Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya HOOO-HAAAA!

Jour 16

L'expulsion de Big Al a créé une nouvelle solidarité chez les Chartreuses, et ce n'est que le manque de booze qui les empêche de fêter comme il faut. Tout de même, on se réjouie en faisant des jokes sur Big Al toute la sacrée journée.

Les Cramoisis ont un temps plus difficile cependant. Pendant la nuit, quelqu'un ou quelque chose s'aurait infiltré dans leur local. Au lever, ya du papier de toilette qui enguirlande la salle entière. Sur le coup, tout le monde est mystifié, mais ils réalisent assez rapidement que c'est du vrai bon torchon! Oui, de la cotonnelle! Ensemble, ils commencent à enrouler le papier sur le rouleau à nouveau. "Oooh, il touche à terre à des places!" dit Mireille la zireuse. Bauble, toujours à point quand ça vient à la bathroom humor: "Torche toi pas dans ce cas-là." Le débat prend à savoir combien de carrés chacun d'eux à le droit d'utiliser.

Vu qu'il fait soleil, on se sèche des douches dehors. Quand les Cramoisis rentrent de nouveau, ya quelqu'un qui a fouillé dans leur stuff. "Qui a jeté ma brosse à dent dans la poubelle?!?" s'exclame John comme si c'allait l'arrêter de se brosser les dents avec. Là, la tribu est pas mal pissed et accuse les Chartreuses de briser les règlements en venant sureptitieusement sur leur bord de l'école. En bonne mentalité de foule, ils se dirigent vers Camp Chartreuse pour les confronter sur cette histoire.

Les gardes de sécurité de Survivor les interceptent vis-à-vis de la caf et ça prend pas de temps que Mike arrive pour les calmer. Bass lui explique la situation: "Ces tabarnaks là, vont dans notre stuff! Ça peut pas être le caméraman parce qu'il nous suit hors de la chambre quand on est pas là pis il dit avoir tombé endormi quand le papier de toilette a été spreadé." Mike, logique: "Ils auraient été arrêtés comme vous venez de l'être." Il s'engage a mettre des caméras stationaires pour pogner le fantôme qui aurait tout fait ça, mais le mystère subsiste.

Jour 17

Pas d'autres incidents reliés à Fantomas pendant la nuit. On commence notre journée avec les Chartreuses qui se rendent tristement aux buvettes parce que Big Al a contaminé leurs vivres liquides avant de partir. Paul a pogné du trempe à cause de la flaque de draft à côté de sa paillasse et là se plaint d'un rhumatisme dorsal. Pauv' ti pitou.

Gwen fait son entrée avec le poème: "Hey, y'a un titre cette fois-ci: Sortie Survivor 1." Tout le monde devient immédiatement alerte à 1) la possibilité de sortir de se goddam de hellhole et 2) la possibilité qu'il y ait plus qu'une sortie. Le texte:

"On ne peut pas dire qu'on vous a logé dans un motel
Genre un Beacon Light ou là où Bauble a amené une fille
(Pour la flusher avec le bill, who cares, était pas belle)
Mais vous pouvez marquer une soirée d'hotel à votre grille."

Ça sonne hot, et Dédé fait des clins d'oeil suggestifs à Gwen (la suggestion qu'elle retient, c'est de faire sûr de prendre un lit avec l'innofensif Michel si l'occasion se présente). Quand on coupe à la lecture miroir des Cramoisis, Bauble est un peu frustré que l'équipe de production ait choisi d'étaler sa vie privée en public sans raconter toute la glorieuse histoire, donc il s'empresse de tout compter à ses co-équipiers: la fille et sa mère, faire parler ses totons, etc.

Les deux tribus se rencontrent à l'entrée de l'école, et vu que Mike n'est pas encore arrivé, Bass lance sarcastiquement: "Merci pour le papier de toilette anyway." "C'est-tu un joke que vous aller nous torcher ça ou quoi?" répond Paul, ne comprenant pas la référence. Mike arrive sur le coup pour expliquer le défi:

"Comment aimeriez-vous passer la soirée dans une chambre d'hôtel? Douches chaudes. Service aux chambres. De vrais matelas... Toute la patente." Bon là, les survivors salivent comme le chien de Pavlov quand personne est à la maison pour répondre au téléphone. "Nous allons immédiatement vous embarquer dans un hélicoptère de l'armée (grâce à notre commenditaire: L'Armée Canadienne "c'est plus que pisser sur des tranches de pain") et vous amener à un hôtel multi-étages pour le défi. Là, il s'agira de trouver, en équipe, la chambre d'hôtel qui n'a pas de problèmes, en bonne tradition de CUI. Plus de détail à l'arrivée."

Toute le monde s'empile dans l'hélicoptère, même Mireille et John qui on légèrement peur de voler (break out the barf bags!). Quand l'hélicoptère atterit, tout le monde s'empile dans le lobby d'un hôtel quelconque (5 étages). Mike leur donne le reste des instructions: "Première équipe à trouver la chambre qui n'a pas de problèmes - draps et salle de bain propres, tout fonctionne, et une bonne vue - peut y rester pour la nuit. Vous pouvez vous séparez, mais pour gagner, toute l'équipe doit se retrouver dans la chambre en même temps. Quand vous y êtes, appelez la réception pour du room service. Si y'en a, c'est que vous avez gagné. Attention, vous n'avez droit qu'à 2 appels, donc faites sûr que vous avez la bonne chambre! Ok? Go!"

Cramoisi se divisent tout de suite, chacun un étage: "Je prend le premier," annonce Bass. Chartreuse font la même chose vu qu'ils sont le même nombre de participants qu'il y a d'étages. Et c'est parti comme il faut...

Chambre 14: Mireille est répugnée par le poil de cul et la parte sèche dans les draps du lit.
Chambre 41: Gwen rentre vite dans la chambre et sort aussitôt qu'elle voit qu'il manque un morceau du plafond.
Chambre 33: Yves découvre qu'il n'y a pas de pression dans la douche.
Chambre 22: Bauble est obligé de dire à John au passage que ça compte comme sale cette salle de bain-là.
Chambre 37: Dédé pense avoir trouvé la bonne chambre, mais est obligé de tracker down quelqu'un d'autre de son équipe pour lui dire.
Chambre 07: Bass pense avoir trouvé également, et courre dans l'escalier pour crier après le "floater", Fred, qui restait là pour recevoir et envoyer des messages à travers l'édifice.
Chambre 18: Dédé rejoint Paul et lui dit de rassembler tout le monde au 37.
Escalier: Fred entend Bass, s'informe au près de lui, et part à la recherche de tout le monde via l'ascenseur.
Chambre 07: Le monde commence à se rassembler et Bass est à la veille d'appeler pour du room service.
Chambre 03: Chouine est embarrée dans une chambre qui ne se débarre pas. Il essaie de défoncer la porte, mais ça marche pas. Paul arrive là et essaie de l'aider.
Chambre 37: "Oussqui sont ben?" demande Dédé.
Chambre 07: C'est complet! Bass prend le téléphone... pas de tonalité!!!! C'est pas la bonne chambre - ya une chose de mal avec (pas de téléphone). Un courte panique, jusqu'à ce que Yves dise qu'il a vu les Chartreuses se rassembler au troisième étage. Il n'est peut-être pas trop tard. Course dans cette direction.
Chambre 37: Les Cramoisis barge in sur les 3 Chartreuses qui attendent deux des leurs. Bass grab le téléphone, compose et demande pour du room service. "C'est monsieur Lévesque? Devrions-nous monter le buffet?"

Cramoisi gagne donc le défi et pourra rester dans la chambre 37 toute la nuit. Sont 6 et ya juste 2 lits, de grands lits, mais on parle de Bass, John, Bauble et Fred icitte-là. Yves et Mireille (no danger) prennent un des lits. Bass et John, l'autre quand Fred et Bauble perdent à la courte paille (hint, hint). En échange, Fred a le premier appel de room service et Bauble a la première douche. Tellement rafraichissante d'ailleurs qu'il sort de la salle de bain flambant nu et va se plaquer dans la vitre. Tout le monde le suit sous peu: "Are you ready to rock, Edmundston?"

Jour 18

Le lendemain matin, le montage nous montre le contraste entre le lever des 2 équipes. Chartreuse met à bouillir du Mr. Noodle, se lave à la champlure, sont tout courbattus, etc. Cramoisi a des croissants qui l'attend, douches et sont pas mal courbattus aussi. "J'suis pus habitué à un matelas si mou," se lamente John.

Évidemment, les Chartreuses trouvent le poème de défi en premier et oui, c'est "Sortie Survivor 2":

"C'est l'été, c'est le fun de passer du temps dehors
Prendre une ride en hélicoptère ou juste en char
Des fois, on va loin, mais cette fois-ci
On vous propose de faire le tour de l'édifi."

"Ben voyons donc!" s'exclame Chouine, n'en revenant pas que le poème coupe une syllabe juste pour que ça rime. Effectivement, c'est goddamment awful.

Quand Cramoisi arrive à leur local, ya quelqu'un qui a vidé un verre d'eau dans chacun de leur lits. L'équipe de production sort les tapes de la caméra fixe, mais l'eau coule du plafond - quelqu'un se promène dans les bouches à air. Faut s'y connaître. Mike promet que le problème sera résolu bientôt. Les Cramoisis sont pas très enjoués.

Cette fois, les équipes se rencontrent dehors devant l'école. Mike, reprennant l'idole d'immunité des mains Cramoisiennes: "Aujourd'hui, l'immunité dépend d'une course automobile, utilisant des véhicules uniquement Licumiens. Chaque auto devra être pleine (4 personnes), et les extras serviront de pit crew et seront donné chacun une tank d'essence, un jack, 4 pneus de rechange, du windex, etc. 10 tours autour de l'école et c'est pas mal anything goes. Voici vos casques."

Vroom vroom, on entend les véhicules monter la butte vers l'école, mais on le les voit pas encore. Mike continue: "John on a une petite surprise pour toi: on a rebattit Snowflake pour l'événement!" Effectivement, la petite auto blanche qui a conduit tant d'improvisateurs à des tournois (et brosses à Lamèque) remonte la pente. À côté d'elle, un char bleu laitte avec un dé poilu vert dans le pare-brise. "Cramoisis, vous prendrez Snowflake. Chartreuse, vous avez la Bébertmobile." Well, tout le monde dans Chartreuse, ayant également de l'amour pour Snowflake, chiâlent immédiatement. "La Bébertmobile? That piece of [tin]?"

Mais bon. On a jamais dit que le jeu était fair (vous n'avez qu'à demander à Ti-Pout). La course commence avec John au volant de sa petite auto et Paul au volant de la Bébertmobile (le siège lui fittait juste). Vu la grosseur de Snowflake, Bass et Fred restent derrière comme pit crew, alors que les Chartreuse n'ont que Chouine à se fier dessus pour les réparations. BANG! C'est parti (oui, déjà un pneu crevé, et Chouine jack immédiatement le char et change ça pendant que Car Cramoisi les lap à deux fois.

Fait rien. Aussitôt la Bébertmobile partie, Paul conduit comme un malade et rattrape Snowflake (well, elle est quand même 2 laps d'avance). Il fait geste de frapper Snowflake dans le flanc. John l'évite habilement, mais est en beau maudit. "Qu'est-ce qu'il essaie de faire?!?" Ça laisse Chartreuse dépasser (mais reste encore ces 2 laps d'avance). Sur un autre tournant, Snowflake dépasse encore et cette fois, Paul ramasse le petit char blanc dans l'aile. John perd les pédales (litéralement) et son véhicule fait 180 degrés. Chartreuse gagne un tour.

John est plus prudent dorénavant, mais il se le fait dire par Yves et Bauble pendant le plein d'essence: "Snowflake était morte avant, elle peut être morte après." Mais John espère pouvoir la ravoir après les semaines de Survivor et se laisse devancer encore une fois par la Bébertmobile. Les deux autos sont sur le même lap quand Paul dépasse un peu pis sacre les freins pour bloquer Snowflake juste derrière lui, sauf qu'il n'y a plus de freins!!! Paul dit: "Fuck it", et accélère le plus possible, ayant l'avantage qu'il ne pourrait pas moins carer pour le char à Bébert.

Il voit la ligne d'arrivée et décide de donner une spin au char pour la faire arrêter. Les autres dans l'auto crient "Maudit malaaaaaaaaaaaaaade!" juste avant que la Bébertmobile face volte-face, rentre presque dans Chouine et se plaque le flanc sur le mur de brique de l'école. La minoune qu'est Snowflake, ayant ralentie pour éviter de rentrer dans cet accident, rentre deuxième. Les Chartreuses sortent du morceau de scrap qu'était leur auto et se font remettre l'idole d'immunité.

"Cramoisis," dit Mike, inconscient que la gang des Chartreuses derrière lui viennent de passer out, "on se voit à soir pour le Tribal Council."

Tribal Council

Tribal Council, pour la dernière fois avant le merge, n'est pas très différent de l'habitude. Même shoppe, mêmes hôte phantasse, même enjeu. Mike est bien sûr prêt avec quelques questions embarassantes:

"John, comment t'es-tu senti face à Snowflake?" John n'est pas très heureux que l'on mentionne l'incident. "Euh... Content de revoir mon char, mais moins content d'avoir perdu le challenge?" Une réponse qui finit en question, mais Mike n'a pas de réponse prète (si c'est pas écrit sur un carton, lui...).

À la place, il enchaîne: "Hey Mireille, pour qui tu votes?" Elle répond sans penser: "B---, hey, tu m'as quasiment eu!!!" Elle est pas contente, et Bass et Bauble la regardent soudainement méfiants. Une caméra cachée pogne Bass en train de dire un autre mot qui commence par "B" sous son souffle. Oooh, le villain!

"Ok, ben, passez au vote. Mireille tu peux aller mettre ton 'B' sur une feuille. Fais sûr de compléter le nom." "Gningningnin," fait-elle dans la direction de Mike en se levant et se dirigeant aux scrutins. Les 6 survivors y passent. Mireille complète le nom "Bass" et donne ses raisons: "Parce qu'il présente une menace et il mange trop de nourriture. Yep." Les autres passent, mais on ne nous montre pas leurs votes. Par exemple, on ne voit pas le vote de Bauble, mais on l'entend dire: "Stratégie".

Tout le monde à sa place, Mike compte les votes: "Bass. Bon I guess qu'on peut deviner qui a voté ça." "C'est pas nécéssairement moi!" crie Mireille, enfant. Mike continue: "Mireille. Tchins, revenge." Bass intervient, tranquillement stressé: "Hey hey hey... compte les votes pis sans commentaires." Mike le fait (pussy whipped): "Mireille. Bass. 2 à 2 pour Bass et Mireille. Bass. Et le dernier vote... Bass. Sorry Bass, prend tes cliques pis tes claques, éteint ton bunsen pis sacre ton camp, la tribu a parlé, pis contre toi à part de ça."

Bass, figure noble, fait justement ça et part sans dire un mot. Il fait un dernier signe de doigts (quelque chose de cool sûrement) et prend la porte. Dernier mots de Mike: "Demain, le merge. Reposez vous bien." Musique de la fin, fade out, promesse de previews pis là, juste du stock footage de grenouilles, de crocodiles et d'effaces de tableau.

Questions

À noter que les défis sont dorénavant individuels!

1. Quelle Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (180 points)

2. Quelle Survivor gagnera le défi d'immunité? (220 points)

3. Qui sera expulsé? (150 points)

4. Quelle couleur sera adoptée par la nouvelle tribu mergée? (666 points)

5. Quelle est l'identité du "fantôme" qui tannait les Cramoisis cette semaine? (90 points)

Discours final

[flip juste le doigt]