Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé yéha yéhé...

Jour 2

Grâce à la caméra infrarouge, on peut voir les Cramoisis dormir tard en début d'émission, jusqu'à ce que John se lève pour faire ses besoins, pile sur la main à Margot dans le noir, s'excuse profusément alors qu'elle essaie de la convaincre que y'a rien là, et que ça réveille tout le monde. C'est un peu une chance parce qu'il est déjà 11h00 et Chartreuse, on le voit bien est debout depuis très tôt. C'est le problème d'avoir son camp dans un local sans fenêtres.

Plus tôt à Charteuse... le réveil se faisait vers les 7h00. Légèrement courbatus, l'équipe se lève et s'enligne tour à tour aux éviers pour une rapide toilette. Gwen a apparement pris froid pendant la nuit parce qu'elle une goutte au nez perpétuelle. Très joli. Snif.

C'est donc vers les 10h00 que Camp Chartreuse découvre le petit billet bourré de mauvaise poésie (mauvaise? c'est pire qu'une rimée faite par Boum-Boum Morneault!!!) collé sur le babillard du groupe. C'est Chouine qui le lit, affectant des manières Molièrennes et buttant sur chaque 3 mots par conséquent. Il lâche un "Sacrement" à tous les 5.

"Pour quarante-queque jours, on vous empêche de bander,
À moins de par la caméra se faire pogner,
Mais en impro, pas de choix, si on veut jouer
Ça prend un cadre, un domaine une place à, euh, jouer." (On vous avait averti que c'était Boum Boum poche.)

"Hey," de dire Dédé, "y veulent tu ben qu'on monte des bandes?" "C'est mieux d'être ça, snif" de répondre Gwen en envoyant un oeil vers la crotch d'un ou plusieurs des gars (c'est dire à dire vers qui, mais c'est pas Paul qui est quasiment marrié donc emasculé). "Ah," ajoute Michel qui lisait au-dessus de l'afro gradissant de Chouine, "y'a une heure et une place de données: Amphithéâtre à 11h30. On a une heure et demi pour se réchauffer."

C'est donc à 11h05 que Cramoisi trouve le même message, et pas avant 11h15 que Mireille ne comprènne l'indice. La majorité de la gang décide de ne pas aller prendre une douche froide sauf Yves (courageux) et Bass (déjà habitué). C'est avec des crottes dans les yeux pochés que l'équipe se présente donc à l'Amphithéâtre où Chartreuse attend alerte et reposée. Ouch!

La parole va à Mike Albert, probablement parce que seul son micro est ouvert, qui explique le premier défi. "Derrière vous, tout ce que ça prend pour monter des bandes d'impro. Vous devrez travailler en équipe pour monter vos bandes avant l'autre équipe. Vous devrez d'abord descendre les coussins bleus et les étaler, ensuite descendre les bandes et enfin visser le tout. Les première bandes complétées serviront tout au long de Survivor pour faire des défis rapport à l'impro. Les bandes des perdants seront envoyées à une scierie et coupées en cure-dents. Les coussins des perdants iront à l'équipe gagnante. Vous jouez pour des matelas!" L'explication est accompagnée de shotes de caméra qui nous aide à bien comprendre. Grâce à la magie du montage, on a pas besoin de voir Mike tout réexpliqué à Ti-Chris qui écoutait pas la première fois.

Et c'est parti! (Mike lève un bras et descend l'autre comme un lawn boy en plastique. C'est laid.) C'est très corsé au début avec Bass d'un côté et Chouine de l'autre qui garrochent les coussins en bas de l'amphithéâtre alors que les autres membres de l'équipe essaie de les mettre côte-à-côte dans la meilleure configuration possible. Seul Fred des Cramoisi reste assis en haut et gueule après son équipe comme un sergeant de Boot Camp (attention aux enfreintes de copyright - et de faire pleurer Margot). Bass fait mine qu'il va garrocher les sections de bandes aussi et bien que c'était so much une joke, Bauble lui fait signe de "let's go". Bass, bien content que quelqu'un a pris son lead lui lance une des grosses sections. Bauble est sur le dos, mais il roule avec le coup et tombe sur les coussins justement placés. Il se relève alors que les autres mettent la bande à sa place.

De leur côté, les Chartreuses ne se sentent pas capable de faire ça donc, se mettent à un ou deux sur les morceaux et descendent tout d'un coup. Ils ne gagnent pas vraiment de temps cependant parce que Big Al et Paul s'obstinent un peu à savoir où chaque morceau doit aller. Pas une grosse perte de temps, parce que Dédé trouve la solution pendant ce temps, mais chaque seconde compte. C'est Cramoisi qui commence à visser premier, mais Chartreuse n'est pas loin derrière. Un contre-temps quand le trench de Ti-"Matrix"-Pout se pogne entre 2 sections vissées donne un dernier souffle aux Cramoisis et bang! à un washer et une vis de différence, Cramoisi gagne le défi... et les coussins.

Mike félicite les gagnants et les force à charrier les coussins à leur camp. "Chartreuse, meilleure chance demain," dit-il avec un sourire fendant. "C'est juste un défi, gang, on va se reprendre" dit Michel. "Whoo-hooooo! Dans votre face!" disent les membres de Cramoisi.

Ce soir-là, au camp de ces derniers, la question est plus à savoir comment partager les coussins. Y'en a pas assez pour tout le monde, surtout quand on considère les joueurs qui sont 2-3 fois la grosseurs des autres. Bass: "C'est pas juste que juste parce que je prend plus de place, faut que je me sacrifice." Phil lui donne raison: "Ben non, t'as benque trop travaillé là-dessus." John propose que ça se fasse en shifts, comme tout le monde aurait leur tour. Sauf Fred qui dort dans sa chaise et en réponse à la situation, il se tourne vers Bauble: "Ok, c'est réglé, arrêter de vous ostiner. Bauble vient vider mon sac." Touchy, touchy.

Au camp Chartreuse, Big Al est dans un coin, apparemment le plus déçu de la défaite de la journée. Ti-Chris décide de jouer au motivateur est faire un beau gros discours de pas lâcher. Pendant le discours, plusieurs des membres de l'équipe se lèvent et vont parler soit dehors, soit dans les recoins de leur "territoire". Ça chuchotte pas mal mettons. Big Al sortira éventuellement son jeu de Risk et se donnera un boost d'estime de soi en torchant Ti-Chris, Gwen et Paul. Au camp des Cramoisis, le temps passe plus lentement (bien que plusieurs prennent la chance de faire des siestes ou finalement essayer les douches de la mort). John n'en peut plus et s'ouvre un bière. Pshhhhhhh! Les autres le regarde avidement et il donne une gorgée à quelques uns, dont Fred qui est en gros manque sale.

Seule shotes de la nuit: Cramoisi en train de dormir comme des loires, Chartreuse en train de se tourner dans leur sommeil peut profond.

Jour 3

Cette fois, les Cramoisis se lèvent plus tôt ayant laissé leur porte ouverte (prédateurs? dans une école? c'est quoi les chances? good choice Sherlocks) pour la lumière. Seulement trois jours et ça commence à les fesser que le gros défi de Survivor c'est qu'il n'y a pas grand chose à faire ENTRE les défis. On passe le temps en placotant. John est ben gros sur les subtiles jokes de pet ce matin, et Bauble est totalement into it. Malgré sa décision de ne pas trop achaler le monde avec sa guitare, Phil décide de la sortir et chanter une couple de tites tounes. Baubles est totalement into it et fait plein d'immitations. Y'ont ben du fun.

Chez les Chartreuses, Michel essaie apparement d'attirer de la sympathie en montrant des photos de sa petite fille. "J'aimerais qu'elle puisse aller à l'université, mais ça va couter comme 200 000$ piastres par année par le temps qu'elle se rende pis j'ai juste un salaire d'enseignant." Bou-hoo. Les tensions sont un peu plus présente ici alors que Gwen décide que la Kraft Dinner est pas assez cuit à son goût. "Ben tu le feras toi même au souper!" de lui dire Dédé (avec un "stie" tout bas).

Poème innocent de la journée, tel que récité par Cramoisi extraordaire Yves:

"Ici dedans, on a pas le droit de faire la cruise
On a même pas beaucoup d'accès à de la booze
If you don't win, you're gonna lose
Le nom de la table, ca va être fooze."

Tout le monde se regarde perplexe et ils entendent un genre de cheer venant de loin dans les intestins de l'école. Chartreuse doivent se sentir avantagés...

On coupe à la cafétéria de l'école qui a été modifié grâce à des argents de Doritos (Doritos, fier commenditaire de Licum Survivor, mais pas pour longtemps vu les cotes d'écoute). On a transformé la caf en table de foozeball géante. Les bonhommes sont en réalité des sarcophages (read a book!) dans lesquels 6 des participants de chaque équipe seront strappés alors que les 2 autres montront au balcon du deuxième étage pour controller le tout avec une interface comme celle d'une vraie foozeball. Des patentes-à-gosses hydroliques ou électroniques ou queque chose vont traduire les gestes de joueurs sur la table immense.

Mike "asswipe" Albert montre l'idole d'immunité qui ressemble étrangement à l'intouchable Bob Gauvin. Mireille vient immédiatement trempe (imaginez si Samuel Chiasson participait!). "Si vous voulez l'immunité vous devrez gagner un match de foozeball! Vous devrez choisir deux personnes pour manipuler le reste de l'équipe. Quand une des équipes aura 5 points, les 2 devront changer leurs manipulateurs. Première équipe qui se rend à 10 points gagne immunité.

Cramoisi choisi Phil et Yves pour commencer, alors que Chartreuse va pour Big Al et Ti-Pout. Ensuite on strappe les autres dans les sarcophages (ligne de 3, ligne de 2 et le guardien). "Hey, la dernière fois que j'étais deboute de même," dit Fred dans un effort pour rendre l'autre équipe incomfortable, "c'est quand la chume à Brigitte m'a tippé hors d'ma chaise au Pump House." En haut, les manipulateurs testent l'équipement ce qui met une bonne gang de monde la tête en bas. Ça ne va pas être si facile que ça!

Mike fait la mise au jeu... Et c'est parti! Big Al est un assez bon guardien ce qui veut dire que Michel, placé là à cause de son habileté d'arrêter des buts qui passeraient au-dessus des têtes des autres, mange plus d'un ballon par la tête. Ti-Pout de son côté (attaquant) résussi à marquer quelques buts dans le goal adverse (défendu par Phil par l'entremise de la tête de Fred). Mais c'est proche vu qu'Yves a beaucoup de beginner's luck et la première demi fini 3 à 5 pour Chartreuse. On switch. Gwen et Ti-Chris prennent la relève pour Chartreuse et Phil et Yves sont remplacés par John et Bass. Les Chartreuses sont un peu débalancés par le fait que les manipulateurs adverses sont trop loin pour faire du shit-talking, donc ils font une décision: Vu que personne en bas allait remplacer comme manipulateur d'ici la fin du match, ça faisait pas de différence si ils faisaient des power shots quite à faire tourner la tête des joueurs.

Et c'est ce qui arrive. Fini le soft touch de la première ronde. Gwen fait une première casserole et rentre le point une deuxième fois sur le même jeu. Clac-CLACK! Bass et John répondent de la même façon et les bonhommes tournent tellement vite qque Margot et Mireille passent out promptement. Sur la mise au jeu, Bass et John en rentrent une couple, mais Gwen et Ti-Chris on ben plus d'expérience et en deux temps, trois mouvements, le match fini 10 à 6 pour Chartreuse. Tout contents, les deux descendent pour partager leur victoire avec les autres. Mike leur donne l'idole parce que tous les autre joueurs sont évanouis. Quand tout le monde est réveillé, Mike ne se gène pas pour renvoyer tout le monde à leur camp.

"Ce soir, Cramoisis, vous devez voter pour un des vôtres. Chartreuses, enjoyez votre sursis." Et les équipes se rendent à leur camp, certains sans pouvoir s'empêcher de vomir tellement la tête leur tourne. En fait, les 12 qui étaient les bonhommes dans la dernière ronde sont pas mal poqués. Les guardiens ont des bleus dans le visage, les autres ont des bleus et de la nausée. Ça va être une belle soirée...

Tribal Council

Ce soir-là, les Cramoisis gravissent les escaliers de la honte vers le troisième étage de la honte de l'école de la honte (c'est le thème). Ils se retrouvent dans la shoppe de métal où la seule lumière vient de 8 bunsen burners (pis les lumières de télé). Mike, votre hôte, est particulièrement hypocrite...

"Bonsoir Cramoisis, c'est votre premier Tribal Council et ce soir vous devrez voter pour un des vôtres. Chacun de vous aura un bunsen que vous aller prendre ce soir et ramener à chaque Council. Mais avant qu'on ne vote, j'aimerais pouvoir jaser." Il pointe tout de suite Margot: "Margot, est-ce qu'il y a déjà des alliances?" Margot: "Hein? On avait le droit de faire des alliances?" Ok, next question.

"Phil, qu'est-ce qui est arrivé au match de foozball?" Phil: "Je pense qu'on a joué notre 100% mais eux-autres ont joué un 140% pis on avait beau patiner, la puck tombait pas de notre bord." Mike a un air dans le visage comme si il voulait dire les mots "weakest link" 40 fois en dedans d'une heure, mais il se retient. "Ok, vous allez aller voter pis revenir vous asseoir. Bass, t'es le premier."

La parade de votes nous est parfois montré, parfois pas... Bass vote pour Margot: "Elle est juste trop sweet, je suis à la veille de pogner une carie"... Margot vote pour Mireille: "Oh my god, Mireille, I love you, c'est juste que je sais pas qui pis Bauble me fait rire"... John vote Mireille: "Elle bavasse trop. Elle a pas le stuff que ça prend"... Bauble vote pour Phil: "Tu prends juste pas ça assez au sérieux man."

Tout le monde est en position. Mike lit les votes: "Margot." Elle ne réagit pas. "Fred." Il se mord la lèvre. "Phil." Prend un grand respire. "Mireille." Fait une expression de "shocked" mais ce reprend vite. "Quatre votes, quatre personnes différentes. Fred." Il a l'air comme si il est prêt à sortir. "Mireille. 2 pour Fred, 2 pour Mireille." Elle va pour rouspeter, mais tout ce qu'on entend c'est "mmm!" "Phil." Larme à l'oeil. "Et le dernier... Margot. Bon on a égalité. 2 votes chaques pour Fred, Mireille, Margot et Phil. Je vais demaandeer aux quatre autres d'aller revoter, mais avant, les quatre cibles humaines, si vous voulez dire quelques mots pour vous sauver la peau?"

Phil part sur un envolée d'une longueur incroyable, détaillant tout son c.v., sa connaissance intime de l'école, le fait qu'il était dans le conseil étudiant, des promesses quant à l'hygiène pis ce que sa mère lui avait dit avant de décoller. C'est tellement long que Margot, Mireille et Fred décident de rien dire vraiment (à la "Colby") sauf qu'ils veulent juste pas s'en aller déjà. On revote... On voit John re-voter pour Mireille: "she doesn't give out!", mais tous les autres, yinque le premier trait du mot qui pourrait être la première patte d'un M, d'un F ou d'un P. Habituez-vous, ça va toujours être de même.

Mike relis les votes: "Fred. Mireille. Margot. Ok, si le dernier, c'est l'un d'entre vous, vous êtes out. Et le dernier vote: Phil. Bon, on a encore une égalité. Cette fois, ce qu'on fait vu que c'est le premier vote et qu'il n'y a pas encore eu de votes antécédents," et là Mike fait un très laid sourire (ou une très belle grimace, dur à dire) "on jette dehors la personne qui a maqué le moins de points lors du pool de la semaine d'avant. Allons donc voir..." Il sort un papier: "Fred tu avais -4." "Ok, bye" de dire Fred en tournant sa chaise vers la sortie. "Whoah whoah!" dit Mike "Margot: 19. Mireille: 11. Et Phil... -15. You ARE the weakest link. Good-bye!" Wooops, il se ravise: "La tribe a parlé," dit-il enfin en déplugant le bunsen du music-man. "Tu dois immédiatement sortir de l'école et aller coucher avec ton fils ou quequechose. Bonne et heureuse vie."

Et sur ces notes de sarcasme et de djridoo samplé, les Cramoisis retournent à leur camp avec un petit pied carré de coussin de plus chacun.

Questions:

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (90 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (110 points)

3. Qui sera expulsé? (220 points)

4. Est-ce que l'expulsé sera encore un homme? (40 points)

5. Y aura-til encore une égalité dans les votes cette semaine? (75 points)

Discours final

Wow! Déche penalty! Bravo Mike! Moi qui a de la misère à dèché dans la vraie vie pis je pogne une dèche penalty!  Ben si vous pensez que mon discours d'adieu va ressembler à: "Ca été l'expérience de ma vie, je m'en souviendrez le restant de mes jours, merci à tout le monde"...ben go fuck Baba!  Ca veut pas dire que j'ai gagné troisième place pour le joueur le plus sympathique dans la Licum que je vais faire mon happy-go-lucky! Vous ne me connaissez pas tout à fait bien encore.  J'ai juste une chose à dire à mon ancienne tribu (même si vous n'allez pas entendre ce message avant que les émissions passent mais who gives a fuck?): je reste pas loin de la polyvalente pis en plus ma mère travaille là pis elle a les clés pour entrer dans la bâtisse.  Alors ne vous surprenez pas si une bonne journée vos matelas que J'AI aidé à obtenir sont partis où que vos vitres dans vos chambres soient pètées pis que vous gelez comme des crottes, ou que votre fromage dans le Kraft Dinner soit plus là ou que vos tuyaux de douches soient pètés ou n'importe quelle crap comme ça!  Ce sera pas de ma faute mais plutôt des deux qui ont votés pour moi.  Ca va leur apprendre à se débarrasser de moi!  Pour le reste de la gagne, good luck.  It's been a little bit of pleasure...