Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé Scooby Doo, where are you?

Jour 13

"Quiss qui a laissé une couche dans la CUI?!?" Le cri s'élève dans la station MIR, camp sans gravité des 4 Fantastiques. Hédou est furieux: "Je sais que c'est pas la vraie, mais quand même!" Personne ne s'accuse. Elyse a les mains pleines de toute façon parce que son bébé adoptif (que Paul appèle Corky Junior) lui mord les seins à travers le linge. Il a beau marcher maladroitement debout maintenant, il n'a quand même que quelques jours de vieux.

Elyse remet le bébé dans les bras de Wolverine qui le tient à bout portant comme si c'était une couche sale et prend son destin en main. Elle fabrique un strap-on biberon avec un sachet de Tang vide, un condom de la trousse médicale et sa brassière en plus. Corky Jr. tète avidement dessus, et Elyse n'est pas laissée avec des morçures sur les memelons. Huzzah!

Hey, c'est peut-être le temps d'un petit montage pour nous montrer comment les objets de luxe sont utilisés! Oui, faisons ça avec l'autre camp, les Creature Commandos. Big Al met de son musk pour les Nième fois, mais Johanne l'informe que ça n'aide pas la senteur. Spider-Man rempli ses webshooters patiemment alors qu'Emili le regarde faire... de la compétition pour Mary Jane? Elle a un petit genre Betty Brant, non? Et puis Sam feuillte son porn, légèrement apathique. Il rêve de Toronto... Whipping boy!

Jour 14

Deuxième jour sans Pout, et le camp Fantastique semble pas mal tranquille sans lui. Le groupe en entier passe son temps ensemble au lieu de courrir au 2ème compartiment à tout bout de champ pour jaser stratégie. Sylvain met la main sur le poème envoyé en premier, car il n'a pas dormi de la nuit. Il regrette pas mal d'avoir amené une calculatrice au lieu d'un game boy. Et ça fait juste 2 semaines!

Anyway, Hédou lui demande de le lire, et c'est ce qu'il fait (il est starvé pour un leader). C'est plus court qu'un haiku, en fait: "Wanna take this outside?" Le groupe s'éclate de rire. Du côté des Creature Commandos, le rire est accompagné de taquinage dirigé vers Sam. Il le prend, au moins c'est entertaining.

Les 2 équipes sont transportées dans un genre d'arène où Mike les attend: "Quand vous pensez à la ligne qu'on vous a envoyé, à quoi vous pensez?" Presque tout le monde en même temps lâche: "Une fight!" "Vous avez raison. Aujourd'hui, on va honnorer une passe-temps important des super-héros, la chicane sans bonne raison sauf pour voir qui va gagner. Vos noms seont tirés au hasard et vous vous batterez pour le prix qui cette semaine est... une présentation spéciale du film "Hulk" qui est sorti pendant votre séjour en orbite." Tout le monde trouve ça dont ben cool, bien que Paul bitch déjà que Hulk paraissait trop cartoony dans les previews. Mike fini sa pensée: "Deux membres des Creature Commandos ne joueront pas, les deux derniers à être pigés." On aime pas trop ça dans l'équipe, perdre contrôle de leur destin de même.

Mike annonce le premier match-up: "J'ai pigé Hédou et Emili, ooh, un brayon contre l'autre." Les deux ont des pouvoirs de transformation physique, mais c'est pas Ripley's qu'on veut, c'est une bataille. Emili essaie de s'entortiller autour d'Hédou, mais il se réduit à la taille d'un hobbit et elle manque son coup. Fait rien, quand il essaie de l'attaquer, elle s'abat sur lui comme une tente et l'immobilise sous elle. Avant que ça ne vienne dérangeant, Mike arrête le match et donne le point à Thingummy.

Match 2: Sylvain vs. Fireball. Fireball semble avoir un clair avantage vu qu'il est en feu et tout, mais Sylvain utilise son pouvoir nouvellement révélé de devenir intangible pour laisser les boules de feu que l'autre lance passer droit à travers lui. Après 20 minutes de ça, Fireball se rentre la tête dans un beam de plafond de l'aréna sans faire exprès et il tombe inconscient. Disons que "Stanley Steal" gagne parce que Fireball a "scratché la 8".

Match 3 alors que le score des équipes est 1 à 1: Wolverine et Big Al. Ben on sait que Wolverine peut pas sentir Big Al... littéralement. Il est handicappé tout le long par son odorat. Mais c'est un pro, et plus ou moins aveuglement, il se lance dans la direction de Big Al avec ses griffes. Il manque de peu, mais Big Al fait soudainement le signe de time-out et donne le point à Wolverine. Il aurait aussi besoin d'une des couches à Corky Jr...

Match 4: Paul vs. Spider-Man. Paul apparait et disparait constemment avec son bâton de baseball, et réussi à donner une couple de coups à Spidey! Mais avec son spider-sense, un sens précognitif, il vient qu'à apprendre quand Paul se réalignerait avec le temps normal et lui en sacre une bonne. Paul revole 25 pieds (il aurait été plus loin, mais yavait un mur). 2 à 2!

Et enfin Match 5: Elyse vs. Sam. Sam est fin prêt, les culottes à bas. Elyse se garde loin, prend une roche qui se trouve dans l'arène et, avec sa force surhumaine qui la laisse vivre sous les pressions des océans, elle la pitch après le Bat of Steel. Elle manque le Bat, mais elle atteint Sam. Il tombe sur le dos, une grosse prune dans le front. 3-2 pour les 4 Fantastiques et ils gagnent leur premier défi en longtemps. Les deux benchés de force ont chacun leur attitude face à la situation. Johanne est soulagée, mais Chouine trouve qu'il aurait torché. Et puis, il est un gros fan de Hulk, ayant passé plus d'une soirée à sauter sur le divan chez lui en grondant (pas rapport avec Hulk, mais on dit juste).

Mike les félicite, mais donne aussi un message aux deux équipes: "Les Fantastiques ont leur film ce soir, mais demain, une petite traite pour tout le monde. Des visiteurs de l'extérieur."

Les 4 Fantastiques retournent à leur camp où le film est projeté sur grand écran (dans une station spatiale, c'est un peu plus que 8½ x 11). Le bébé braille dès les première scènes et Elyse va dans l'autre compartiment pour le protéger des images et du son intenses. Le public du Crystal Palace pour apprendre une leçon ici. Quand elle revient après le film, Wolverine est en train de dire que c'était pas aussi bon que X-Men 2. Hédou dort dans sa chaise. Quand on le brasse, il blame Nick Nolte dans le rôle du méchant. Sylvain a trouvé ça cool lui, et il saute sur les banquettes en grondant (encore une fois, pas rapport avec Hulk).

Jour 15

Le lendemain, quand on beam les survivors dans le lobby d'un édificie quelconque pour le défi d'immunité, on sent la fébrilité dans l'air. Qui est ou sont le ou les visiteur(s)? On zoom sur le visage des participants, et comme par magie, on entend leurs pensées. Sam, les doigts croisés: "Anne-Marie, Anne-Marie, Anne-Marie..." Le jeune Corky, maintenant physiquement à l'âge de 3-4 ans: "Un de mes papas..." Big Al: "Johnny... Johnny... Johnny..." Ça, c'est triste. Et puis Spider-Man pense à un recap du dernier épisode, en détails. Si vous avez déjà lu son comic, vous savez ce que je veux dire.

Mike arrive et il est seul: "Inquiètez vous pas, vous avez des invités bien spéciaux aujourd'hui, et pour faire quelque chose de bien spécial aussi. Tout d'abord, voici le gagnant du premier Survivor de toute, John." John sort, et Sam lui saute au cou. Chouine est également content de le voir et compétitionne pour son attention. En fait, ya personne de triste, et on les voit se remémorer des choses un peu avant que Mike ne les interrompe. "Votre deuxième invité, c'est Karine, la gagnante de l'an dernier!" Alors là, les plus grosses réactions viennent de Johanne et de Sam qui est toujours bon pour un compliment si tu portes une jupe.

Mais qu'est-ce qu'ils font là? Trois choses selon Mike. La première c'est pour donner un conseil aux survivors sur comment gagner. John leur dit: "Chiez pas à quelque part à moins que vous êtes certain de partir cette semaine là. Ça revient vous hanter." Et Karine est aussi utile avec: "Organisez vous pour être contre la pire personne au monde en finale." Après ces mots de sagesse (et quand John a fini de pisser dans le coin), Mike explique le défi, défi que les 2 "sole survivors" évalueront. Du côté des Creatures, on fait s'asseoir Spider-Man et Big Al pour contrer le désavantage numérique. Le premier parce qu'il ne connait rien à l'impro, le second parce que c'est rendu une mauvaise habitude.

"Dans cet édifice assez vide, à quelque part dans une des pièces, vous devez chacun organiser la CUI. Vous n'avez pas de ressources, pas de bénévoles, juste ce que vous avez sur vous et ce que vous trouvez dans la bâtisse. John et Karine noteront l'effort de chaque équipe et on comptabilisera ensuite les points. Ready? Go!"

Les Creature Commandos, encore confiants malgré la perte du dernier défi, trouvent un local propice en une salle de conférence. Chouine sort les grandes tables pendant que Sam, Emili et Johanne s'obstine un peu sur la disposition de la salle. Pendant ce temps, Fireball est en train de ramasser des chaises ici et là dans les bureaux. Les 4 Fantastiques, pour leur part, se sont emparé de la cafétéria. Les tables sont vissées à terre, mais Wolverine les claire à coups de griffes. Ça donne l'idée à Sylvain de designer des bandes avec du matériel que Wolverine pourrait couper. Aussitôt dit, aussitôt fait, et ya une office à quelque part qui est déchiquetée pour du bois.

Mais ya pas juste la salle à considérer quand on parle de la CUI, ya les à côté. Les Fantastiques prennent les uniformes de cafétéria comme costumes d'officiels. "Au moins ils seraient distinctifs," explique Elyse. Paul s'occupera des stats, vu qu'il est toujours d'avance sur l'arbitre et les points de toute façon. Hédou met ensuite Elyse sur les affiches, utilisant de la moutarde et du ketchup pour les couleurs. Les Creatures, pour leur part, utilise un projecteur Powerpoint pour mettre les points sur le tableau (et servir d'éclairage). N'ayant toujours pas de bandes, Emili se stretch et se plie pour faire des bandes. "Assoyez vous juste pas sur moi!" Les affiches de Sam, constituant des pages de magazine porno laissez comme une piste de mie de pain, ne sont pas clairement pour la CUI, mais sont aléchantes tout de même.

Les juges font leur tour, d'abord dans le local des Creatures. Ils trouvent ça très bien, sauf que quand John s'asseoit sur la bande et qu'Emili lâche un petit cri, il trouve ça "dérangeant un p'tit peu". Karine leur demande: "Quoi pas de prix?" Fireball sort son trophée de Balls of Steel (ça prend tout pour pas que Sam aille compléter le set) et Karine marque une bonne note aussi. Ils vont ensuite à la cafétéria des Fantastiques, où ils trouvent une plus grande salle, de vraies bandes, quelques détails auquels les autres n'avaient pas pensé, même si l'atmosphère n'est pas si bonne, et sur la table... une réplique de la CUI. Ils griffonent leurs notes et on rassemble tout le monde encore une fois.

Mike compile les notes: "Creatures, votre CUI était 66% mieux organisée que celle de 2003. Fantastiques, la vôtre est 84% mieux organisée. Vous gagnez l'immunité!" Mike va voir les Creatures pour reprendre l'idole. Il avait oublié de le faire tantôt parce qu'il croyait qu'il allait juste leur redonner de toute façon. Hédou pleure presque, ému, et par habitude, il lève la CUI dans les airs au lieu de l'idole.

Mais les invités sont ici pour une troisième chose: "Vu qu'on a pus d'idées, John et Karine vont chacun écrire un défi qu'on utilisera dans les prochains jours. Ils vous ont vu en action là, alors faites ça intérressant." Les deux écrivent leur défi sur une feuille et Mike met ça tout de suite dans un coffre-fort. Il remercie les deux VRAIS survivors, puis se retourne vers les Creature Commandos en particulier, et leur dit: "Ce soir, on se revoit pour enfin éliminer un des vôtres. Tourlou!" Beam out, etc.

Tribal Council

Les Creature Commandos sont pas habitués au Tribal Council, alors ils sont encore portés à regarder à l'entour. Mike les y attend: "Salut gang, je ne pensais pas vous voir ici avant le merge." Ça fait du bien de rire des fois! Tout le monde s'asseoit et Mike commence sa petite inquisition... euh, ronde de questions.

"Alors qu'est-ce que ça fait à une équipe de prendre son temps avant d'avoir à expulser de ses membres?" Il dirige la question à Emili quand elle fait mine de vouloir répondre (on s'imagine qu'elle était pas la ti-pet à Hédou pour rien). "Ben," répond-elle, "j'pense que ça nous a mis plus tight parce qu'on a pas eu besoin de se manigancer dans le dos à toute les trois jours."

Mike: "Avez vous même oublier de vous faire des alliances?" Tout le monde fait signe que non, sauf Big Al qui fait mine que oui, puis change sa réponse à non quand il voit que c'est la réponse de tout le monde. Mike l'interroge à ce sujet, et Big Al est évasif: "J'avais mal compris la question, c'est toute. J'pensais que tu demandais si on AVAIT des alliances." Ah ok. C'est ça, oui. Mike trouve le love-in un peu platte, alors il envoie Emili, puis le reste, voter.

On ne voit que deux votes (les réalisateurs sont cheap cette semaine). Premièrement, Spider-Man choisi Big Al: "Même si je suis un bon gars, ya une limite. Et la limite, c'est de se rendre dans une fight par peur de perdre une couple de doits. Mon oncle Ben disait toujours 'With great power comes great responsability', pis de la super-senteur, c'est un pouvoir." Ensuite, comme pout lui répondre, Big Al vote pour Spider-Man: "Il laisse des petits morceaux de toile d'areignée partout. C'est gross." ÇA, c'est gross? 'tout cas.

Mike lit les votes un à un, comme à des enfants de maternelle. "Tout d'abords, Big Al. Ensuite Big Al. Troisièmement, Spider-Man. Ensuite de ça, Big Al. C'est 3 votes pour Big Al, un pour Spidey. Quatrième vote, Big Al. Écoute mon vieux, il me reste juste des votes pour toi, tu vas toujours même pas me forcer à toute les lire? Amène ta lanterne ici que je te débarasse de ton super-pouvoir."

Big Al se lève résigné, grans soupir, s'avance, fait éteindre sa lanterne. Mike hume l'air et dit: "Ouais, falloir que tu brûle cte linge là aussi." And out he goes. Mike renvoie le reste à leur satellite. Génériques.

Questions

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (50 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (70 points)

3. Qui sera expulsé? (110 points)

4. Est-ce qu'on merge? (5 points)

5. Quel est le secret du bébé à Yves? (200 points)

Heille, j'ai pas fait mieux mais j'ai pas fait pire que la dernière fois. C'est juste de valeur que j'ai pas pu montrer d'autres talents que de puer et de réchauffer des bancs. Je ne vous blâme pas d'avoir tous voter contre moi, j'aurais probablement fait la même chose si j'aurais été dans vos souliers. Bonne chance mais je suis certain qu'après 6 semaines de ma présence, vous allez encore avoir une odeur qui va vous rappeler de moi jusqu'au merge au moins.