui parlerait trop si elle gagnait...

Et Karine: "Ma soeur!!!" Platte pour Bass, mais c'est vrai qu'elle aurait à lui expliquer ben des affaires à propos du défi de se pogner des numéros de téléphones. "Sorry, c'est quelqu'un que vous connaissez tous, ton ancien co-équipier... Nathan!" Nathan sort de là un petit sourire sur les lèvres (expulsé mais pas partie! yeah!). Mike ajoute pour cacher la grimace de Karine: "Pis Rémi, on s'en sacre un peu qui tu aurais aimé voir, mais toi aussi, si tu gagnes, c'est Nathan. Ça aide pour le budget." Rémi, pour sa part, fait: "cool!!!" et serait très heureux de passer une soirée avec son vieux chum. Ok, les gais.

Le tour à Etienne: "Frank?" Bon, un autre gai. "Non, c'est plutôt la fille qui était dans ta classe en 8e année pis qui a décidé plus tard que tu serais matériel à marriage des années plus tard: Susan! Et son petit garçon Tyler!" Etienne n'apprécie pas nécessairement le bonus 2-pour-1 là. Le jeune Tyler lance: "C'est tu lui mon papa?" Mais sa mère reste silencieuse.

Bébert aimerait bien sûr voir Edith, mais on est pas un service d'escorte. Mike révèle à la place: "Catherine ton ex!" Bébert laisse échapper: "Pas la sècheresse!" Man, ça fait tellement pitié que les autres survivors filent mal pour Bébert. On a ben beau être désespéré...

Ti-Cass voulait voir quelqu'un de sa famille, mais tsé, un député, c'est occupé. À la place, Mike lui offre: "Un collègue brayon... moi!!!!" Bon un autre coupe-coin. Ti-Cass fait un geste comme s'il givait up. Mike est pas plus insulté que ça.

Et Phil? "Moi j'aimerais voir ma blonde ou ma soeur." Qui sort de derrière le rideau? Son beau-frère Eric Perron (Radio-Can doit tout être en vacances). Phil est est légèrement déçu, mais pas trop parce qu'Eric est une de ses idoles (enfin... lui pis une cinquantaine d'autres).

Finalement, on vient à Maxence: "Alors quoi, je ne m'attend pas à de la famille, c'est trop loin, alors je sais pas, Fred ou Doyle peut-être?" Mike, bien souriant: "Eh non, on a ici quelqu'un qu'on a volé de France - une des Laetitias! (insérez celle que vous préférez) Et vous comprendrez maintenant pourquoi on a coupé les coins sur certains autres, fallait payer ce voyage-là." Plusieurs survivors envoient un look à Maxence qui prouve combien c'est facile d'haïr les étrangers.

"Alors ce que vous devez faire," Mike enchaine-t-il avant que ça devienne laid. "On fait ici un sprint contre l'horloge. Il s'agit de courir d'un bout à l'autre de cette salle tout en tirant sur ce rideau quand même assez lourd. Le plus rapide à la ligne d'arrivée gagne une soirée en ville avec leur personne, donc un souper (soit au Pascini ou à la Belle Province), et une visite dans le club de votre choix (entre l'Harlequin et les Foufounes Électriques). En parlant de Foufiunes Électriques, faisont ça en ordre alphabétique."

Bébert s'avance, mais dit à Mike: "Non, j'ai décidé que ça valait pas la peine et je prend un forfait. Tu peux pas me payer assez cher pour passer la soirée avec ÇA!" Mike marque un forfait à la fiche et Bébert est éliminé par sa propre volonté.

Etienne décide de faire de son mieux, au moins pour le repas, pis Susan regarde pas pire tant qu'à ça. Il prend le rideau dans ses bras et autant pour impressioner les chicks que gagner le défi, il y donne son 110%. D'un bord à l'autre de la salle, il le fait en 4.3 secondes. C'est court comme course en tout cas.

Karine s'y met, mais elle abandonne quand le rideau est trop lourd pour elle. En revenant vers le groupe, elle fait un clin d'oeil à Mike. On a tout compris. "Va t'asseoir avec Bébert." Martine fait mieux, mais pas mieux qu'Etienne. Ses courtes jambes la font rentrer à 7.0 secondes.

Maxence en a des longues lui (des jambes, des jambes), mais il n'a pas la force d'Etienne: 5.4 secondes. "Fichu de merdier!" Tour à Phil: 5.7. secondes. "Ostifie!!!" Raymond rentre à 5.1 secondes lui. "Esprit d'calvaire!" Rémi, un puissant compétiteur, match Etienne parfaitement. Trop parfaitement! 4.3 aussi! Il y aura un re-match à mois que Ti-Cass ne les dépasse tous les deux.

Donc Ti-Cass, the last Great White Hope, s'essaie, mais pas trop habité par la volonté de passer du temps avec Mike, il ne fait que 4.9. Quand même excellent, mais juste pas assez. "Pfft" est son seul commentaire. Donc, un re-match entre les deux autres est inévitable. Plus fatigué, Etienne fait 5.0 cette fois. Eeeech. Susan serre la main de Tyler fort fort fort. Rémi, confiant, prend sa course... et s'enfarge dans le rideau!!! Oh non! Quel upset!!! Face première contre le plancher, Mike l'informe qu'il a perdu, mais il se relève, et alors que "Chariots of Fire" joue en arrière, il fini le parcours à la marche.

Mais c'est Etienne qui gagne, et il a son choix de restaurant et de club pour la soirée. Gentleman, il consulte Susan, et c'est le jeune Tyler qui lâche: "J'veux un hamburger!!!" Etienne: "Bon, ben on va aller à la Belle Province, I guess." Et on a des images de la date!!! Etienne a d'abords ben de la misère à commander parce que le personnel du restaurant est trop intimidant, mais une fois Tyler couché à l'hôtel, c'est "the new and improved summer Etienne" qui sort Susan à l'Harlequin, boit comme un trou, et make out avec une fille qui n'est PAS Susan sur le plancher de danse (il décolle de là avant qu'on apprenne son nom). L'autobus le ramasse à 3h du matin, à la fermeture et son simple "bye" à Susan en dit long (ou pas long, selon votre perception des choses).

Jour 24

Le lendemain, Martine dit à Etienne: "T'aurais dû nous réveiller pour nous dire comment ça été!" Mais Etienne est motus et bouche cousue. Il en parle dans les termes les plus simples, laissant les détails à l'imagination. Ça fait rien, la prochaine visite de Mike se passe comme suit:

Il entre dans l'autobus et annonce: "Hey voulez vous voir à quoi l'émission ressemble?" "Oooh, ahhh," est la réponse générale, bien que plusieurs ont peur que des entrevues compromettantes soient montrées. Mais Mike met la cassette dans le VCR du bus, et ce n'est qu'un montage de la date à Etienne. Humiliation totale, bien que les gars font "whooo" quand Etienne va avec la mauvaise fille, et Raymond met un clou là-dessus: "J'pensais que j'étais le seul Licumien qui était deadbeat dad."

Etienne, adamant: "C'est"pas mon kid!!!!!"

On coupe au défi d'immunité, et Mike reprend le collier porté par Martine. "Aujourd'hui, on vous lâche loose dans un mall." "Ooohh, ahhh" l'habituelle réaction. Chacun d'entre vous sera donné un personnage au hasard et devrez aller acheter une liste de 5 items dans différents magasins dans ce rôle assigné. Attention, le moindre décrochage du personnage assigné résultera en une élimination. Le premier à compléter sa liste et se retrouver à l'autobus sans être éliminé garde les items et gagne l'immunité. Tous et chacun devront maintenant piger un personnage d'un barillet."

Ce qu'ils font imméditement. Bébert choisi "Doyle", Karine pige "John Diamond", Ti-Cass se ramasse le classique personnage d'impro qu'on appèle "le tapette" et pour Rémi, c'est "le personnage pédant théâtreux que beaucoup de joueurs québécois utilisent." Ensuite, Maxence se ramasse "le mendiant qui voulait nous donner ses pickles au McDo pendant la CUI 97", Phil pogne le "mafioso", Martine la "fille de Tracadie", Etienne sera "Dieu avec une petite voix" (hommage à Michel McSween) et Raymond, enfin, pige "le gars saoul".

Après, ils se font donner la liste d'achat: Une gourde d'un magasin de sports, une bouteille d'Evian d'une épicerie, un oreiller du Wal-Mart, un t-shirt avec au moins un juron dessus d'un It Store de quelque sorte, et un disque de Queen avec "We Are the Champions" dessus d'un disquaire. Prêts? Go!" Ils partent dans différentes directions.

C'est Maxence qui dure pas longtemps quand il ne pense tout simplement pas à offrir des pickles à chaque passant, et quand il le fait à la caissière du Wal-Mart, ça sort à la française et ça pas d'allure. Out! Rémi ne dure pas plus longtemps, incapable de produire l'accent et le vocabulaire d'un "Télesphore" ou d'un "Théophraste". Martine est très à l'aise comme "fille de Tracadie" cependant, venant elle-même de la Péninsule, mais on voit qu'elle a un peu de misère à se faire servir "dans sa langue". Les commis ne comprennent juste pas pis essaient de lui parler en anglais!

Le montage devient plus staccato: Karine qui parle au commis du magasin de sports qui n'a jamais entendu parler d'Atholville "ass-tu vu mes cicatrices?" Au moins elle a du fun avec le rôle. "Don" Phil se fait sortir du mall par la sécurité quand il va trop loin et essaie de battre un commis Italien à son propre personnage. L'Italien insutlé le fait sacrer dehors, et Phil s'élimine en décrochant de peur, béguayant jusqu'à la sortie.

Ti-Cass se fait regarder croche au magasin de sports, mais on le pointe vers le Queen aussitôt qu'il entre au disquaire. En parlant de queen, Etienne doit préfacer chaque conversation qu'il a avec "Je suis Dieu" dans une voix de Mickey Mouse. Les commis blasés de Montréal lui donne généralement ce qu'il a besoin. Il pogne même un chandail pertinent qui marque:

"Dieu est mort." - Nietzsche
"Nietzsche est mort." - Dieu (et Fuck the World en arrière, heureusement.)

Raymond faisant le saoul, ça avance pas vite, et il doit rester un pas en avance de la sécurité du mall (une chance qu'il sont occupés avec Phil qui n'a pas encore réussi à s'expliquer complètement). Bébert a du fun avec son rôle, lui, donnant son meilleur "non non" quand la commis lui offre un chausson avec ça. Un chausson? Le détour au McDo va lui couter cher! À la fin, c'est pas mal entre les vétérans du shopping, Karine et Martine, et le closet mall rat, Etienne. Martine arrive au bus en premier, mais sur inspection, "We Are the Champions" n'est PAS sur le disque de Queen. Ça dit tout simplement: "By the band that brought you We Are the Champions". Quelle crosse! Martine pique une course vers le disquaire à nouveau, avant qu'il ne soit trop tard. Elle croise Etienne et Karine, en plein sprint pour la sortie.

Etienne devancera Karine cependant quand elle contournera une fontaine et qu'il passera direct à travers, quasiment marchant sur l'eau, comme son personnage. Karine est même borderline décrochée, car John Diamond l'aurait fait aussi. En tout cas, tout ça pour dire qu'Etienne gagne par un menton cette course. Il est couronné immunisé et il boit sa bouteille d'eau pendant qu'il attend pour l'arrivée des autres.

Quand ils sont tous là, Mike prend leurs achats et reçus (pour tout retourner), sauf pour Etienne qui gardera son stuff (ooooh). Et bien sûr: "Tribal Council ce soir, et vous choisirez le premier membre du Jury."

Tribal Council

Juste en dehors de Montréal, mais pas au même rest stop que les autres fois (c'est gros Montréal! surtout pour des minables habitués à Charlo et Paquetville!), Mike accueille les Sépias pour un votre très spécial:

"Ce soir, vous votez pour la première personne qui est sur votre Jury. Vous avez donc à vous inquiéter à ce que cette personne votes pour vous à la toute fin," explique Mike. "Mais avant, Etienne, comment t'as aimé ta date?"

Etienne: "Le fun, mais c'est pas mon kid!" Mike: "Alors pourquoi t'es rouge de même? Peut-être sais-tu qu'on va emprunter une page du livre de Ricki Lake et te faire passer un test d'ADN!" Sur ce, Martine fait sa meilleure immitation de Ricki Lake (disons le, son seul talent d'impro) et Etienne commence à crier "Non! Non!" dans une voix de castrato.

"Ben non!" dit Mike, le laissant s'échapper. "On va passer au vote cependant. Pourquoi ne pas commencer, Etienne, vu que tu as l'immunité?"

Et à la queue leu leu, les survivors vont voter. Quelques highlights: Karine fait un aveut troublant quand elle vote pour Ti-Cass, disant "J'aime pas me débarrasser des plus beaux, mais bon, je vote pour Ti-Cass cette fois-ci. La raison??  S'il reste ici plus longtemps, j'vais faire une erreur... l'adultère, c'est pas correct." Et pour Maxence, c'est tout aussi personnel: "Radio-Canada a pas voulu me donner de job ? Vengeance ! Je vote Martine par principe même si elle y est pas pour grand-chose." Enfin, du jamais vu alors que Phil écrit Martine, puis change son idée, déchire son papier et écrit sur un autre, en lettre grasses, Ti-Cass. Explication? "A bien y pensé, ça l'aurait été impossible de faire le final three avec vous autres, toi et Maxence êtes comme Neliah et Paschal... il fallait que je mette les chances de mon côté...Sorry pour le backstabbing mais... it's the name of the game!!! Merci pour tout, je m'aurais pas rendu là sans toé..." Il retourne au banc la tête basse (il devrait, gaspiller du papier de même!).

Mike va compter le tout et revient devant les survivors. "Je vais compter, blablabla, la personne expulsée, blablabla, décamper immédiatement, blablabla." Here goes: "Premier vote: Martine. Second: Ti-Cass. Troisième: Martine. Quatrième: Martine. Cinquième: Ti-Cass. C'est 2 pour Ti-Cass, 3 pour Martine." Shote de tout le monde en train d'avaler dur, et Mike continue: "Sixième vote: Ti-Cass. Septième: Martine. Huitième: Ti-Cass. Il ne reste qu'un vote, et c'est présentement égal 4 à 4 pour vous deux..." Les deux avalent tellement dur qu'ils abiment leurs cordes vocales. "Le premier membre du Jury est... Ti-Cass." Yep, grosse lettres grasses.

Ti-Cass se lève, se tourne vers la gang, ne sait pas exactement qui l'a trou-de-chul-té et don ne met pas son pied dans la face à personne drette sur le coup. Attend mon Ti-Cass, t'auras ta chance au Council final...

Questions

1. Quel survivor gagnera le défi de luxe? (115 points)

2. Quel survivor gagnera le défi d'immunité? (130 points)

3. Qui sera expulsé? (100 points)

4. Quelle catégorie d'impro sera exploitée dans un défi? (85 points)

5. Le luxe sera-t-il de la nourriture, une appareil technologique, un produit hygiénique ou quelque chose de complètement inutile? (70 points)

Bon ben, that's it for me! J'pensais pouvoir m'en aller mais non, je dois rester pour le Jury! Ça veut dire plus de quality time avec Mike! Iiiiissssshhhhhh! J'ai ben aimé l'expérience. Un jeu où tu dois dealer avec des gens qui peuvent de backstabber n'importe quand, c'est un peu comme le monde du travail! Pis Phil, je sais que c'est toi qui m'a fourré! I know where you live boy!! Je vous revois au Tribal Council final. Hey! Au moins je me suis rendu plus loin que Sam!!! Ha!