Hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héhahé hipihipihooooo...

Jour 4

Lendemain du Tribal Council: John est déprimé d'avoir perdu la guitare de Phil. Il aurait ben aimé ça si le music-boy l'avait laissée derrière. "Qui'sse qui a ben voté pour lui?" demande-t-il rétoriquement. Gros plan sur Bauble qui fait la moue (ou LE mou, selon le cas) comme si il ne savait pas. Stock footage: un rat traverse un corridor d'école. "Non, regarde, on peut faire de la musique pareil" annonce la cariante Margot. Elle commence à chanter des comptines qu'elle aprises en Éducation. Son B+ facile ne semble pas impressioner sa tribu...

Au camp Chartreuse, c'est l'été. Plus de lumière et plus de gens donne une atmosphère de plage, et Michel, du haut de son 9 pieds quelque, commence à trouver que certains membres de la tribu ne se lavent pas derrière les oreilles. On ne pointera personne du doigt (c'est Big Al et Ti-Chris), mais c'est ça qui est ça.

Quelques images de Kraft dinner en train de se faire brasser dans un chaudron plus tard, on nous remontre Cramoisi au souper. Grosses discussions animées par Yves (comfortablement enveloppé dans son drapeau du Texas qu'il utilise comme couverture) autour du "feu" (le réchaud). C'est juste la quatrième journée, pis Phil est déjà oublié.

Jour 5

Bien que l'émission est censurée pour notre protection, on voit vite ce qui se passe au camp des Cramoisis au réveil. Tout le monde se lève vite vite vite parce que quelqu'un à lâché un gaz. Mireille accuse tout de suite Bauble, mais Bass fess up et avoue que c'est lui: "Hey baby, if you can't stand the heat, get out of the kitchen." D'un coup, tout le monde sauf Bauble (qui pue autant) et Fred (oublié là) sortent de la salle et courrent aux douches froides pour frotter la senteur hors de leurs pores.

Camp Chartreuse: Paul vient de gagner une game de Risk, mais c'est parce que Big Al jouait pas et que Gwen et Ti-Chris ont lâché avant la fin quand Big Al et Dédé arrive des éviers avec un papier. "Défi!" l'un des deux s'exclame. Bien que la caméra n'est pas sur le duo, on s'imagine que c'est Big Al par le montant de postillons qui frappent Chouine. Le groupe s'assemble, sauf Michel qui n'est pas revenu de la salle de bain ou quelque chose (pas de farces de longueurs de boyaux s'il vous plait), pour lire le précieux document:

"La Licum c'est une p'tite gang,
Un p'tite gang de mauvaise langues,
Et si vous n'avez écouté la gossip
Sur un de vos collègues vous fairez zip
Mais si oui... ben vous gagnerez quequchose."

"Eeech... c'est pas Shakespeare," de dire Yves (par la magie du montage, on est de nouveau avec les Cramoisis - c'est ça le truc: on vous fait tellement tourner la tête avec le montage que vous réalisez pas comment l'émission est de la crap). Immédiatement, l'équipe se met à se donner de la gossip sur plein de monde. Bauble parle de la fois qu'il faisait parler les totons d'une fille, John révèle les secrets les plus intimes de Dédé, etc.

Rencontre des Titans! (Vous pouvez baisser le niveau de sarcasme de l'émission en baissant le volume.) Nous somme à la bibliothèque de la CDJ où le comité des Jeunes Bibliophiles ont tous les deux monté 2 tableaux dos à dos. Les tableaux sont magnétisés et Mike, notre hôte, tient dans chaque main un pile de pencartes magnétiques. "Bonjour tous et toutes à la bibliothèque," annonce-t-il regardant à l'entour parce que c'est la première fois qu'il y rentre dans sa vie. "Votre défi aujourd'hui sera de mettre votre pile d'aimants dans le bon ordre sur le tableau."

"Aw shit," soupire Gwen à son co-équipier le plus proche, "ça va être le jeu de qui a couché avec qui". Mike se claire la gorge pour lui fermer la yeule et continue: "Quand vous avez fini, vous tirez sur ce levier. Si vous entendez DING, vous avez gagné. Si vous entendez BRRRT, vous avez fait une erreur et devez faire des changements. Vous jouez aujourd'hui pour..." Les bibliophiles encore sur place jouent la Vanna White (mais avec plus de fesse et plus de poils de barbe) et révèlent le prix de luxe: Une petite machine à café et un pot de café moulu! Chouine se gratte une crotte de l'oeil en signe de désir profond.

Mike remet les pencartes aimantées aux équipes: "Sur chaque fridge magnet, il y a un nom d'une fille que Samuel Chiasson sortait avec. Vous devez les mettre en ordre chronologique de la plus ancienne à la plus récente, en finissant par sa blonde courrante." Gwen et Margot rient toutes les deux quand elles voient leurs noms dans la pile. John et Dédé, qui se sentent tout les deux dans le "log-loop" se font des gestes de chaque côté du défi. "Ok? Go!" L'envoi prévisible de Mike.

Et c'est envoyé! Parmi les noms, on retrouve des choses évidentes comme Danitka, Chantale et Chicks, mais aussi des plus loufoques comme Mélissa et Mercedez et d'autres qui sont plus mystifiantes comme Julie(?), "Miss Motorcycle Bitch 1999" et "Bucket". Quand les équipes trouvent une pencarte blanche presque simultanéement, tout le monde rie bien fort et sacre la pencarte à la toute fin (blonde présente). Ya beaucoup de noms (ça pas de bon sens, on dirait que ça comptait des random suces qu'il aurait subi), mais avec Dédé et John en charge de chaque côté, ça va vite. John a le plus d'aide, et il se divise les pencartes (époques) avec Bass, Margot et Mireille pour que ça aille encore plus vite.

Cramoisis sont d'ailleurs les premiers à aller tiré le levier piqué directement de Price Is Right, mais BRRRRT! Là, sont bloqués. "Ben voyons, je vois pas l'erreur" dit John. Ils cherchent tous l'erreur silencieusement. Pendant ce temps, les Chartreuses prennent plus de temps, discuttent en groupe les choix, etc. et finalement vont pour le levier. Presqu'en même temps, John réalise son erreur l'autre bord: "Shit! J'ai inversé Danika et Danitka!" Il fait le switch, va pour le levier, entend DING!!!!!, mais c'est Dédé et ses Chartreuses qui l'ont eu un quart de seconde avant. Il tient la machine à café au-dessus de sa tête, et Chouine le lève au-dessus de lui aussitôt qu'ils sortent de la bibliothèque avec ses plafonds bas en carton. Et tout d'un coup de même, Paul et Michel sont pardonnés pour avoir juste jasé de leurs épouses entre eux tout le long du défi. Michel avait ses raisons: "Je suis pas les potins à Samuel, moi là!" Oh yeah, he's a survivor...

Jour 6

Images contrastantes: Le premier café bouillonne au camp Chartreuse / Les Cramoisis ont juste de la grosse misère à se lever. D'ailleurs, bonne chose que Margot, Mireille et Yves sont dans cette équipe, parce que ça fait pas mal troupeau de baleines échouées dans ce camp-là. Retour aux Chartreuses: Ti-Pout est en beau calvaire parce que quelqu'un a laissé Ti-Chris avoir du café. "Comme si y'était pas déjà assez hyper!" "Hey toi, le killer," lâche Ti-Chris, "ta mére!!!" D'après les sourires, ça parrait que personne est vraiment choqué sauf ceux qui sourient jaune.

Cramoisi: Plus de shotes de gars qui se grattent le cul avant de se lever qu'un bureau de fonctionnaires. C'est très alléchant. On nous montre le réveil de John qui se lève enfin, marche vers les douches, gros plan sur sur son oeil quand l'eau glacée le frappe. (Hey, vous vouliez de la reality tv?) Chartreuse: Ti-Chris saute partout, jusqu'à ce que Chouine, Michel et Pout le sacre à terre dans un pile-up de WWF (F pour football). Quelle camaraderie forcée. Tout le monde rit. Ha Ha Ha Motherfuckers.

"Hey on a un défi!" annonce un très éveillé Paul (comme si c'était pas prévu). De l'autre côté, c'est Fred qui en fait la découverte, plus réveillé que les autres parce qu'il ne se couche jamais dans le fond. Cette fois le poème est un haiku japonais:

"Immunité dans la toilette
Mieux vaut savoir s'assir
Que courir."

Même ça, les écrivains de Survivor l'ont fucké. Ah well. La rencontre se fait dans le corridor principal de l'école, comment on réussi les shotes d'hélicoptères au début, on ne peut pas vous le dire. Mike est là, en chaise roulante, alors soit qu'il se moque de Fred ou il se prend pour Professor X. Rien de la sorte, il se lève debout et annonce la nature du défi d'immunité: "Legbag race."

Les explications suivent: "Chaque équipe nommera un membre pour être strappé dans une chaise roulante. Les autres membres devront lui donner de la bière à boire, et il (ou elle) devra remplir un legbag en urinant à mesure que l'envie vient. Quand le sac est plein, l'équipe devra pousser la chaise jusqu'à l'autre bord du corridor, aux salles de bain, et vider le sac. Première équipe à flusher 2 sacs, gagne immunité." Mike reprend l'idole des Chartreuses pendant que les équipes s'obstinent sur qui va avaoir la chance de boire de la bière.

Les Cramoisis figurent que Fred est le plus habitué et, de plus, a une grosse envie de bière, donc il ne sera pas housté de sa chaise. Chez les Chartreuses, on cherche la meilleure combinaison de gros buveur, pisse-minute et pas trop pesant. Paul est zelé pour le faire, Big Al aussi, mais on choisi Ti-Chris si seulement pour le faire descendre de son buzz de café. Les autres sont un peu déçu jusqu'à ce que Mike révèle le commenditaire caché de l'événement: Labatt Bleue. La souffrance!!! De plus, Ti-Chris et Fred sont immédiatement envoyés aux toilettes pour se décharger de ce qu'ils retiennent déjà. Là, on entend un gros hurlement provenant du petit Chris quand l'infirmière de Survivor est pas douce avec lui en lui entubbant le pipi.

Les équipes sont prêtes. On leur donne accès à de la bière qui doit être vidée dans des verres puis amenée à la chaise. "Ça pourrait durer toute la journée," nous confie l'hôte avec un clin d'oeil collé. Chaque équipe met quelqu'un sur le vidage, le charriage, l'aide-buverie et la course elle-même. Et la buverie commence! Fred cale comme s'il était le frère élligitime de Bass, Ti-Chris un peu moins vite. Mais c'est le pissage qui compte! Là-dessus, le p'tit a moins de distance bouche-vessie, mais Fred est ben moins piss shy.

Éventuellement, le sac des Chartreuses est rempli et Chouine se charge de pousser la chaise à vive allure (elle pès comme, RIEN!) vers les salles de bain à 400 mètres de là. Gwen le suit, car elle est la plus efficace videuse du groupe. Elle reste aux salles de bain quand Chouine décolle. En s'en revenant, ils croisent Fred. La technique des Cramoisis: Bass donne une immense poussée au début, puis, aussitôt hors d'haleine, il laisse quelqu'un d'autre faire le reste, dont John. Mireille est plus dédaigneuse quand ça vient à vider le sac, mais le fait en émettant des petits cris de "gross" si un liquide lui touche les mains. "That's it! C'est pas moi qui vide le deuxième!" Chartreuses en tête!!!

Mais attention: Fred est déjà en train de remplir son sac à nouveau dans la ride de retour! Ti-Chris lui, commence à être plus du monde. "D'aut! D'aut! Calisse! Amenez en d'autre" qu'il crie à la place de boir le verre qu'il a dans les mains. À la fin, les deux chaises se coursent en même temps dans le corridor. Bauble a marché aux toilettes pendant la seconde buverie et se tient prêt à faire le vidage. Et les chaises rentrent presqu'en même temps! Gwen, bien habituée, ouvre le bouchon et commence à dévider. De l'autre côté, Bauble fait de même. Ça coule en unison. Et là, Ti-Chris commence à rire: "Hey Gwen! Hey Gwen! Devine quoi! Hey Gwen! J'ai encore envie de pisser!" Elle réalise ce que ça veut dire, et vient pour dire non, mais c'est trop tard! Le ptit maudit commence à pisser direct à travers le sac et ça revole partout. De l'autre côté, le flush. Cramoisi gagne la deuxième immunité!

Quand ils sortent toute la gang des salles de bain, Gwen et Chris tous trempes (et y'ont pas accès à des douches eux-autres), Mike, accompagné des autres survivors, met l'idole entre les mains de Fred. Tous se réjouissent. (Ben, pas tous, les Chartreuses ont l'air pas mal piteux). Mike: "Ok, Chartreuses, on se voit à soir au Tribal Council pis une de vous autres passe au bat."

Quelques scènes suivant le retour: Chez les Cramoisis, Bauble lâche un gros rot sale qui pue la bière. "Quand est-ce que t'as pu boire?" demande Bass. Bauble ris juste. Chez les Chartreuses, Ti-Chris est tellement saoul qu'il ne sait même pas qu'il a perdu: "Hey! Ousse qu'on va? J'en veut d'autre! Hey Big Al! Fuck you! PWAARD! PWAAAAARD! Fuck you!" etc. Ti-Pout l'enferme dans un locker et Chouine s'assit devant jusqu'à ce qu'il se tranquilise ou jusqu'au Tribal Council...

Tribal Council

C'est au tour des Chartreuse de gravir les escaliers de la honte vers le site du Tribal Council, et Mike leur rend la bienvenue même si personne n'est vraiment comfortable. Tout le monde évite tout le monde des yeux (ça fait ça la culpabilité), et même Ti-Chris est étrangement tranquille.

Mike a bien sûr ses questions: "Et de votre côté? Est-ce qu'il y a des alliances?" (cherche un cobaye qui a l'air d'autant plus coupable) "Paul?" Mais Paul répond calmement: "Je sais pas si ya des alliances comme telles, mais disons que ya du monde qui, par leur contexte culturel, leur expérience de vie mettons, ont sûrement un point de vue commun qui va transparaître dans les votes."

Mike, qui a encore faim pour du sang de survivor, ne s'arrête pas là: "Ti-Chris, le désastre du dernier défi... as-tu peur à ton chul?" Le plus petit des survivors est à son plus sérieux: "Mike, ben franchement, on est jamais sûr de s'en sortir semaine après semaine, mais j'pense que tout le monde le sait que j'ergrette c'qui s'ait passé. J'étais saoul." (devient inconfortable) "C'est just ça que j'voulais dire."

"Ok," de dire Mike, "C'est le temps du vote. Paul, Monsieur pas d'alliance, tu commences." Ensuite vient donc la ribenbelle de votes. Des fois on voit, des fois on voit pas, pour garder un semblant de suspense comme qui disent. Les meilleurs moments: Dédé marque Ti-Pout: "C'est facile, t'es le seul que je connaissais pas avant d'arriver. So ba-bye." Gwen marque son meilleur chum: "Big Al pis Essiambre sont trop compétitifs à Risk...ca fini toujours par se crier après, pis c'est tannant, so il faut que je vote pour un des deux. I'm gonna assume my Jerri syndrome and vote for Big Al."

Ti-Pout fait un vrai hommage à Ti-Chris lui: "Sorry bud. J'te trouve fun pis toute. In fact, j'sus probably le seul qui peut te standé (même qui te trouve drôle) quand té hyper. Quoique la shot d'excitement après le café tôt l'matin j'l'ai pas trop avalé. But faut que j'vote pour toi, cé une décision stratégique.Voici les raisons: 1- First of all, tu nous a perdu l'immunité, you brought this on to yourself. 2- Second of all. Fuck...té tannant. Tout l'monde est écoeuré j'crois. 3- Le défi de foozeball est fini. You're no more use to us. So cé pretty much pour ça. Sorry again man. Ah pis Ti-chris: TA mére!"

Mike les votes pendant qu'un djridoo joue de la "musique" (ou c'est tu un gazou avec un kleenex bouchonné dedans?). "Ti-Pout." Il fait comme oui de la tête, comme s'il en attendait un. "Big Al." L'air triste. "Ti-Chris." Y'attend just l'inévitable. "Big Al. Ça fait 2 pour Big Al." Y'a le moton, c'est certain. "Ti-Pout. 2 à 2 pour Ti-Pout et Big Al. 1 pour Ti-Chris." Mike pige les prochains votes: "Ti-Pout. Ti-Pout encore. Ah, avec déjà 4 votes, ça vaut pas la peine de continuer. Pout, amène ton bunsen burner ici." Mike le déplogue, la flamme meurt. "La tribu a parlé. Sacre ton camp de l'île.

Ti-Pout prend ses affaires, et on ne peut pas dire s'ila envie de brailler ou s'il bouille de rage parce qu'il cache son visage avec le col de son trench, et il prend la porte. "Bon retour à votre local Chartreuse, vous avez surement une longue journée demain." Tout le monde décole en slow motion...

Questions:

1. Quelle équipe gagnera le défi de luxe cette semaine? (90 points)

2. Quelle équipe gagnera le défi d'immunité? (110 points)

3. Qui sera expulsé? (210 points)

4. Quel star de l'impro fera une apparition? (80 points)
A. Samuel Chiasson
B. Robert Gauvin
C. Patrice Lécuyer
D. Frederic Barbusci

5. L'expulsé auta-t-il(elle) déjà reçu des votes dans d'autres tribal councils? (35 points)

Discours final

*met ses mains en arrière de son dos* "Well, statistiquement, j'étais pas le pire, but cé les votes qui compte right?" *se vire de bord pour partir mais tourne la tête vers la caméra une dernière fois*  "Goodbye." *wink*