Haya hayaha haya haya hayaha haya hayé héyahé haya haya héya yippeekayé motherfuckers...

Jour 37

Final Four Fever! Le Tribal Council était tellement tard que par le temps que les survivors redescendent, il est passé minuit et donc Jour 37. Les expressions faciales sont intéressantes (non, mais faut ben raconter quelque chose): Dédé et Michel sont plutôt contents, John est soulagé en quelque sorte d'être finalement dans la gang (hehe, right), et Gwen est mega-surprise. Michel lui demande même: "Qu'est-ce qu'y a ?" Et elle répond bien franchement: "Je savais pas si c'est à moi que vous mentiez, chouse!"

Au bas des escaliers, Michel fait soudainement demi-tour. "On va aller raider le bureau de Mme Chocolat!" Le reste: "Qui?!?" Ils sont tous sûrs que Michel a viré crack et qu'il voit des mirages de Aunt Jemima ou quelque chose. Il leur explique rapidement l'histoire d'une prof d'Anglais qui garde une stash de candé dans sa classe. Tout le monde est de go, et on les retrouve à la porte de la maîtresse. Michel essaie de glisser un morceau de tissu dans la craque de la porte pour faire le coup de la carte de crédit, mais ça marche très mal.

Pendant que Dédé s'amuse à donner des conseils, John va juste avec sa main et tourne la poignée. La porte s'ouvre! John: "I guess qu'elle était pas barrée. Snif." Michel les dirige vers le trésor, ouvre un premier tiroir et... rien! Un second, rien! Le dernier tiroir ouvert révèle une note écrite. Gwen la grabbe et la lit: "T'es pas le seul survivor qui a été à la Cité-des-Jeunes, Hédou. Ha Ha Ha. Signé: Bauble." (Fautes de français enlevées pour protéger les innocents.)

"Il pouvait ben rester gros!" lance Dédé. "Me semblait que ça y prenait du temps quand y'allait chier," ajoute John, subtilement. Gwen: "Attendez! Il reste quelque chose! Un boute de granoloa bar avec juste une mordée dedans." Ils voient vite pourquoi Bauble l'a laissée de côté: pas de chocolate chips, pas de marshmallows, pas de raisins, pas même de miel. Non, le granola est tenu ensemble par cheque mode de tofu collant.

Ils ont assez faim, qu'ils se la divise quand même, la mange quand même, et ensuite courrent à la plus proche buvette pour la faire descendre. Quand ils arrivent enfin au camp, John est le premier à avoir les runs, mais les autres le suivent dans le "bois" vite assez. Puissant granola!

Jour 38

Les quatre derniers sont aux prises avec leur ennui quand l'un d'entre eux se fait poker par un caméraman pour qu'il aille voir si y'avait un poème à lire. La gang décide d'y aller ensemble et sont tellement bored, que c'est drôle pour eux de lire chacun une ligne du texte:

Dédé-"Survivor c'est du fun and games."
Gwen-"Pour tout le monde même un gars qui s'appelerait James." (Ooh, stinker!)
John-"Mais la Licum a plus d'un jeu."
Michel-"Gagnez en un et soyez heureux."

He he. C'est vrai que c'est drôle.

Ils rejoignent Mike à la cafétéria où aura lieu le challenge de luxe. Qu'est-ce qu'il y a à gagner? Mike explique: "Well, les commenditaires sont pas mal épuisés à cause de la qualité poche du programme, so on a pus grand chose à donner. So le gagnant du défi se remportera ceci - la chance d'arbitrer un match de la Licum la prochaine fois que vous êtes à Moncton ou quand vous voudrez OU une place permanente dans le staff d'arbitrage si jamais vous êtes à Moncton de façon permanente. C'est électif, donc vous êtes pas obligé de la prendre."

Bien que Michel est intrigué et Dédé et John sont vaiment intéressés, Gwen s'en sacre pas mal (been there, done that). C'est donc plus parce qu'ils sont compétitifs qu'ils feront de leur mieux.  "Le défi," continue Mike, "sera un mini-tournoi de cartes Licum (règlements et cartes disponibles au http://www.geocities.com/carteslicum/)." Il les brief sur les règlements puis leur donne des paquets de cartes au hasard.

Leur premier défi est de se construire un paquet viable avec les cartes qu'ils ont tirées. Personne n'a assez d'Étoiles pour jouer avec l'Équipe-Étoile, mais Dédé à assez de Jaunes pour jouer avec eux, Gwen prend les Bleus, John utilise quelques Verts avec un supplément de Rookies des autres équipes (possible à travers Repêchage). Michel lui, utilise les Rouges.

Premier match-up: Dédé vs. Gwen. Well, notre Dédé tire Bruno Pondant et Fireball très tôt et démoli la stratégie peu informée de Gwen avec de multiples Curve Balls. Il gagne 8 à 3. Elle blâme ensuite le fait que 1) c'est jeux là, c'est pour des nerds et 2) la carte de John Boucher suce. Deuxième match-up: Michel et John bien sûr. C'est John qui gagne 7 à 5 grâce à une sous-emphase sur l'équipe utilisée. Ce sont des Rookies comme Kevin Doyle et Phil St-Onge qui font les points plutôt que des Samuel Chiasson et Jean-Sébastien Levesque qui ont des habiletés qui utilisent des cartes qu'il n'a pas. Michel fait de son mieux, mais inclure Eric Lafontaine, en rétrospecte, était une grosse erreur.

Ça nous ammène à la finale entre John et Dédé. Cette fois, Dédé n'a pas la même chance en pognant les curve balleurs tôt dans le jeu, et John remporte la première période (moitié) du jeu 3 à 1, surtout grâce une série d'impros chantées et son combo Karine Pelletier/Phil St-Onge (beau p'tit couple). La deuxième période fini en queue de poisson cependant. Après de multiples expulsions à cause de Difficultés difficiles à battre, les équipes sont réduites et le score et 6 à 6. On va à l'improvisation supplémentaire, "Thermopompe", une impro qui requiert 41 ou plus en RESPECT. Avec les équipes réduites, c'est pas évident!

Et bien, c'est Dédé qui réussi grâce au seul Entraineur utilisé dans le tournoi, Bébert, qui donne +2 à n'importe quelle stat de tout sont monde. Sur le banc, il n'a bien sûr pas fait partie des expulsions et boost le restant de son équipe à une victoire de 7 à 6 pour Dédé. (Ironiquement, John aurait pu mettre un Bébert dans son jeu vu qu'il est Rookie. Ah well.)

Dédé se fait promettre de l'arbitrage si jamais les Montréalais se tannent de lui, et la gang s'en retrourne à leur chambre se pogner le bat de nouveau. Man, c'est platte quand la récompense te donne rien à faire dans le moment.

Jour 39

La journée commence avec Gwen qui se lamente de crampes. Ventre de femme? Granola? L'enfant de Dédé qui pousse en dedans d'elle? Elle-même ne le sait pas.

Son mal est interrompu par celui de Michel qui, en rentrant dans le local avec le poème, se frappe la tête sur le cadre de porte. "Son of a BITCH!" Ben, t'avais juste à commencer à fumer à l'âge de 6 ans si tu voulais pas être grand. Anyway, John lit le poème pour le bénéfice des téléspectateurs:

"I comme dans Immunité,
I comme dans I want to gagner,
I comme à la fin de défi,
I ça sonne comme wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!"

"Da fuck?" Dédé envoie pour tout le monde. En début d'après-midi, le quatuor se rencontre dehors comme indiqué au bas de la note. Bien que la gang s'ettend vraiment bien depuis une ou deux semaines, l'expulsion de Chouine la semaine dernière veut dire que n'importe qui pourrait être next, et aux abords du défi d'immunité, les amitiés sont oubliées en faveur de la compétitivité. Ça montre comment sont tous des jerks dans le fond.

En parlant de jerk, Mike leur révèle une structure très haute bâtie à côté de l'école. "Madame et messieurs, voici l'installation de bungee que Fireball avait commandé pour la rentrée 2000 et que le reste de la FEECUM avait mis un veto dessus. Nous allons l'utiliser pour le prochain défi d'immunité." Mike reprend le collier de John avant de continuer. John refait ses petits bebyes cutes comme si le collier allait lui revenir bientôt.

Mike: "Si vous voulez l'avoir, vous devrez faire un saut de bungee et, à votre plus bas, dropper une rondelle sur une grosse cible en bas. Le plus proche du centre est immunisé contre l'expulsion de ce soir." Mike reste ensuite en bas pendant que les 4 autres montent au top de l'installation. Heureusement, sont corrects avec les hauteurs. Gwen est un peu nerveuse, mais pas plus que ça. À l'autre extrème, Michel est entièrement habitué.

L'ordre a été déterminé au hasard et c'est Gwen qui doit y aller en premier. "J'aime mieux ça de même," dit-elle, "ça serait pire si je vous voyais tomber en premier." Elle se fait attacher, prend sa rondelle, et se jette dans le vide. Elle oublie presque de lâcher la rondelle, et le fait sur la remonte. La puck tombe dans le 4ème cercle du centre. Loin.

John est le suivant. Ayant apris quelque chose de la descente de Gwen, il estime mieux quand lâcher la rondelle et la laisse tomber sur le 2ème cercle du centre. Dédé le suit et fait un peu la même chose, pognant aussi le 2ème cercle du centre. Mike fait faire les mesures qui révèlent que celle de John est un peu plus proche du centre et est donc encore en première position.

Michel se lance dans le vide dernier, et reste heureusement alerte car l'élastique est trop long pour lui et il manque se frapper la tête sur le sol. Réagissant vite - comme quelqu'un habitué à éviter des effaces en classe - il met ses mains sur la cible et réussi à s'aggriper au tissu. Le bungee très tight, il prend son temps et place sa puck drette au centre de la cible. Quand il lâche prise, il rebondit haut dans les airs et dépasse le site du plongeon avant de redescendre. Il fait le yo-yo comme ça pour un bout jusqu'à ce que son momentum se perde.

Il est vraiment étourdi quand on lui met le collier d'immunité autour du cou... Il ne sait même pas qu'il a gagné immunité. Pour lui licher le cul, les autres le rammènent au local pendant que Mike leur rappel leur rendez-vous avec le destin, le soir-même, au Tribal Council.

Tribal Council

Avant le Tribal Council, on a la chance de voir les chicanes internicines du final 4. Dédé et Michel en particulier on un échange révélateur autant qu'étrange quand Dédé informe le grand qu'il avait un deal avec Gwen. Michel monte sur ses grands chevaux (so vous savez qu'il monte haut!) l'informant que son propre deal avec Gwen était tout simplement juste de ne pas voter pour elle sans l'en informer. Il se sent trahis par l'alliance plus forte qui semble exister dans l'esprit de Dédé. Ça ammène à une enguelade par rapport à combien coq Dédé est (un coq sans poules, bien sûr).

Comment tout ça va affecter le vote? On retrouve nos amis (vite dit) dans la shoppe de métal où le grand eunuch, Mike, les invite à s'asseoir. Il invite ensuite le Jury à entrer avec le caveat habituel: "L'un d'entre vous se joindra à Yves, Benoît...euh, Paul scusez, Fred, Bauble et Chouine, mais pour l'instant, ne faites aucun contact avec eux, merci."

"Contact?!" interromp Michel, "je vais t'en faire un contact! Bauble trichait tout le temps qu'on était dans l'école! Il a raidé le stuff à Mme Chocolat!" Mike rassure les esprits avant que Bauble ne saute de son siège infurié. "Non, non, c'était parfaitement légal. C'est comme tuer un cochon. C'est là si vous pouvez vous y rendre." Michel n'est pas trop certain de ça vu l'incident des machines à sous qu'il a encore dans le cul.

Mike poursuit avec une question: "Alors, félicitations de vous être rendu jusqu'ici. Est-ce qu'à ce point, c'est facile de vivre ensemble ou est-ce qu'on a des crottes sur le coeur?" C'est évident que Mike écoute l'émission (ya aucun goût, le gars) pour poser une question chargée comme celle-là. Il la lance à Dédé tient (oh yeah, he's been watching).

Dédé répond aussi hypocrite que possible: "Ben, ya toujours des différences d'opinion, des manques de communication, mais on fini toujours par s'entendre. J'pense que c'est toute du bon monde qui ce sont rendu au merge (lick lick slurp) pis que le meilleur gagne."

Mike: "Sur ce, mesdames et messieurs, votre vote." Les quatre moins-que-fantastiques se rendent à la booth pour faire leurs besoins. Dédé nous donne son poème de la semaine:

"Pas d'amitié parce que t'es sympathique
Pas de pitié parce que t'es diabétique
Pas le loyauté, tu faisais partie de la clique
Pour te sauver de mon vote, il aurait fallu que tu sortes ton fric."

C'est Michel qui est surprenant avec le montant de venin qu'il crache à l'écran: "J'en ai plein le cul de cet allié!" Parle-t-il vraiment de Dédé? On ne voit pas sa pencarte. Tout le monde revient et Mike lit les votes:

"Bon, on commence avec Dédé," (vote à John) "On poursuit avec... John. Troisième vote, Dédé à nouveau." Dédé se croise les doigts pour au moins un tie, mais non, Mike sort le dernier vote de la cruche: "Dédé. Éteins ton bunsen pis sacre ton camp."

Dédé, se retenant très fort pour pas faire une scène, fait ce qui lui a été indiqué, et Mike offre ces derniers mots au trois qui restent: "On se verra dans une couple de jours." Ooh, inspirationel! Tout le monde décampe alors que Mike va payer ses dettes de gambling pour avoir miser gros sur Chouine et Dédé. Damn!

Questions

1. Quel Survivor gagnera le défi de luxe cette semaine? (150 points)

2. Quel Survivor gagnera le défi d'immunité? (175 points)

3. Qui sera expulsé? (150 points)

4. L'expulsé sera un homme ou une femme? (130 points)

5. L'exploit de quelle recrue Licum 2000 devra être reproduit dans le cadre d'un défi? (300 points)

Vous devez également couper votre pool à 2 survivors seulement (sauf si vous aviez Dédé).

Discours final

"Bon ben... Well..... Heuuuuuu.... Ok j'espère juste de ne pas me faire sauter dessus quand je vais voir les autres membres du jury. J'ai ben hate de revoir Shirley, je me suis vraiment ennuyer. Notre prochain contact va être un peu plus pénible que ceux que l'on avait avant  mon départ. Il va falloir qu'on ré-apprenne à se connaitre. Mais comme  notre relation a toujours été entièrement physique ça devrait revenir très  vite. 45 minutes au début pis vite passer à quelques heures. Après chaque aventure avec elle, je suis complètement vidé pis j'attends juste de  reprendre des forces pour recommencer. Pis comme ça fait plus qu'un mois  que je ne me suis pas vidé comme il faut, ça va rider en maudit. Je ne  pense jamais la quitter aussi longtemps, surtout l'été, c'est sa saison préférée. J'ai hate de revoir son corps huilé, puissant, fin et léger. J'ai aussi hate que nos corps ne font qu'un et que nos esprit se connectent. Aaaaaaahhhhhh Shirley!!!!"