Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé She-Ra! She-Ra! She-Ra!

Jour 31

Un plein mois est passé pour les Survivors et le manque d'entertainment se fait sentir. Fireball, Chouine et Yves n'ont rien à faire donc ils décident de faire un marathon de Star Trek vu que Fireball avait gagné les DVDs. Et ça ostracise les autres complètement. Wolverine et Elyse font un work out, mais ça ostracise aussi Sam. Fait que Sam... euh... ben il se pogne le bazou.

Pendant un break du marathon, Chouine et Yves essaient d'expliquer à Fireball un paradoxe temporel particulièrement juteux et Sam vient juste essayer de casser le groupe et intéresser quelqu'un à venir jaser avec lui. Yves se lève... et va à la toilette. Sam essaie de mettre la pression sur les deux autres, et pendant ce temps, Yves rencontre Wolverine au petit coin. Il prend la chance et lui glisse un petit "et le prochain vote?" Wolverine soupire et lui dit: "Écoute chose, je vais te le dire dans ta face, t'es le prochain pour qui je vote." "Hein?!? Pourquoi?" "T'as déjà été expulsé, pis t'as beau être de retour, t'as pas survécu comme le reste. Je te dis juste asteur que je suis sûr de ma position." "Ouais, cocky." "Non, moi Wolverine, TOI Corky." Avant qu'Yves puisse savoir si Wolverine jokait, le mutant sort de là.

Pauvre Yves. Disons que ça coupe une pisse ça là. Le pire, c'est que l'épisode de Star Trek qui joue après en est un de Voyager glissé dans la collection de Next Generation. Calisse de Janeway. Ça met fin au marathon vite après.

Jour 32

Toute la nuit, on voit Yves en infrarouge tourner dans son sommeil, se réveiller, chuchoter quelque chose à quelqu'un, réessayer de s'endormir... Et le lendemain, il est le premier levé pour trouver le poème de défi:

"Un mois sans musique, sans danser
Impossible de vous laisser aller
Eh bien, vous laisser aller est ce qu'on va vous demander
Quelque chose de fun avant la fin de l'été."

L'appréciation de Chouine: "C'est ben écrit pour juste des rimes en 'é'." Sam le high-five: "En tout cas, si c'est une compétition de danse, c'est pas moi qui gagne, c'est Fireball." Il encourage ensuite Fireball à faire la move qui lui a donné le surnom de "Fireball", mais l'autre ne veut pas, ou ne peux pas, sans musique.

Les survivors se font beamer en Inde sur le bord de la mer de toutes les places au monde. Pourquoi? Ben Mike, stupidement habillé en fakir, leur explique: "Bienvenue à Mumbai en Inde! Tournez vous vers la mer et vous verrez le seul Hotel 7 étoiles au monde--" "SEPT étoiles?" interromp Sam, "c'est tu pas sur 4 ou 5 ça?" Mike, légèrement impatient: "Oui, mais justement, c'est hyper luxueux. C'est une tour moderne avec des chambres de style maharaja sur un ilôt artificiel." (Une vraie place, people.)

"À gagner: Un party privé dans le boîte de nuit luxueuse qui se trouve en bas où vous pouvez montrer vos moves, enjoyer la danse du ventre des autres, boire et manger. Et pour le défi, il faut monter jusqu'au top, venez." Les survivors sont pas mal excités étant donné que le prix est hot, mais aussi à mesure qu'ils passent à travers des pièces de l'hôtel pour se rendre à l'ascenseur en or massif. Wow. Ya juste des despotes qui ont fait leur fortune sur le dos de leur peuple qui restent ici d'habitude.

C'est une journée ensoleillée, et au top du building, la brise est chaude. En bas, juste derrière Mike, une petit lagon bleu paisible en périférie de l'océan Indien. "Alors donc, pour gagner le merveilleux prix, il vous faudra sauter à l'eau à cette distance d'une vingtaine d'étages. Ne vous inquiètez pas, elle est assez profonde. On va calculer le temps que ça prend à chaque participant entre le saut et l'arrivée à la surface de la mer, et la personne qui reste dans les airs le plus longtemps gagne. Règlements: Vous pouvez utiliser vos pouvoirs bien sûr, mais pas pour voler, alors Fireball, le feu ne peut pas te sortir du pèteux. En plus, vous devez rester en mouvement, pas question de vous arrêter sur un balcon, bien que vous ne serez pas pénalisés si vous accrochez le bâtiment. Tout le monde comprend? Ok, let's go."

Yves est le premier à y aller et quand il ne se fait pas offrir un casque ("les normes de sécurité sont pas les mêmes ici en Inde," répond Mike), il refuse de sauter. "Un party, ça ne vaut pas ma vie." Wolverine n'a pas peur de se faire mal, lui, et après un snif dérisoire dans la direction d'Yves, il se pitch en bas. Il fait exprès pour accrocher le building plusieurs fois pour ralentir sa descente, guérissant pas mal à mesure les grafignes qu'il se fait dans le processus. "8.2 secondes" annonce Mike quand Wolverine sort de l'eau. "Pour 200m, c'est bien."

Chouine n'a pas vraiment de façon de se ralentir sauf la résistance de l'air, mais il a juste hâte de faire le stunt. Il se lance en criant comme un ptit fou. Well, un gros fou. Quand il frappe l'eau, c'est un un belly flop total qui doit pincer monsieur. "6.1 secondes. Le temps à battre est encore 8.2." Ensuite, on a Sam qui se lance dans le vide. Immédiatement, il devient horizontal, sa queue pesante l'attirant vers le bas à une vitesse fulgurante brisant les lois de Newton. Il frappe l'eau durement et ne sort pas immédiatement. "3 secondes," annonce Mike tout en envoyant une équipe de plongeurs déraciner Sam du sol marin où sa queue s'est plantée.

Fireball passe ensuite, et souvenez vous, il ne peut pas voler avec son pouvoir. "Fait rien," avoue-t-il à la caméra, "je l'aurais fait sans pouvoirs. Ça peut pas être pire que se lancer sur un matelas au bas des escaliers chez nous." Il saute et commence à shooter du feu à la mer en bas. L'eau bouille et devient de la vapeur, et cette vapeur monte et offre plus de résistance que l'air normal. Fireball descend vraiment en slow-motion! Quand il frappe enfin l'eau, Mike annonce son temps: "15.7 secondes! Euh... on va laisser l'eau refroidir avant de pousser Elyse... euh, laisser Elyse sauter."

Un heure plus tard, Elyse fait le saut. Elle utilise ses muscles de super-nageuses pour premièrement sauter plus haut que les autres avant de commencer sa descente. Ensuite, elle siffle en tombant, et un baleine sort de l'eau quand elle arrive proche et lui souffle son eau, créant un jet qui la ralentie. Enfin, l'eau. Est-ce assez pour ratrapper Fireball? Mike? Il attend qu'elle remonte à la surface, mais elle est partie remercier la baleine ou quelque chose. Quand elle sort enfin, on a le résulat: "12 secondes et quelques poussières, je m'excuse, c'est Fireball qui gagne ça!"

Ben, tout le monde fait mine qu'ils sont contents pour Fireball, mais on voit que Chouine et Sam en particulier sont déçus. "Man, yavait surement de la femme là-dedans," dis Sam. À quel point, Chouine lui rappèle que, euh, tout ceci est filmé. Ixnay on the emmesfay. Tout le monde est shippé au satellite manger du tofu pendant que Fireball reste derrière pour passer la nuit.

On voit des scènes et ça pas de bon sens la richesse: du fruit de mer à volonté, du champagne qui coule dans une fontaine, un tigre qu'on peut flatter, le dernier dodo dans une cage... Et ça pas de bon sens comment Fireball pogne: Il part des concours de limbo avec des sheiks arabes (fait sa move aussi), les danseuses sont après lui et pas à cause de son argent (évidemment), etc. Ce soir-là, il couche dans une suite qui a sa propre piscine... au 20ème étage!  Non, c'est pas une piscine, c'est un bain turc. Pas d'allure.

Jour 33

Le lendemain matin, Fireball se prépare pour retourner en orbite avec une pleine manicure/pédicure. Pendant ce temps, les autres survivors utilisent leur dernier rasoir. La dernière lame casse sur une poil incarné à Elyse. Ça piss off Chouine qui n'a pas eu son tour. Il est trop imberbe pour que ça regarde bien. Yves laisse sa barbe pousser depuis un certain temps de toute façon. Et Wolverine peut se faire la barbe avec ses griffes, mais ce n'est pas une priorité pour lui.

Quand Fireball arrive, il est comme un nouvel homme. En fait, il a l'air de quelqu'un sur le Jury (cogne du bois, Fireball). Il raconte comment cool le party et l'hôtel étaient, mais se fait interrompre avec l'appel au défi d'immunité. Ils sont tous convoqués à une autre salle du satellite où Mike les attend (lui qui déteste attendre). Ils sont en fait sur un balcon qui fait le tour de la salle.

Mike reprend l'idole d'immunité de Wolverine. "À tout de suite, bébé," joke-t-il, toujours aussi arrogant. Mike explique le défi: "Chaque année, on fait des défis ancrés dans quelque chose de colon qu'un imbécile de la Licum a fait pendant la saison. Aujourd'hui, notre cible est, entre autres, Doyle. En réalité, votre cible est en bas du balcon." Tout le monde regarde en bas et voient une table. "Ce que tout le monde sauf Wolverine viennent de deviner, c'est que vous aurez à uriner sur cette table, sans manquer. Tout le monde qui réussi à frapper la cible d'ici, passeront à une cible plus petite, jusqu'à ce qu'il ne reste qu'un seul survivor."

Les 6 lurons ont la chance de boire de la bière pour se donner plus envie avant, donc ils le font. Tour à tour, tout le monde pisse sur la table. Même Elyse n'a pas trop de misère une fois qu'elle figure l'angle approprié. Sam est particulièrement doué, utilisant son bat de fer comme un fusil à hose. Vu que tout le monde réussi, Mike met quelque chose de plus petit: une paire de culottes trouée (vous savez celle que je veux dire). On commence à avoir des problèmes. Elyse n'a plus envie! Éliminée. Chouine ne peut pas se rendre avec le peu de pisse qui lui reste. Éliminé. Les autres sont bons.

Mike change l'objet à un magazine de musique au coloc à Bauble. Cette fois, Yves et Fireball sont à sec. Wolverine et Sam sont encore bons. Ok, la cible est maintenant un cotex (hommage au colon oublié: André Roy). Wolverine se force, mais la goutte de sang se rend pas. Sam lui, avec confiance et arrogance, n'a pas de problème à ouvrir les vannes. En plein dans le mile! Il gagne l'immunité!

En entrevue, il nous explique ses 3 secrets: "1) Je suis un pisse-minute. 2) Je passe trop de temps avec John Boucher, ce qui explique le visou. Et 3) le bat de fer a des compartiments et je peux fermer la petite porte de fer quand je veux pour retenir la pisse dans un réservoir."

Mike: "Bon je sais que la majorité d'entre vous a mal au ventre et s'enligne pour une infection de vessie, mais il y a un vote ce soir. Sam, t'es en sécurité. Les autres, commencez à faire votre campagne."

Tribal Council

Après un souper relativement silencieux (si tu fais pas attention à Sam), les survivors se rendent au Tribal Council. Ils s'asseoient, puis Mike fait rentrer le Jury. Hédou se botte la tête en rentrant dans la salle. Pas facile être sur un satellite sans le pouvoir de Midget hein? Sam va pour lâcher une craque, mais Mike le coupe et avertie tout le monde qu'ils n'ont pas le droit d'adresser le Jury.

Il leur pose des questions à la place: "Combien important que c'est d'avoir l'immunité à ce point-ci dans le jeu? Sam?" "Super-important," répond le présent détenteur, "je pense qu'on a vu la semaine passée que n'importe quoi peut arriver. J'me sentais pas en sécurité avant d'avoir le Phelps(R)." Malgré le fait qu'il prononce mal le ®, Mike semble comprendre et hoche de la tête. "Et le luxe? À ce point-ci? Fireball?" Fireball rie un peu avant de répondre: "Heee, ça dépend du prix, mais man, ça te fait décrocher de la game, pis c'est cool, c'est cool. Ah ouais. Ben cool."

Vocabulaire gracieuseté de personne pentoute.

Quand Fireball fini sa réponse (au dernier "cool" disons), Chouine lève le doigt: "Euh, si je peux ajouter..." Mais Mike le coupe ben sec: "Non, à soir je parlais pas au losers." Chouine fait un geste avec ses mains de "what the?!?" ou "quisse qu'a chié dans SON assiette?" Mike se tourne vers un winner: "Fireball, va voir écrire le premier vote."

Fireball y va, mais on ne voit pas son vote. Celui de Wolverine est clair: C'est Yves. Chose promise, chose due. Yves, lui, ne vote pas pour Wolverine, mais plutôt pour Fireball. Sacré jaloux. Mais quelle tête tombera? Mike lit les votes publiquement, on va bientôt le savoir:

"Alors, le premier vote va à Fireball." "Ah non," dit Fireball, malgré lui. "Chut. Ok, le deuxième, c'est Yves." Signe de tête de "je le savais ben." Mike poursuit: "Troisième vote: Fireball. Quatrième, ah tiens, Elyse. Alors 2 pour Fireball, 1 chacun pour Elyse et Yves. Cinquième vote va à... Eau-lise, quessé ça?" Fireball, encore malgré lui, explique: "Elyse man! Fire over water!" Il réalise qu'il ven la mèche fait qu'il se ferme la yeule en riant. "Oups."

Mike, prèt à mettre un clou dans le cercueil de quelqu'un lit le dernier vote: "Elyse. Tu dois venir ici te faire enlever tes pouvoirs. Tu fais partie du Jury, bien sûr et tu pourras te venger en fin de saison." Elyse se lève, enlève son costume de bain pris dans sa craque de fesse et sort en bougonnant, mais tout de même la tête haute. Quand on le la voit plus, on l'entend crier un dernier "Arrrrgh!!!!" Et puis quelqu'un ferme enfin son micro.

Mike: "Plus que 5. J'espère que vous êtes confiants de vos habiletés, parce que ça va être rock'n'roll dorénavant." Et sur ce, ils décollent pour leur camp.

Questions

1. Quel survivor gagnera le défi de luxe de cette semaine? (70 points)

2. Quel survivor gagnera le défi d'immunité de cette semaine? (90 points)

3. Qui sera expulsé? (100 points)

4. Un défi utilisera la connerie de quel Licumien nominé pour Colon de l'Année 2003 cette fois-ci? (250 points)

5. Quel membre du Jury ne peut s'empêcher de dire quelque chose au prochain Tribal Council? (40 points)

Bon ok, faut dire que je m'y attendais après la semaine passée...  Pourtant la décision me semblait si
simple!!!  Comment c'est arrivé tout ceci??? AAARRRRGGHH!!!!!  ...Bon...  Je retourne à mes piscines moi-là. *soupir*