Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé ta-nan-nan-nan-nan :-(

Jour 40

Dernière stretch d'Ontario nordique, et c'est pas de la fun. Non seulement les chemins sont mal faits, mais le niveau de conversation est rendu minable. Il ne reste que 3 jours et ça se sent. Karine fait yinque de se lamenter (ben, débarque!), et Phil et Bébert sont aussi dulls qu'ils ne l'ont jamais été. Même les jeux de route comme les degrés de séparation sont plattes, surtout que Phil a trouvé une façon rapide de faire des liens avec Robert DeNiro et Gene Hackman. Il ne pourrait pas être plus predictable.

La caméra se glisse donc sur nos compères dans un moment pensif, question de faire un p'tit retour sur les survivors qui sont passés avant. On ne sait pas que c'est à ça que les survivors pensent (les chances sont même minces), mais l'effet de nuages est pas mal convainquant. Bébert se souvient d'Emili en train de se faire convaincre par Ti-Cass de faire des pets de snatchs... de Jason, encore en colère parce que quelqu'un avait oublié de changer le rouleau de papier de toilette ("quelqu'un" ouais, ya une raison que Bébert s'en souvient)... de Fireball, en train de padder une brassière à Martine avec des corn flakes...

Phil, lui, se souvient de Johnny, le Josh de l'émission (voir Big Brother 2), qui essaie de s'allier désespérément... de Steven, en train d'enjoyer ce que les autres font... de Nathan, qui, une fois, avait liché la buée sur la fenêtre du bus pour une joke (effectivement, c'est tordant)... et de Sam, spécifiquement, la queue à Sam, over and over and over and over...

Puis Karine se souvient de Maxence filmant Rémi en train de se couper les ongles d'orteils... d'Etienne, légèrement saoul après sa date avec la mère de son kid ("c'est pas mon kid!!!")... de Martine, sa buddy féminine, en train de faire du girl stuff avec elle... et de Raymond et comment sasseux qu'il était devenu dans les derniers jours.

Le soleil se couche sur un début de prairies...

Jour 41

Et se lève à environ 200 kilomètres de Winnipeg. On voit les affiches. Ouep, on est pas loin de notre destination: St-Boniface, le ghetto francophone de la capitale provinciale.

En chemin, on reçoit le poèeme d'une drôle de façon: Une caravane de camions-remorques dépassent le bus, et sur le flanc de chaque truck, il y a une bribe du poème:

"Yen a qui couchent dans des lits douillets,
Yen a qui couche au clair de lune,
Yen a qui couche dans un hotel crapet
This poem brought to you by Midland."

"Le prix doit être une nuit dans un hôtel," dit Phil. Karine n'est pas certaine de ça: "On a tu pas déjà eu ça?" Bébert a le dernier mot: "Ostie que Mike est répétitif." (Yen est un bon à parler lui.) Karine garde pour elle-même que le texte lui dit quelque chose.

On rentre à Winnipeg enfin, on se dirige vers St-Boniface, et on arrète à quelque sorte d'hospice, un YMCA converti en hôtel d'accueil pour les immigrants, c'est à dire, un vrai taudis. Mike les y attend:

"À la CUI en 1998, les participants à la CUI couchaient ici. Parmi les merveilleux avantages de l'établissement, on compte: une vue sur la track de train, des voisins qui dorment pas, des expositions de poils de cul sur les murs en papier, des douches qui barrent pas, et des chambre qui se débarrent pas. Vous voulez pas coucher ici, croyez-moi. Un incident comique qui s'est passé ici, c'est que John Boucher a perdu sa brosse à dent pendant le voyage. Il a cependant trouvé une brosse à dents brune dans une salle de bain quelconque et s'est fait la job avec ça, à la grande dérision de ses pairs. Votre but sera de trouver une brosse à dents quelque part dans cet hostel. Elle est ben brune jusqu'aux fibres, et peut être n'importe où, pas juste dans les salles de bain."

"Pis qu'est-ce qu'on gagne?" demande Karine, toujours à ses priorités.

"Celui ou celle qui trouve la brosse ne couche pas ici dedans ce soir." Phil commence à dire que ça pas l'air si pire que ça, probablement pour épargner les sentiments d'une vielle madame dans le lobby, mais il se tait quand la vieille se lève la jupe et chie un tas par terre. Les 3 sont ben mindés à trouver la brosse asteur!

Après un rapide ready, set, go, les 3 décollent chacun de leur bord. Karine frappe son premier obstacle quand elle tire les couvertes d'un lit pour le fouiller et tombe sur des plaques de menstruation. Elle saute par en arrière en criant, aussi surprise que dégoûtée. Pendant ce temps, Phil essaie de se rendre à une salle de bain, mais la chambre est occupée par une famille de 8. Il essaie de s'expliquer, mais c'est pas facile quand ya une frontière linguistique (la famille parle un bon français, mais comprennent pas le brayon). Bébert, pour sa part, se rend aux douches, surprend un gros turc tout nu, et passe une bonne partie de la prochaine heure à se sauver autant que de chercher.

Après une heure, Bébert est encore en train de surveiller derrière lui tout en fouillant le "salon". Karine s'essuit enfin les yeux et remprend sa recherche (elle a jamais vu de la menstru avant?). Phil a laissé faire la famille et a réalisé plus tard que les salles de bain sont partagées. Il passe donc par la chambre voisine, mais n'y trouve pas la brosse à dent. On ne devrait pas être surpris du résultat, selon qui doit se brosser les dents le plus obsessivement dans la gang, mais c'est Karine qui, après 2h04 du jeu, trouve la brosse en question dans le drain d'un lavabo.

Mike réunit tout le monde à cet endroit et dit à Karine: "Si je te disais qu'il fallait maintenant que tu te brosses les dents avec pour vraiment gagner, que dirais-tu?" Karine, avec un frisson dans la voix: "J'te dirais que les autres peuvent l'avoir." Mike: Heureusement, ce n'est pas une des conditions du défi." Soulagement de Karine, le sourire sur les faces des deux autres survivors disparaissent.

Karine gagne donc le droit de coucher seule dans le bus, alors que Phil et Bébert devront dormir dans une chambre de l'hotel. Et quelle nuit! Sur un soundtrack de Pierre Lalonde chantant "À Winnipeg les nuits sont longues", on voit Phil et Bébert dans une petite chambre avec deux lits. Phil dort sur le top des couvertes parce qu'il a peur de ce qu'il y a en-dessous. De toute façon, ils peuvent très mal dormir parce qu'il y a une télévision juste l'autre bord de leur mur, où une douzaine de locataires étrangers se plaisent à regarder un tournoi de rugby au Sénégal en criant à chaque point, call de l'arbitre et blessure (c'est souvent ça). Pour rendre les choses pires, leur voisin qui partage leur salle de bain, a apparement une gastro-entérite.

Moua-hahahahahahahahaha!

Jour 42

Le lendemain, Phil et Bébert rentre à l'autobus pour déjeuner, les deux avec les yeux dans le même trou. "Qu'est-ce qu'est c'te senteur-là?" demande Karine immédiatement.

L'autobus part pour le centre-ville de Winnipeg, pendant que Phil et Bébert racontent leur nuit d'enfer, éxagérant par moments. On est pas sûr, par example, si Bébert s'est vraiment levé pour se plaindre du bruit, surtout que le gros turc watchait la game.

Quand le bus hâvre en ville, Mike attend les 3 sur une place publique. Il reprend le collier d'immunité des épaules de Bébert et commence à parler (will he NEVER shut up?!?): "Ceci est l'immunité la plus importante de la game, car le gagnant s'assure une place dans le Final 2 et choisi avec qui il fera face au Jury au Tribal Council final. L'objectif: Trouvez quelqu'un en ville qui comprend assez le français pour rire à une de vos jokes. La joke doit être verbale, et la personne doit confirmer qu'elle l'a pognée."

Et ils sont partis, chacun avec une caméra derrière lui ou elle. On est d'abords traité à un montage de "Parlez-vous français?" "I'm sorry, I don't." typique de tout milieu minoritaire au Canada. Karine pense avoir quelqu'un, mais il ne comprend pas assez pour rire de sa joke. Bébert pour sa part, trouve un francophone de l'endroit! Malheureusement, sa joke n'est pas drôle!!! Oh non!

Phil fait une drôle de rencontre, lui. Qui voit-il à travers le square? Nul autre que Fireball qui avait bien promis qu'il se rendrait dans l'ouest avant les survivors, mais qu'on ne s'attendait pas de voir par accident comme ça. Phil lui compte sa joke, Fireball rit bien sûr. Un gagnant? Non! Parce que quand on demande à Fireball d'expliquer la joke à Phil (un jeu de mot là), il en est incapable! Ça fait rien, Phil lui demande s'il connait d'autres francophones ici, et bien sûr, Fireball en connait plein, et il guide Phil à une de ses amies franco-manitobaines.

Il essaie une différente joke, au cas, et ça marche! Elle rie, et elle sait pourquoi elle rit! Mike convoque tout le monde à cet endroit et met le collier d'immunité au cou de Phil. Bébert et Karine sont infuriés. Karine demande si c'est légal. Mike lui dit que oui. Bébert tombe dans le cas' à Fireball: "Fireball! On jouait pour l'immunité pis t'es en train d'aider Phil à gagner!" Fire joue le naïf comme d'habitude: "Vraiment? J'savais pas. J'm'excuse."

"En tout cas," dit Mike, "Phil tu auras une décision à faire ce soir." Les 3 laissent Fireball sur le pavé, et rembarque dans leur prison pour les 42 derniers jours. Si on retourne en arrière vitement, on verra que Karine et Bébert ont tous deux voté pour expusler Fireball. Vengeance? Nahhh... Fireball est pas assez organisé pour faire ça... right? ;-)

Tribal Council

On retrouve nos 3 compères et les 6 membres du Jury (ah oui, pis Mike) au Tribal Council. Mike explique les choses succintement:

"Phil, tu as l'immunité, bravo, et tu as le seul vrai vote. Karine, tu n'as pas le choix de voter que pour Bébert, et Bébert tu n'as pas le choix de voter que pour Karine. Vos votes se cancèlent. Donc avant que Phil aille au scrutin, je vais vous donner la chance de dire à Phil pourquoi il devrait vous garder."

Bébert commence: "Hey moi man, tout l'monde m'hais! Non, c'est vrai! Come on!" Le tout, en riant. Karine, pour sa part: "J'peux pas m'ostiner avec ça!" Également en riant. Qui Phil choisira-t-il? Mike l'envoie voter (comme si on a vraiment besoin de faire ça en secret asteur) et ajoute: "Oublie pas que tu votes pour la personne que tu veux OUT." Phil: "Ben faite de me le dire!"

Il va voter. La caméra reste à son dos (on ne voit pas le vote), et il explique, avec des sanglots dans la voix: "La seule raison que je vote pour toi, c'est tout simplement à cause que je feel sérieusement que c'est toi qui a le moins fait chier les membres du jury contrairement à l'autre. Nothing personal. Merci pour tout." Ok, ça ça nous avance pas particulièrement.

 Mike compile le un vote, le montre à tout le monde: "Bébert. T'es out, prend tes affaires pis décolle." Bébert fait éteindre sa torche et visiblement déçu, disparait dans la nuit manitobaine. Mike: "Il ne vous reste qu'une journée dans le bus. Profitez en pour dire aurevoir au sièges et à l'allée." Et sur ce, tout le monde va se coucher.

Questions

1. Quel survivor sera le grand champion? (350 points)

2. Combien de Juristes émettront un commentaire sans question? (130 points)

3. Bébert va-t-il se venger sur Phil? (75 points)

4. Le vote sera de combien à combien? (exemple: 2 à 5) (180 points)

5. Le gagnant le mérite-t-il (selon le webmestre)? (90 points)

Phil laisse moi t'assurer que je vais faire en sorte que l'histoire se fasse a Survivor... Je pensais que tu voulais avoir un peu de compétition... ben laisse moi te dire une chose... moi le monde m'aiment pas mais là... je vais rejoindre ce monde là pour en détester un a mourrir... Ton choix était de prendre le chemin facile... ben laisse moi partir avec une de mes citations célèbre: "À part pour les moumounes, dans la vie y'en a pas des faciles..."