Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé Avengers Assemble!...

Jour 1

C'est Licum Survivor III: Homo Inferior, la troisième édition de l'émission qui copie sans scrupules ni honte une émission populaire à la tv, et cette fois qui va copier sans honte ni scrupules les films, émissions et comics de super-héro parce que ça adonne que c'est populaire tout de suite. Le plus commun dénominateur, c'est notre affaire! Et toujours à la barre de l'émission, Mike Albert, qui ne veut rien entendre du fait que ses vieux t-shirts déteindus font baisser les cottes d'écoute.

On retrouve justement notre ridicule animateur avec deux groupes de 7 participants (ils n'ont pas encore eu leurs couleurs). Où? À Pointe-Lepreau. Oui, on commence tout ça à la centrale nucléaire, pis Mike demande aux deux groupes de rentrer en-dedans. "En dedans du réacteur?" demandent Chouine et Yves, chacun de leur bord mais en même temps. "Vos yeules" répond Mike, toujours aussi éloquent. C'est d'autant plus louche qu'il ne les suit pas là.

Une dose fatale de radiation plus tard, et les survivors sortent du réacteur avec des pouvoirs et des habiletés au-delà de ceux du commun des mortels. Pour certains de la gang, ça les ramène à peu près égal au commun des mortels, mais ils partaient avec une longueur de recul. Ok, beau petit montage à mesure que les survivors sortent changés de la centrale. La première équipe inclue:

...Elyse, qu'on voit en costume de bain en train de sauver un pauvre esclave d'une blessure dite "spinal" - eeech, rase-toi les jambes fille! - ça c'était avant, et maintenant, elle portera le nom-code "Lifeguard" parce qu'elle peut vraiment vivre sous l'eau. Mutation au hasard, on vous le jure. Ça sera surement utile comme pouvoir itou. Snif...

...Hédou, un grand maudit jack qu'on voit dans le montage en train de se botter la tête sur un cadre de porte, sur un plafond d'école, sur une branche d'arbre, etc. Et maintenant, il a des pouvoirs: il peut devenir court! 3'3", 3'1", 3'2" même! On l'appèra "Midget", d'après la division de hockey...

...Mélanie, en train de chatter sur son ordinateur à toutes heures de la nuit dans le montage, elle sort de la centrale en créant un tunnel droit au travers du mur, à quel moment une couple de baleine sur la côte meurrent d'un cancer instantané (effet domino: tourisme à Grand Manan troublé). On l'appèlera "Mlle Craque-à-Paul" vu que son père reste encore là, pas d'autre raison...

...en parlant de Paul, il est star su prochain montage, qu'il aurait produit lui-même si Sam n'avait pas été dans l'autre équipe pour dire ses lignes mal écrites, et la caméra a de la difficulté à le montrer, car il est désormais "Shifty" avec le pouvoir de bouger dans le temps quelques secondes à la fois. Now you see him, now you don't, now he's stealing your wallet...

...qui va rejoindre Mélanie aussitôt qu'il sort, il y a Pout, qui dans le montage est à l'autre bout de la conversation de chat vu plus tôt, tout en gardant un oeil sur une copie piratée de Macross Plus. Il vient de gagner le pouvoir mutant de changer son sourcil en tentacules qui stretchent à un bon 15 pieds de lui. Bon, pas le choix, on va l'appeler "Unibrow"...

...Sylvain vient ensuite, et le montage nous montre le rouquin en train d'applaudir (je comprend pas la joke). "Bravo" "bravo"... euh, ok. Quand tout le monde se fait donner des noms par Mike, il choisi le sien lui-même: "Stanley Steal", mais ne veut pas révéler c'est quoi ses poivoirs sauf que ça le rend un super-voleur. À quoi Paul devient immédiatement jaloux...

...Yves enfin est vu à la maison en train de consoler un bébé pendant que l'autre braille aussi - une vraie annonce de condom - et ensuite avec son pouvoir, celui de la super-fertilité! Oui, il est "Fertility Man"! "Hey, de la radiation qui rend PLUS fertile? C'est invraisemblable!" de lâcher Yves. "Ta yeule j'ai dit," répond Mike.

L'animateur continue avant de laisser les 7 autres sortir du tombeau... euh... du réacteur: "En plus de vous 7, votre équipe aura un autre membre qui n'avait pas besoin d'une dose de radiation. Il s'agit de Wolverine des X-Men!" Wolverine sort des coulisses, habillé en wife-beater et les griffes déjà sorties. Y'a déjà l'air pissed. Pendant qu'on entend les pauvres âmes l'autre bord de la porte cogner désespérément pour sortir, Mike demande ensuite à la gang devant lui quel nom d'équipe ils veulent.

Un débat suit, dans lequel Wolverine décide que le groupe est trop poche pour mérité le nom d'X-Men, d'X-Men 2, ou même d'X-Fifs. ("Sont des fifs asteur, pas des ex-fifs", de dire Wolverine sans que son cigare ne bouge du tout.) À la fin, Sylvain convainc les autres que "Les 4 Fantastiques", ça serait hot, même si sont plus que 4. Yves, Hédou et Pout, qui sont sûrs d'être dans le final 4 anyway, appuient la proposition sous prétexte que c'est drôle. Quand la main de Pout lève pour voter, Mélanie lève aussi la main. Attendez vous à ce que ça arrive souvent, ça. Elyse, qui voulait "AquaFriends" boude un instant. Paul aussi tant qu'à ça quand même Mike rit de sa proposition, "Sinister Society of Evil". Mike leur donne tous un torchon bleu pour matcher leur idée d'équipe.

Enfin, il ouvre la porte à l'autre équipe, qui consistera de:

...Big Al, qui dans le montage, fait du porte à porte, et maintenant avec des pouvoirs, fait toutes les femmes dans les deux groupes reculer d'un pas. Quelque chose de phérémonal, parait-il. En bon français, il pue. Mike allait lui donner le bon super-nom de "Repulso" ou quelque chose, mais il veut absolument garder "Big Al"...

...Chouine est ensuite, et on le voit en train de faire du stuff de physicien qui serait trop platte à expliquer ici (à moins que Bichou ne lise ceci). Son pouvoir d'être juste un peu plus fort que son adversaire est révélé car pour passer le temps pendant la sélection longue et laborieuse d'un nom pour la première équipe, il a forcer tout le monde à le tirer au poignet. Quand on véréfie le régistre des noms sans copyright qu'on a le droit d'utilisé, on reste avec Plus-Fort-Que-Toi Lad...

...Emili sort de la centrale dans une position de contortioniste impossible, ce qui ne fait pas grand contraste avec son montage où elle fait des stepettes de gymnastique avec un ruban de pogner autour de la cheville. Sa nouvelle identité, c'est "Thingummy" vu qu'elle peut se plier en quatre et dans n'importe quel sens...

...le prochain montage montre Fireball dans toute sortes de pays, du centre de la France au sud de la France au nord de la France, puis ici, avec ses pouvoirs: Il pogne en feu (Johanne à côté de lui émet un petit cri) et part à voler. Il est comme la torche humaine avec un quart du sens des responsabilités. Aussi bien qu'il reste "Fireball"...

...on voit ensuite un montage de Jason en train de monter une pièce de théâtre à Shédiac, mais pas de Jason sortant du réacteur. Disintégré? Non, nous disent les créateurs de l'émission, il est tout simplement "Invisible Boy", le gars qu'on remarque pas. Comme de fait, la caméra le touve enfin. Y'était drette là, mais on le voyait pas...

...Johanne, dans le montage en train de revenir du cinéma dans la même scène que tantôt avec Yves les 2 bébés lui braillant dans les bras, pis bang, les deux petites arrètent, et on est pas encore rendu au pouvoir! Celui-ci vient en jeu quand elle demande à Sam de se pousser et qu'il trouve façon de se donner une violente poussée à lui même. Mike invente immédiatement le nom suivant pour elle: "Whip-Cracker", mais on se demande si ça marche juste sur ceux qui sont déjà whippés (l'évidence n'est pas concluante)...

...Sam est en train de tomber pendant ce temps là, et quand il arrive sur terre face première, on entend un gros BING! alors qu'un certain appendage qu'on a tous vu frappe le sol. Oui, Sam est maintenant le "Bat of Steel", super fort, super dense, super invulnérable... là. Ah pis oui, un montage cheap de ses pubs de radio à la télé évidemment enregistré sur VHS et régurgité pour nous...

Mike revient sur scène (c'est pour ça qu'on haït la première émission de chaque série) pour annoncer le 8e joueur de l'équipe, un autre héro connu pour forcer le monde à regarder: Spider-Man. Là, l'équipe est contente. Pas que Wolverine est pas cool, mais avec Spider-Man, t'as moins de chancee de te faire couper la tête, tsé. Spider-Man se présente au reste, lâche une craque contre Big Al, pis c'est parti mon kiki (who writes this stuff?).

"En ce qui est de votre nom d'équipe," dit Mike, "je ne passe pas à travers ce que je viens de passer avec les 4 Fantastiques. Le nom va être imposé, pis à vous regarder là, je vous aller prendre le nom fier et historique (et pas cher à licencier) des Creature Commandos. Non, mais, regardez vous." Johanne essaie d'utiliser son pouvoir sur Mike, mais y'a pas été whippé ça fait au moins 4 ans (bou-hoo-hoo).

"Il ne reste que la question d'où vous allez rester..." commence Mike, mais il est aussitôt interrompu par les autres qui essaient de deviner, plein d'espoir. Sam: "La Batcave?" Hédou: "La Forteresse de la Solitude?" Pout: "X-Men Mansion?" Mike: "Non, non et non. On a essayer de se procurer le droit d'être dans le Justice League Satellite, mais leur saison de cartoon est pas encore fini, alors on l'a pas tout de suite. Alors on a installé des transporters dans MIR et dans la station spatiale internationale (ou SSI) pis on va vous crècher là en attendant."

Chouine est nerveux: "Euh... MIR est-ty pas en train de se désagrégé tout de suite?" Mike, du tac-au-tac: "Rien qu'une couple de planche pis des clous ne peuvent pas arranger. C'est pas comme si ton équipe des Creature Commandos va être celle qui est choisie pour aller dans MIR." Chouine a l'air rassuré. Mike continue: "Ok, on a fait un tirage secret en coulisse avant l'émission, et Creature Commandos, vous pogner MIR. 4 Fantastiques, vous aves la SSI."

On les vois "beamer" dans leurs nouveaux locaux. Elyse est la première à chiâler que la gravité normale pis l'eau chaude sont pas fournies. Hey, c'est à propos de survivre après tout.

Vous avez maintenant jusqu'au samedi 31 mai pour choisir 4 joueurs à votre pool et pour répondre aux questions suivantes. Pour une idée de ce qui sera noté chez chaque Survivor, voir l'Analyse de la Semaine 1.

Questions:

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (50 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (70 points)

3. Qui sera expulsé? (160 points)

4. Qui sera le premier à utiliser son pouvoir la semaine prochaine? (75 points)

5. Est-ce que le pouvoir en question sera utilisé pour quelque chose de bon? (25 points)